E o Flamengo invadiu

O QUE SIGNIFICA ISSO EM NOME DE DEUS!!!!!


-Oi Gata! Chegou cedo. Tava preparando uma surpresinha pra você, nem deu tempo de terminar.


REALMENTE EU ESTOU SURPRESA, MAS NÃO ACREDITO QUE DA FORMA QUE VOCÊ ESPERAVA! PORQUE CARGAS D'ÁGUA MINHA SALA ESTÁ PINTADA DE LISTRAS VERMELHAS E PRETAS!


- Isso é tão óbvio Gata... Domingo tem jogo, e como você mora comigo e tem o péssimo gosto de ser tricolor, estou deixando bem claro a marcação de território para evitar conflitos que nem os da Faixa de Gaza, entende?


EM PRIMEIRO LUGAR, EU NÃO MORO COM VOCÊ, VOCÊ MORA COMIGO, E EM SEGUNDO, MAS NÃO MENOS IMPORTANTE, O QUE FEZ VOCÊ PENSAR QUE PODE PINTAR AS MINHAS LINDAS PAREDES COM TANTO MAU GOSTO E "DELIMITAR SEU TERRITÓRIO" SEM ME PERGUNTAR NADA?


- Porque você está gritando tanto?


PORQUE VOCÊ PINTOU A DROGA DA MINHA SALA DE VERMELHO E PRETO E AINDA COLOCOU ESSE ESCUDO HORROROSO NO TETO!


- Ficou legal não foi? Eu pensei em por no chão, mas aí seria muito doloroso pra mim ver vocês pisarem no escudo do Mengão. Achei o teto o melhor lugar, até porque quando eu deitar na rede ou no sofá vou ficar olhando bem pra ele. Ai, ai...


Walter, Walter, Walter, Walterzinho meu chuchu. Antes que eu cometa um assassinato, e garanto que nem vou presa, QUERO MINHA SALA DE VOLTA NA COR ORIGINAL E EM MENOS DE MEIA HORA! ESTAMOS ENTENDIDOS?


- Prefiro Walterzinho minha beterraba porque chuchu não tem gosto de nada e beterraba é uma delícia. Principalmente se for a que a Gata mãe prepara.


AGORAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!


- Ok, entendi. vou limpar tudinho em menos de meia hora.


Estou no meu quarto esperando. Quando terminar me chame.


...


...


...


- Gata, posso entrar?


Pode.


- Terminei. Veja se ficou bom agora.


Ótimo Wal. No bom e velho branco neve. Obrigada por ser tão "obediente". Agora você pode fazer como uma pessoa normal faz e pendurar a bandeira do seu Flamengo na janela do quarto e esperar o chocolate futebol clube que seu timeco vai levar do São Paulo!


- Veremos Gata. Veremos.


Até porque, quem nasceu a um mês, nunca viu o Flamengo ganhar não é verdade?


- Gata. Não cutuca a onça com vara curta. Deixa o cara quieto ok? Não quero falar do seu timinho de 4ª divisão.


4ª divisão, mas que vence e lota estádio com público maior do que certos times da 1ª!


- Isso é verdade. Mas vamos deixar essa história pra domingo ok?


Combinado. Domingo conversaremos. Agora vou tomar banho e ficar bem limpinha e cheirosa pra esperar meus padrinhos que chegam hoje de São Paulo pra me ver. lálélúléló.


O QUE SIGNIFICA ISSO EM NOME DE DEUS!!!!!


-Vai começar o texto de novo! A galera não vai gostar... Você vai perder leitores.


UM BANHEIRO DO FLAMENGO NA MINHA CASA!
ACABE COM ISSO AGORA MESMO!


- De novo Gata? Só não pede pra ser em meia hora ok? Não vai dar pra tirar os azulejos nesse tempo.


AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

pupilas dilatadas

- Pronto Layla, agora é só fazer os óculos novos. Seu grau não aumentou muita coisa, apenas o astigmatismo.


Obrigada Doutora. Até a próxima!


- Você está sozinha?


Eu? Claro que não! Como poderia dirigir com as pupilas dilatadas. Tem uma pessoa comigo, me esperando, lá embaixo.


- Ok. Descanse porque você sabe que o efeito dos colírios  em você demora a passar ok? Beijos!


Beijos doutora!


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Quanto é o estacionamento moço?


- Cinco Reais senhora.


O senhor pode pegar aqui por favor? Não estou vendo direito...


- E vai dirigir?!


Claro que não! O senhor pensa que eu sou louca? Poria minha vida e risco e a de outras pessoas também. Tem uma pessoa me esperando no carro.


- Ok. Pronto senhora, aqui está o troco.


Obrigada!


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Walter! Acorda!


- Hum.


Walter, preciso de você!


- Fala Gata.


Olha só, tôi com as pupilas dilatadas preciso que você me ajude a chegar em casa.


- Eu vou dirigir o surfista prateado?!


Claro que não! Ainda não fiquei louca a este ponto. E o nome dele é Bebê Fofo! Quero que você me guie.


- Gata, sem essa de "me guie" eu não sou  Chris O'Donell nem você é Al PAcino e muito menos isso aqui é uma Ferrari! Além do que. Perfume de Mulher foi filmado em Hollywood, não nas ruas de Casa Forte! 


Olha só. Paguei o estacionamento com o único dinheiro que eu tinha na carteira. Se o Bebê Fofo tiver que ficar aqui até alguém vir me buscar vou gastar o dinheiro da sua cerveja pra pagar a estadia dele aqui!


- Você sabe mesmo ser convincente não é? Liga o carro e engata a ré.


O querido, isso eu sei fazer, quero apenas que você me ajude com os sinais porque a claridade não me deixa ver como estão.


- Estarão como sempre: parados e acendendo uma cor de cada vez!


Sem piadasWal. Vamos pra casa ok? 


- O cara do celta cortou luz pra você.


Agora é que você avisa, depois que eu passo dele?


- Sinal vermelho.


É aqui que vamos entrar?


- Não sei.


Walter, quer fazer o favor de ler a placa e me dizer se indica Casa Amarela?


- Ah tá. É sim Gata. Casa Amarela a esquerda. Mas se eu fosse você iria em frente.


Porque em frente? O caminho por aqui é beeeeem menor!


- Mas tem uma blitz beeeeeem grandona ali e o policial mandou você parar.


Me lembre de matar você depois que eu chegar em casa.


- Boa tarde senhorita, documentos e habilitação por favor:


Pois não senhor.


- A senhorita não está usando os óculos para dirigir.


Pois é oficial, eles quebraram e tive que por as lentes de contato hoje. (sorriso encantador)


- Ok. Está tudo certo com o veículo senhorita? Extintor, estepe, macaco...


Sim senhor!


- E segue pra onde agora?


Minha residência senhor.


- Esse cueca tá te cantando...


Não tá não! E cala a boca!


- Falou alguma coisa senhorita?


Não senhor! Nadinha! Posso seguir?


- Claro que sim. E cuidado com o trânsito, tem muito louco na rua fazendo barbeiragem.


Obrigada senhor. Vou tomar todo o cuidado! Bom trabalho!


- Esse cueca tava te xavecando!


Que coisa mais antiga: "xavecando". Assim você dá pistas de sua idade... Antes que eu me lembre que quero te matar, vamos por favor chegar em casa sãos e salvos pra que eu possa te trucidar quando chegar lá!


- Você passou o sinal amarelo Gata.


Olha só Wal, presta atenção e me avisa com antecedência de alguma coisa acontecendo porque eu tenho tempo de tomar uma atitude ok?


- Isso vai lhe custar algo sabia?


Eu sabia! Vou dar meia volta e por o carro no estacionamento do hospital e esperar Dedo vir me buscar AS 17:30... Isso quer dizer que vou gastar exatamente 20 reais que poderiam ser revertidos em cervejas...


- Gata, cada dia que passa você se parece mais comigo... Quando você não atira contra a própria pátria, ou seja: eu, até que me dá orgulho. Sinal vermelho adiante.


Viu como funciona? Eu dirijo e você me obedece. Isso é a paz. Acho até que vou ter um troço e cair durinha aqui mesmo.


- E deixar o Bebê Fofo desgovernado a mercê de qualquer muro desavisado que não teve tempo de sair correndo? O sinal abriu.


Tem razão. Quando chegar em casa desmaio no sofá que não machuca ninguém.


- Tamo quase lá... quase lá...

walter no twitter

Então é isso. Agora você quer um twitter?

-  Isso mesmo.

Mas pra que?

- Como assim pra que? O twitter é um microblog e eu quero um. Todo mundo tem um twitter, porque eu não posso?

Ok Wal. Não vou discutir com você. Só acho que você não vai saber usar.

- Como assim, não vou saber usar! Gata, essa foi a desculpa mais esfarrapada pra tentar esconder seu ciúme.

Ciúme, eu! Francamente! 

- Ok. Se não é ciúme, então me diga porque você acha que eu não vou saber usar o twitter?

Porque, ora é óbvio! Porque você só vai usar pra mandar cantada pras famosas!

- Ou seja, você está com ciúmes.

Não estou não!

- Está sim! 

Não estou!

- Está!

Não estou!

- Está sim senhora!

Não estou nadica de nada!

- NÃO ESTÁ MESMO!

Estou sim!

- AHA! Viu que você está?

Odeio quando você faz isso!

- Então é isso galera, agora eu tenho twitter e vocês se quiserem me seguir eu sou @culpadowalter. De preferência só mulheres, não aguento muito cuecas ok?

Viu que eu tenho razão! O que será do twitter depois de Walter?

- Paga pra ver Gata!

feliz aniversário

- Gata.


Hum


- Acorda!


Hum...


- Abre ao menos um olho, por favor.


Oi Wal, o que foi?


- Nada de mais, só queria ser o primeiro a te desejar felicidades em seu dia.


Você não foi o primeiro. Minha mãe foi. Exatamente a zero hora.


- Mas não foi o cueca!
A Gata mãe pode e sempre deve chegar na frente. Tô lavando os pratos o mês inteiro mas fui o primeiraço a te beijar no dia de hoje.


Foi sim...


- Feliz Aniversário Gata. Desejo que você seja muito feliz. E isso não é um pedido, é uma ordem!


Obrigada Wal. Sou feliz e saiba que você também é responsável por esta felicidade.

a oportunidade não bate duas vezes na sua porta

Wal, que você está fazendo no pc?


- Ligando ele ué. Também quero falar com meus seguidores.


Deixa que eu faço isso pra você.


- Tá querendo dizer o que com isso? Que não sei ligar um mero e simples computador?


Não Wal, não é isso, é que...


- Não venha com desculpas. Você acha que só você sabe mexer nesse treco?


Isso não é um treco, é um desktop que cresceu e  já já se transforma em um IMac.


- Esse treco vai virar um sanduiche? Se for quero um dubble cheddar!


Não Wal, tô falando que esse computador que está em suas mãos é uma ótima ferramenta e que precisa ser manuseada por quem sabe usá-la. Ou pelo menos acha que sabe, no meu caso...


- Eu sei usar esse treco sim!
É só apertar esse botão aqui, clicar neste canto aqui e esperar abrir o fantástico mundo a internet e pronto!


Não é tão simples assim, você precisa saber onde vai clicar pra não pegar...


PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!


- O que foi isso? Porque a tela está azul e apitando?


Você pegou um vírus.


- Não estou doente! Estou na minha melhor condição física!


Não você Wal, você clicou num anexo e baixou um vírus para o pc que simplesmente apagou tudo o que havia armazenado nele.


- E agora?


Agora precisamos esperar Dedo chegar pra resolver isso. Se é que dá pra resolver...


- Nunca! jamais! Vou resolver isso sozinho! O cueca mal chega, já dorme na suíte, me expulsa pra sala e eu ainda vou ter que pedir pinico a ele? JAMAIS! Liga essa internet que vou aprender agora mesmo a consertar esse treco. Já aprendi que se o Google não souber, ninguém mais nesse mundo sabe!


O problema é exatamente esse. Só posso ligar "esse treco" depois que ele chegar porque nem ligar ele quer mais! E agora cara pálida, como você vai consertar isso?


- Se eu chamar ele pra tomar umas cervas comigo enquanto vemos a reprise da final do campeonato carioca ele vai ficar menos irado?


Acho que não. Ele odeia o Flamengo.


- Pô Gata! Até nisso você esqueceu de pensar quando resolveu colocar um cueca aqui dentro! Não posso mesmo ser colega desse cara!


E é você quem vai ter que explicar a ele o que houve ok?


- Não Gata, eu prometo! Faço tudo o que você quiser por um mês. Mas me livra dessa ok?


Toda a louça lavada por um mês?


- Prometo!


Do café, almoço e jantar?


- Combinado.

E sem reprise da final da Taça Rio 2011 pelo mesmo período?


- Você quer que eu morra! Diz logo criatura desalmada!


Ou isso ou nada.


- Tá, tá. Mas você me paga!


Ok então. Faz um favor? Pega nessa gaveta uma borracha branca?


- Toma. Vai apagar o que?


Vou consertar o pc.


- Com uma borracha?


Sim. Quer ver? ...
...Pronto! Agora vou ligar.


- Mas e a tela azul, e o apito? Sumiram! 


Pra você ver Walterego, que uma borracha é indispensável. Mesmo que você não estude mais.


- Você me enganou!


Não senhor. Isso chama-se oportunidade. Você me deu uma e eu agarrei com unhas e dentes. Pronto, agora você pode ir conversar com seus seguidores o problema era só memória oxidada. #BOBINHO
Não esquece de lavar os pratos do jantar ok?


- %@#$?!@#$@&&!!!!!!

Oi Wal!


- Manda Gata! Que queres tu de mim no feriado da Independência, logo após o #diadosexo? Isso é que é um verdadeiro motivo para um dia da independência, depois do sexo não ligar mesmo!


Hoje eu vim falar sério Wal.


- Então fala:


Quero que vocês conheçam a Diu Mota, e depois me digam algo.


- Como já dizia o grande poeta Penambucano Capiba, em uma mulher não se bate nem com uma flor. Imagine se ele estivesse vivo pra ouvir o que andam contando sobre elas... E Noel Rosa, Cartola, Lupcínio, Ataulfo...


Pois é Wal...

GPS

- Vai Laylinha, vou ligar o GPS do meu celular novo pra você ver como é bonitinho.


Isso irmã, liga!


- Pronto, já tracei a rota, pode ligar o carro.


Aaaahhhh... Como é delicioso dirigir o Severino! 


- Num é irmã! Olha, tem porta objetos em todos os lugares. Tu viu?!


Vi sim. Só não entendi ainda porque um porta objetos no teto do carro e que abre para baixo, mas tudo bem.


- Isso é pra eu guardar bolas de gude e mandar Jéfter (o noivo) abrir quando ele estiver sentado aqui ao lado me dizendo que estou dirigindo errado.


Ah tá...


Dobre a esquerda.


Irmã, não seria melhor dobrar a direita?


- Ela mandou dobrar a esquerda, não discute porque ela já traçou a rota e foi criada pra fazer os caminhos mais curtos!


A cem metros, dobre a esquerda.


De novo? 


- Não discute Laylinha...


Ok, ok...


Curva suave a esquerda...


Sei não irmã... O teu trabalho fica para o outro lado e essa anã que mora aí dentro do teu telefone só manda dobrar a esquerda... Você traçou a rota certa?


- Claro né Laylinha! Olha aqui: restaurante tal é a origem e o destino é o meu trabalho!


A cinquenta metros, dobre a esquerda.


Sei não Geysa, acho que essa anã só sabe o que é esquerda...


- Poxa irmã, eu testei ontem quando voltava da casa de mamãe e funcionou direitinho!


Da casa de mamys pra sua é uma reta só irmã...


Dobre a direita.


- Viu, viu, viu! Ela sabe o que é direita!




- Caham... Posso interromper este papo cor de rosa?


Fala aê Wal.


- As duas Gatas por favor olhem para a sua esquerda e me digam o que veem:


O restaurante de onde saímos...


- Pois bem, isso significa que andamos em...


Andamos em círculo...


- Então posso sugerir que a Gata pare de seguir a anã e dobre a direita?


- Mas Walter, se dobrarmos a direita vamos fazer exatamente o que ela manda. Não seja contraditório comigo também!


- Gata menor... Depois de tantas voltas, se não dobrarmos a direita, agora mesmo, vou vomitar no tapete do seu carro novo. O que me diz?


- Ok, ok. Dobra a direita irmã. Se precisar parar, por qualquer motivo, é só falar viu Walter #SEU LINDO!


* Homenagem ao carro novo de minha irmã menor.