GPS

- Vai Laylinha, vou ligar o GPS do meu celular novo pra você ver como é bonitinho.


Isso irmã, liga!


- Pronto, já tracei a rota, pode ligar o carro.


Aaaahhhh... Como é delicioso dirigir o Severino! 


- Num é irmã! Olha, tem porta objetos em todos os lugares. Tu viu?!


Vi sim. Só não entendi ainda porque um porta objetos no teto do carro e que abre para baixo, mas tudo bem.


- Isso é pra eu guardar bolas de gude e mandar Jéfter (o noivo) abrir quando ele estiver sentado aqui ao lado me dizendo que estou dirigindo errado.


Ah tá...


Dobre a esquerda.


Irmã, não seria melhor dobrar a direita?


- Ela mandou dobrar a esquerda, não discute porque ela já traçou a rota e foi criada pra fazer os caminhos mais curtos!


A cem metros, dobre a esquerda.


De novo? 


- Não discute Laylinha...


Ok, ok...


Curva suave a esquerda...


Sei não irmã... O teu trabalho fica para o outro lado e essa anã que mora aí dentro do teu telefone só manda dobrar a esquerda... Você traçou a rota certa?


- Claro né Laylinha! Olha aqui: restaurante tal é a origem e o destino é o meu trabalho!


A cinquenta metros, dobre a esquerda.


Sei não Geysa, acho que essa anã só sabe o que é esquerda...


- Poxa irmã, eu testei ontem quando voltava da casa de mamãe e funcionou direitinho!


Da casa de mamys pra sua é uma reta só irmã...


Dobre a direita.


- Viu, viu, viu! Ela sabe o que é direita!




- Caham... Posso interromper este papo cor de rosa?


Fala aê Wal.


- As duas Gatas por favor olhem para a sua esquerda e me digam o que veem:


O restaurante de onde saímos...


- Pois bem, isso significa que andamos em...


Andamos em círculo...


- Então posso sugerir que a Gata pare de seguir a anã e dobre a direita?


- Mas Walter, se dobrarmos a direita vamos fazer exatamente o que ela manda. Não seja contraditório comigo também!


- Gata menor... Depois de tantas voltas, se não dobrarmos a direita, agora mesmo, vou vomitar no tapete do seu carro novo. O que me diz?


- Ok, ok. Dobra a direita irmã. Se precisar parar, por qualquer motivo, é só falar viu Walter #SEU LINDO!


* Homenagem ao carro novo de minha irmã menor.

coisas que aprendi com Voinho:

- Que as coisas só acontecem na hora e momento exatos que Deus determina. Nada, nada nem ninguém podem mudar isso.
- Que domingo é dia de visitar avós, mães e pais.
- Que o melhor lugar do mundo pra se esconder é o quintal casa de voinho. (ninguém encontra você lá!)
- Que comer três acerolas por dia é o mesmo que chupar uma laranja.
- Que colher acerolas dá coceira nos braços de todo mundo menos nos dele.
- Que as mangas do seu quintal não são roubadas, ele as dá.
- Que não se bate portas, nem se deixa luzes acesas se você não vai ficar no cômodo.
- Que quando uma neta nasce, as colunas sociais precisam saber disso. E ai deles se não publicarem!
- Que podemos dormir no escuro e nada vai sair debaixo de nossas camas.
- Aprendi a jogar dominó e a admirar a arte de adivinhar as pedras dos oponentes sem ter deitado nenhuma na mesa.
- Que wisky só se toma cowboy. O gelo estraga o sabor do malte.
- Que cerveja deve ser tomada até a última gota da garrafa. Afinal, você pagou por ela!
- Que amizade pode durar uma vida.
- Que "frescura" é sim palavrão!
- Que a mulher que se ama sempre, sempre, sempre tem razão.
- Que o Santa Cruz é o melhor time do mundo. Mesmo que falem o contrário.
- E que se sua mulher torcer pelo Náutico, você vai no seu jipe levá-la pra comemorar o hexa apenas porque ela é sua mulher e você a respeita. (Você dirige e não dá um sorriso)
- Que se você for jogar sinuca na casa da carne, lá em Zé Marques pode ser atropelado.
- Que o nome de um homem é o que ele tem de mais importante na vida.
- Que não se cresce passando por cima de ninguém.
- Que é muito difícil enterrar um filho.
- Que o telefone tem sempre que estar no gancho pra que as pessoas possam nos ligar, e que quando elas fazem isso devemos ser breves porque outras pessoas podem estar querendo nos falar também.
- Que podemos sorrir nas fotos mesmo sem dentes.
- Que devemos sempre pedir a bênção mesmo quando os outros dizem que ele não pode ouvir. Porque só você sabe que ele responde.
- Que não precisamos ser bonitos para sermos bonitos.
- Que um homem de verdade não tem vergonha de chorar.
- Que os médicos erram. E depois querem tirar o deles da reta.
- Que ter plano de saúde não quer dizer que você será bem atendido e voltará pra casa com vida.
- Que dói demais olhar fotografias.
- Que festas devem durar mais de um dia.
- Que é muito ruim ver os filhos se desentenderem e é maravilhoso vê-los fazer as pazes.
- Que devemos cuidar de nossos irmãos mesmo quando eles já estão na idade de cuidar de nós.
- Que mesmo doente, em cima de uma cama, já sem falar quase nada, podemos e devemos cuidar de quem amamos.
- Que o silêncio nos lábios e a lágrima nos olhos diz mais do que mil palavras.
- Que tem horas que é ruim parecer demais com nossa avó. Porque isso dói nos outros.
- Que a vida continua, mesmo que não queiramos isso.
- Que devemos agradecer à Deus por tudo e nunca reclamar de nada.
- Que não se põe os pés na soleira do carro, muito menos na sapateira!
- Que atividade física faz bem ao corpo e a alma.
- Que hoje o céu está em festa. Porque um HOMEM de verdade chegou para descansar depois de 84 anos de luta.
- E que amor não se força, obriga, exige. Apenas damos e recebemos. Mesmo que não sejam exatamente na mesma proporção.


Te amo Vô. Você sempre estará em mim...

é genético!

- Isso são horas de chegar em casa em plena quinta feira?


Diferente de você querido, quando chego tarde em casa é sempre por um bom motivo.


- Tomar cerveja com os amigos é sempre um bom motivo Gata!


Nisso tenho que concordar. Não demorei por isso hoje. Foi porque fui levar Geysa no hospital.


- Sério? O que foi que aconteceu com a menina dos ovos de ouro?


Menina dos ovos de ouro? Que apelido horroroso é esse? Você conseguia ser mais criativo...


- Chamar a futura estrela de malhação de menina dos ovos de ouro não é criativo? Acho que é sim! Mas agora isso é o que menos importa, o que foi que houve com a minha mina?


Cê tá dando em cima da minha irmã é seu canalha? Vou chamar meu cunhado pra ver você chamar a namorada dele de "mina"!


- Gata, o mina não foi abreviação de menina, e sim mina de ouro...


Ah tá! 


- Ainda tenho esperanças de que ela vai me sustentar... Me conta logo o que houve.


Vai sonhando... Sabe, sem sei se deveria. Você com certeza vai se aproveitar da informação pra fazer sucesso... E como minha irmã ainda vai ser famosa, não acho que deva deixar essa informação de uma mente tão criminosa.


- Que é isso Gata! Você acha mesmo que eu seria capaz de chantagear a mina? Nunca me passou pela cabeça fazer isso com ela! Na verdade nem com você viu? Só fiquei realmente preocupado. Foi sério?


Como disse o médico, seria trágico se não fosse cômico. E que médico leando... Jisuis me abana!


- Gata, isso tá ficando sério, nem no hospital você dá trégua! 


Sabia que é um lugar bom de se paquerar? Muito médico solteiro e bonito Wal! As meninas podem concordar comigo.


- Não muda o foco! Depois falamos nessa sua tara por médicos. O que houve com a mina?


Nada demais, ela só torceu o pé.


- Como assim nada demais?! Quantos dias de bota? E domingo, tem espetáculo? E o show da tarde, quem vai fazer? Ela já tem empresário? Eu posso me candidatar ao cargo se estiver vago...


Meu Deus como você delira! Ela está bem sim. E quanto as outras perguntas: Irmã, faz a gentileza de responder você mesma ok?


- Como foi que isso aconteceu Gata?


Foi dando aula.


- Um aluno pisou no pé dela? Ela tropeçou na escada? 


Não Wal. Nada disso. Na verdade, acho que ela vai me matar... mas já cheguei até aqui, não posso parar: Ela escorregou no cuspe de um aluno.


- Coméquié!?!?


(Irmã desculpe, ele sempre faz isso, pede pra eu repetir antes de fazer piada.)
Lá vai: 
ELA ESCORREGOU NO CUSPE DE UM ALUNO! Ele cuspiu no rosto de um colega, ela levou os dois pra diretoria e na volta pra sala, escorregou no cuspe do aluno. Foi só isso. Vai ficar 7 dias de bota.


- Hum rum...


Que foi? Ai meu Deus... Lá vem você com esse olhar...


- Só uma coisa que me passou pela cabeça. Gata, ao nascer, vocês receberam algum tipo de maldição, tipo Cinderela e a bruxa má? Nunca vi nada igual! Tudo só acontece com vocês!


Não Wal, não foi nenhuma maldição. É genético mesmo! E não acontece só conosco, não esqueça o Rob Gordon.

o dia em que ouvi os conselhos de mamãe e me dei mal

- Isso realmente aconteceu? Acho meio improvável.


Mas aconteceu mesmo Wal. Infelizmente aconteceu.


- Então conta logo Gata! Espera! Vou buscar a cerveja e os salgadinhos porque sei que vai ser um papo bem longo.


Bom, saímos do hospital depois de uma tarde inteira com meu vovis que graças à Deus está um pouco melhor, e  fomos para a parada de ônibus juntas, carregando 20 quilos de manga que Nidinha (esposa de vovis) resolveu trazer pra mamys.


- Parece que ela adivinha os dias em que vocês estão mais cansadas não é? 


Hum rum. Nidinha tem essa capacidade. E eu não posso reclamar. Só agradecer por ela cuidar de meu vovis com tanto amor.
Voltando: Assim que chegamos na parada mamys perde o único ônibus que serve pra ela e vem com a "feliz" idéia de fazermos a integração pra chegarmos mais rápido em casa. Detalhe para que vocês se situem: o horário que saímos do hospital era por volta de 17:40h.


- E aí você disse que não né? Sabia que você tinha se dado mal por não seguir os conselhos de D. Geo!


Ô criatura sem cintura! Leia novamente o título do post. Foi exatamente o contrário! Ela sugeriu e eu acatei porque poderíamos pegar o mesmo ônibus e eu carregaria o peso das mangas até a hora de descer seu insano!


- Foi mals... Viajei feio agora né? 


Acho que isso é excesso de sangue na sua corrente alcoólica... Mas voltando novamente e porque não dizer re-voltando? Vou em pé até a integração, num aperto do caramba, com todo o ônibus me olhando com cara de poucos amigos porque eu só cheirava a manga bem no horário da fome.


- Hum... Devia estar uma delícia!


Olha o respeito seu moço! 


- Desculpe, força do hábito. Foi mais forte do que eu. Continue por favor:


Então, chegamos na metade do caminho e trocamos de ônibus. Eu super feliz porque estava sentada e chegaria em casa a tempo de pegar a padaria aberta e com pão quentinho, quando avisto um mundaréo de fogo na pista e os carros voltando. Ou seja, alguém resolveu fazer um protesto e queimar pneus na Perimetral justamente na hora do rush e comigo tentando chegar em casa.


- Poderia ser pior...


Nem me fale o que sua cabecinha fantasiosa está aprontando! Trocamos mais uma vez de ônibus porque o nosso não conseguia fazer a volta por ser muito grande. E as pessoas começaram a perguntar de onde vinha esse cheiro tão forte de manga...
Esse outro que pegamos, o motorista resolveu aventurar pelo bairro a dentro e tentar chegar na Perimetral num ponto após o incêndio.


- Que cara legal esse não? Entrar em um bairro estranho, só pra cumprir com seu trabalho.


Muita gente ainda pensa dessa maneira Wal. Diferente de você que no máximo recolhe o lixo, joga fora e passa 3 dias usando isso como desculpa pra não fazer mais nada.
Acontece que muitos outros motoristas tiveram a mesma idéia. Agora por favor realiza comigo: uma rua estreita, que mal dá pra passar um veículo passeio com ônibus nos dois sentidos e todo mundo querendo saber quem estava com as mangas?
Foi exatamente neste momento que me arrependi de ter ido pela cabeça de mamys...


- Repito: poderia ser pior...


Nem vem Wal. Saí do hospital às 17:40 pensando em chegar em casa até às 18:30 e só venho chegar agora 21:11, depois de passar por uma ponte de madeira, escapar de virar com o ônibus umas 3 vezes e rezar pra ninguém no coletivo me atacar pra roubar as mangas de mamãe! Não tem como ter lado positivo!


- Tinha criança no busão?


Tinha.


- Ela estava chorando?


Não


- Vomitou ou fez cocô? Se a sua resposta foi não para as duas perguntas com certeza poderia ter sido pior... 
Tinha também algum fanático religioso ou político dentro do ônibus? Se todas as respostas foram não, você estava com sorte mesmo!


Olhando por esse ângulo até que você tem um pouco de razão. Poderia ter sido pior mesmo! Mas juro por Deus que vou ficar com os dois pés atrás por um bom tempo diante das sugestões de mamys...


- Ainda acho que o problema foi com você sabia?


Comigo? Como assim? Eu bem quietinha no meu próprio cantinho e vou ter culpa? Nem vem!


- Gata, essa não é a primeira aventura sua com um ônibus postada neste blog. Estou mesmo convencido: o problema não foi com sua mãe.


Será Wal? Ai, ai...  

o banheiro

Walter?

- Oi gata.

Depois de um post deprê, venho agora mostrar aos meus fiéis leitores de onde vem tanta criatividade. É coisa de família pessoas!

- Ai.

Que foi?

- Deu medo.

De que? Olha, uma pessoa que abre seu coração para a blogosfera não pode ter vergonha de pagar mico pode?

- Realmente você tem razão. Não pode nem deve.

Ai melldells! Me segura, Walterego concordou comigo! Será o Apocalipse? Ou só o Apocalipse Now? (Pessoas de - 25, procurem no google que vocês saberão a que me refiro.)

- Sim, mas... depois da sessão velharia, dá pra mostrar a que esse post se propõe?

Tá. Esse post fala de banheiro.

- Banheiros?

Não querido. Banheiro mesmo. Sem "s". No singular. Ou seja, especificamente UM banheiro. O da casa de meu avô.

- Pode explicar porque as pessoas vão achar interessante ouvir falar do banheiro da casa do seu avô? Se fosse o de alguém famoso até vai, mas o banheiro de "Seu" Wilson?

Elementar meu caro Walter, não se trata de um banheiro comum, trata-se na verdade de uma demonstração incondicional de amor pelas netas.

- ???? Voei.

Pois bem, vou te fazer aterrizar: O banheiro do qual falo, recebeu de mim, a charmosa alcoa de "Banheiro da Barbie", as pessoas inteligentes que leem esse blog já devem ter entendido o porque. Não se trata do banheiro do meu avô pessoas. (O dele é amarelo viu?) Trata-se do banheiro social da casa e que por muito tempo foi chamado de banheiro de Tia Zeca. (Tia Zeca é minha tia avó, que criou todos os filhos de minha avó e grande parte dos netos também.)

- Ainda não vi nada de interessante em falar que na casa de seu avô existe um banheiro gay...

Não é um banheiro gay amado. É um banheiro para meninas super fluffys! Pessoas eu explico mais ainda: Tudo no banheiro é rosa, do piso ao teto incluindo os utensílios lá existentes. Toalha de banho e rosto, tapetes, balde, vassoura, saboneteira, embalagens de shampoo e condicionador, tudoooooooo!

- Acho que agora ela surtou de vez... Gata, minha gata cheirosa, por favor racionaliza com Waltinho, o que em nome de Deus pode ser interessante neste post? E por favor me aponte exatamente onde é que está explicando a herança de sua criatividade?

Walter, Walter, Walter... Cada vez que converso com você vejo que mentes criativas não são para todos os mortais...

- No meu caso nem mortal nem imortal, apenas eu.

Hum rum.

A melhor parte vem agora pessoas: Seria um banheiro super cafona até então não é? Por favor não tenham vergonha, podem concordar comigo, beira a cafonice mas é MARA. Não bastando todas as tonalidades de cor-de-rosa encontradas nele, temos ainda um relógio de parede que canta musiquinha! (vide foto para comprovar!)

- Não sei se devo continuar com isso, mas minha curiosidade ou masoquismo são mais fortes e não me permitem parar por aqui. Gata, todo o degradê de rosa ainda se entende, mas um relógio de parede no banheiro... Qual a utilidade?

Aí é que está o xis da questão adorado. Nenhuma! Não há a menor necessidade dele lá, mas ao mesmo tempo parece que o lugar foi feito pra ele!

- Sei não gata, ainda sou da opinião que você deve apagar esse texto e tentar escrever outro. Tá parecendo que quer tapar buraco com essa história.

Achei divertido Wal. Me diz, onde é que se encontra uma situação tão pitoresca quanto esta?

- Pitoresca? Gata, você sabe mesmo o significado desta palavra?

Ofender não vale mocinho! É claro que sei e continuo achando pitoresco! Se você discorda, faça o favor de comentar. Não venha com sua rabugice estragar meu texto lindo.

- Aí você exagerou! Texto lindo? Gata, acho que agora você confundiu os conceitos de beleza com inutilidade.

Ofendeu de novo!

Quer saber? Vou deixar você falando sozinho, o meu povo lendo o texto e expondo seus próprios comentários. Depois conversamos pra ver quem estava certo.

- Tô pedindo de joelhos, não posta esta ... coisa.

Tarde demais gatinho, o texto já está no blog. Conviva com mais essa derrota.

Pessoas, agora é com vocês.

Beijomeliguem! ou melhor: Beijomeescrevam!

desculpa de amarela

Walter?

- Oi Gata.

Desculpe a ausência. Andei um pouco ocupada com o trabalho.

- Se quiser que eu acredite nesta história, é melhor você mesma começar a fazer de conta que acredita.

O que? Como assim?

- Seu pedido de desculpas. Nada convincente. Seria melhor ter ficado calada.

Ah tá. Se ele não é verdade, então me diga qual o motivo da minha ausência?

- Dia dos Pais.

Hein? Fala sério cara! Sherlock Holmes estremeceu agora na catacumba. KKKKKKKKKKKKK nem queria rir!

- Ok baby, não vou discutir com você. Mas está mais do que óbvio que você está triste porque o dia dos pais é domingo. E se eu for falar sei que você vai ficar na maior deprê. Então, por amor a sua pessoa, reservo-me o direito de calar.

Você é mesmo impossível. Nada passa batido não é? Tô triste sim porque é dia dos pais e o meu só dá notícia quando sente vontade. Pra falar a verdade nem sei dizer se ele está vivo ou não. Faz tanto tempo que nos falamos que nem sei quando foi.

- Relaxa princesa, notícia ruim chega logo.

Aff! Você é duro na queda viu? Pode ao menos se comover com minha dor? Finge pelo amor de Deus que ta com pena de mim!

- Pena de você? Nunca baby. Pena é um sentimento pequeno demais para sentir por uma pessoa tão grande quanto você. Se fosse pra sentir pena. Sentiria dele.

Dele quem?

- Do seu pai. Porque só sendo muito burro ou teimoso demais para não perceber o quanto ele está perdendo estando distante de vocês três. Deixando de acompanhar em quem vocês se transformaram e no quanto ele poderia estar orgulhoso de tudo isso.

Mas eu também me acomodei né? Poderia ter procurado por ele, ter tentado me re-aproximar e manter uma relação saudável mesmo que à distância...

- Hum rum. Nisso você está coberta de razão. Ainda está em tempo. Porque não liga?

Não tenho o número dele.

- Escreve um e-mail.

Estão voltando...

- Então reza poxa! Reza pra ele ler esse post e te telefonar, escrever ou quem sabe aparecer.

Pois é Wal... Gostaria que isso acontecesse e pudéssemos conversar. Queria muito fazer isso. Mostrar a ele no que me transformei dar a oportunidade aos meus filhos de conviverem com o avô. Um dos homens mais inteligentes que já conheci. (e burro também)

- Baby, se ele não vier... É porque ou é cego e não pode ler, ou então é burro mesmo!

Pára Wal, não tô com brincadeira. Deixa as piadas para o próximo post. De qualquer forma, obrigada por tentar levantar minha moral e parabéns pelo dia dos pais.

- Não tenho filhos baby. Preferi não trocar minhas noites em claro na boemia por noites em claro com bebês chorando ou doente.

Mesmo assim. Obrigada pelo paizão que você é mesmo sem querer ser.
Beijos visse?

- Beijos gata. E vê se não fica tão triste assim. Quem está perdendo com tudo isso não é você...

Uma das frases pronunciadas pelo meu filósofo preferido, Thomas Barlavento:

"Mainha, sabe como é que nós enfraquecemos nossos inimigos?"

- Não filho, me conta:

"Dando muito amor à eles."

Fiquei com tanto orgulho que quase chorei...

- Esperto esse garoto. Se continuar assim vai longe. E comigo por perto para ensinar umas coisas legais, aí é que ninguém segura mesmo. 

- Você está terminantemente proibido de chegar perto de Thom. Ouviu bem não foi? 

- Relaxa super mãe escoteira. Eu e o garoto vamos nos dar bem...

- Definitivamente Walter, você e Thomas NUNCA vão se dar bem. Ele tem alma.

porque o Santa Cruz é melhor:

Caso verídico ocorrido em sala de aula:

Minha irmã é professora, e numa de suas aulas os alunos estavam se matando xingando os times adversários.

Tentando utilizar a temática e mostrar que xingamento não engrandece o seu time, só denigre o outro, ou seja, não é inteligente, ela começou:

- Gente, vejam bem, de nada me vale xingar o adversário, o que isso engrandece o meu time? Por exemplo: O Náutico é conhecido como Barbie...

Aí vem um alvirrubro revoltado:

- E o Sport é a Susi!

Quando a história já estava pegando fogo, vem um tricolor e resolve toda a questão:

- E o Santinha é o Max Steel!

Pronto! Simples e direto!

Gostei desse menino Walter! O garoto pegou no ar a intensão dela!

- Óbvio gata, apesar de inteligente, ele sofre da mesma doença que você. 

Quem fala e sai andando hoje sou eu...

Foto do Santa Cruz segundo conceito de um aluno