O quarto da discórdia

Arrume seu quarto!


- Ele não estás bagunçado!


Claro que está Walter! Olha só: roupa em cima da cama, sapatos pelo chão, cds e revistas espalhados. Que revistas são essas? PLAYBOY!!!!! Quero isso tudo arrumado e fora de minha vista agorinha senhor Walterego!!!! Amanhã os tios de Alfredo vem pra comemorarmos o aniversário dele e não quero essa bagunça na minha casa.


- Ah... Entendi tudo agora! Essa palhaçada de querer me fazer arrumar o que não está bagunçado, só podia ter haver com o cueca mesmo! Pra ele até festinha de aniversário, e pra mim só o trampo pesado! Viu, viu que você ama ele mais do que a mim! Depois fala que eu sou dramático...


Não me venha com esse melodrama de quinta categoria. Isso não tem nada haver com amar mais ou amar menos. Tem haver com a bagunça do seu quarto e o fato de eu querer ele arrumado! Não esqueça que os outros não te veem, se eu disser que foi você quem fez essa zona eles vão querer me internar!


- Seria uma boa. Você descansaria uns dias. Pense nisso como umas férias sem custos Gata!


Num hospital psiquiátrico? Dispenso. Arrume seu quarto e logo ok?


- Não está bagunçado pra mim Gata!


Mas pra mim está!


- Viu que você não me aceita do jeito que eu sou? O quarto está bagunçado pra você mas pra mim não! E mesmo assim tenho que arrumar. Isso não é justo!


Walter, Walter, Walter... Não vou discutir com você sobre uma suposta crise existencial. Amo você do seu jeito mesmo. Até torcendo pro Flamengo, mas não vou admitir essa bagunça na minha casa!


- Aaaaaahhhh! Agora a casa é sua? Já foi nossa um dia lembra? Na época que você me amava e me aceitava do jeito que eu sou. Ai, ai, que saudade daqueles tempos...


Não começa Wal! Vai logo arrumar essa zona e depois tomar banho!


- Agora tenho que tomar banho também!!!! Meu Deus, será que nunca mais vou ter um dia de sol na minha vida? E se você quer mesmo que eu arrume o que não está bagunçado aos meus olhos, me diga como fazer!


É simples, comece organizando os seus cds e revistas, assim. Depois dobre suas roupas e guarde-as no armário, as limpas é claro e as sujas no cesto do banheiro, limpe seus sapatos e guarde-os! Agora é só  varrer e passar o pano. Viu como foi fácil?


- Foi sim Gata. Cansei só de olhar você fazendo!


Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Seu, seu, seu, seu ... deixa pra lá que é feio demais o que estou pensando. Olhe bem senhor Walterego, dessa vez você me enganou direitinho, mas vai ter troco viu? Vai ter troco!


- Você não queria o quarto arrumado?


Queria sim!


- Agora ele está. E do jeito que você gosta. Foi fácil não foi? Não sei porque você está reclamando...


PORQUE ERA PRA VOCÊ TER ARRUMADO SOZINHO E NÃO EU FAZER E VOCÊ FICAR OLHANDO! Detalhe básico.


- Detalhes, detalhes... Mulheres só se ligam nos detalhes. E mais uma coisa, nem pense que amanhã vou ficar na churrasqueira, pode pegar outro pra otário viu?


Quem disse que você foi convidado? Nem pense em aparecer lá embaixo, muito menos em tomar cerveja!


- Viu como você é ruim comigo? Me faz arrumar o quarto todinho, pra receber as pessoas lá embaixo e ainda me impede de descer! Gata, você está parecendo Cruela Devil!


Que papo é esse de que você arrumou o quarto? Olha, quer saber mais, tô saindo porque preciso respirar um ar menos poluído e você conseguiu me tirar da minha paz. Passe bem!


- Vai, vai, logo! E vê se não bate a por... ta! rsrsrs
Ainda bem que desviei a atenção dela do banho. Acho que por hoje me livrei. Agora vou colocar as coisas de volta no lugar, porque o meu cafofo tá parecendo quarto de mulherzinha, tudo no lugar e cheirosinho. Ai, ai, essa Gata me dá muito trabalho...

pupilas dilatadas

- Pronto Layla, agora é só fazer os óculos novos. Seu grau não aumentou muita coisa, apenas o astigmatismo.


Obrigada Doutora. Até a próxima!


- Você está sozinha?


Eu? Claro que não! Como poderia dirigir com as pupilas dilatadas. Tem uma pessoa comigo, me esperando, lá embaixo.


- Ok. Descanse porque você sabe que o efeito dos colírios  em você demora a passar ok? Beijos!


Beijos doutora!


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Quanto é o estacionamento moço?


- Cinco Reais senhora.


O senhor pode pegar aqui por favor? Não estou vendo direito...


- E vai dirigir?!


Claro que não! O senhor pensa que eu sou louca? Poria minha vida e risco e a de outras pessoas também. Tem uma pessoa me esperando no carro.


- Ok. Pronto senhora, aqui está o troco.


Obrigada!


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Walter! Acorda!


- Hum.


Walter, preciso de você!


- Fala Gata.


Olha só, tôi com as pupilas dilatadas preciso que você me ajude a chegar em casa.


- Eu vou dirigir o surfista prateado?!


Claro que não! Ainda não fiquei louca a este ponto. E o nome dele é Bebê Fofo! Quero que você me guie.


- Gata, sem essa de "me guie" eu não sou  Chris O'Donell nem você é Al PAcino e muito menos isso aqui é uma Ferrari! Além do que. Perfume de Mulher foi filmado em Hollywood, não nas ruas de Casa Forte! 


Olha só. Paguei o estacionamento com o único dinheiro que eu tinha na carteira. Se o Bebê Fofo tiver que ficar aqui até alguém vir me buscar vou gastar o dinheiro da sua cerveja pra pagar a estadia dele aqui!


- Você sabe mesmo ser convincente não é? Liga o carro e engata a ré.


O querido, isso eu sei fazer, quero apenas que você me ajude com os sinais porque a claridade não me deixa ver como estão.


- Estarão como sempre: parados e acendendo uma cor de cada vez!


Sem piadasWal. Vamos pra casa ok? 


- O cara do celta cortou luz pra você.


Agora é que você avisa, depois que eu passo dele?


- Sinal vermelho.


É aqui que vamos entrar?


- Não sei.


Walter, quer fazer o favor de ler a placa e me dizer se indica Casa Amarela?


- Ah tá. É sim Gata. Casa Amarela a esquerda. Mas se eu fosse você iria em frente.


Porque em frente? O caminho por aqui é beeeeem menor!


- Mas tem uma blitz beeeeeem grandona ali e o policial mandou você parar.


Me lembre de matar você depois que eu chegar em casa.


- Boa tarde senhorita, documentos e habilitação por favor:


Pois não senhor.


- A senhorita não está usando os óculos para dirigir.


Pois é oficial, eles quebraram e tive que por as lentes de contato hoje. (sorriso encantador)


- Ok. Está tudo certo com o veículo senhorita? Extintor, estepe, macaco...


Sim senhor!


- E segue pra onde agora?


Minha residência senhor.


- Esse cueca tá te cantando...


Não tá não! E cala a boca!


- Falou alguma coisa senhorita?


Não senhor! Nadinha! Posso seguir?


- Claro que sim. E cuidado com o trânsito, tem muito louco na rua fazendo barbeiragem.


Obrigada senhor. Vou tomar todo o cuidado! Bom trabalho!


- Esse cueca tava te xavecando!


Que coisa mais antiga: "xavecando". Assim você dá pistas de sua idade... Antes que eu me lembre que quero te matar, vamos por favor chegar em casa sãos e salvos pra que eu possa te trucidar quando chegar lá!


- Você passou o sinal amarelo Gata.


Olha só Wal, presta atenção e me avisa com antecedência de alguma coisa acontecendo porque eu tenho tempo de tomar uma atitude ok?


- Isso vai lhe custar algo sabia?


Eu sabia! Vou dar meia volta e por o carro no estacionamento do hospital e esperar Dedo vir me buscar AS 17:30... Isso quer dizer que vou gastar exatamente 20 reais que poderiam ser revertidos em cervejas...


- Gata, cada dia que passa você se parece mais comigo... Quando você não atira contra a própria pátria, ou seja: eu, até que me dá orgulho. Sinal vermelho adiante.


Viu como funciona? Eu dirijo e você me obedece. Isso é a paz. Acho até que vou ter um troço e cair durinha aqui mesmo.


- E deixar o Bebê Fofo desgovernado a mercê de qualquer muro desavisado que não teve tempo de sair correndo? O sinal abriu.


Tem razão. Quando chegar em casa desmaio no sofá que não machuca ninguém.


- Tamo quase lá... quase lá...

walter no twitter

Então é isso. Agora você quer um twitter?

-  Isso mesmo.

Mas pra que?

- Como assim pra que? O twitter é um microblog e eu quero um. Todo mundo tem um twitter, porque eu não posso?

Ok Wal. Não vou discutir com você. Só acho que você não vai saber usar.

- Como assim, não vou saber usar! Gata, essa foi a desculpa mais esfarrapada pra tentar esconder seu ciúme.

Ciúme, eu! Francamente! 

- Ok. Se não é ciúme, então me diga porque você acha que eu não vou saber usar o twitter?

Porque, ora é óbvio! Porque você só vai usar pra mandar cantada pras famosas!

- Ou seja, você está com ciúmes.

Não estou não!

- Está sim! 

Não estou!

- Está!

Não estou!

- Está sim senhora!

Não estou nadica de nada!

- NÃO ESTÁ MESMO!

Estou sim!

- AHA! Viu que você está?

Odeio quando você faz isso!

- Então é isso galera, agora eu tenho twitter e vocês se quiserem me seguir eu sou @culpadowalter. De preferência só mulheres, não aguento muito cuecas ok?

Viu que eu tenho razão! O que será do twitter depois de Walter?

- Paga pra ver Gata!

toda mulher que é bela tem um amigo imaginário que é uma fera

- Bonito hein?


O certo seria bonitA. Substantivo do gênero feminino o adjetivo tem que combinar com ele sabe?


- Não mude de assunto mocinha! Você sabe que horas são?


Não Wal, esqueceu que não uso relógio?


- São cinco e meia da tarde! Isso são horas de chegar? E outra coisa, onde você esteve até uma hora dessas?!?!


Vai mesmo incorporar o pai ciumento é?


- Não mude de assunto senhorita! Responda apenas o que lhe for perguntado. Onde você esteve até uma hora dessas?


Ai, ai... Trabalhando, é óbvio! Satisfeito? Agora posso tomar banho?


- Pode sim. Mas não pense que me convenceu. Vou ligar para os seus clientes e saber se realmente esteve neles e até que horas, ouviu bem não é?


Senhor, dai-me paciência...

a resistência

Wal, você sabe trocar resistência?


- Primeiro Gata, o que é uma resistência?


Senhor... Resistência é o que faz a água do chuveiro sair quentinha meu querido. 


- Ah tá. Agora sei o que é...


E então?


- Então o que?


Sabe trocar ou não?


- Claro que não né Gata!


Então temos um problema. Vamos ter que tomar banho gelado até que alguém troque. Porque euzinha, mesmo sendo vitaminada, não consigo.


- Que vergonha... Uma mulher tão independente não consegue trocar uma resistência de chuveiro. Tsc, tsc, tsc...


Pois é Wal... Ninguém é perfeito.


- Mas você já não era perfeita porque torce pro Santa Cruz. Então a resistência você tem que aprender a trocar Gata! Você não pode ter dois defeitos graves como esses!


Walterego. Vou falar com toda a educação que me é permitida: NÃO ENCHE O MEU SACO! 


-É duro conviver com essas pessoas que não aceitam a realidade... Já pensou em fazer terapia?


Já. Mas você gasta toda a minha grana com cerveja, então não posso pagar. Podemos voltar ao assunto principal? Deve ser fácil, é só abrir o chuveiro e trocar a peça. Já comprei, tá aqui ó!


- E porque você não troca, já que é tão fácil?


Porque com alguma coisa você deve ter responsabilidade nessa família. E nem que seja apenas trocar a resistência do chuveiro uma vez por ano quando ela queima!


- Tá bom. Me convenceu. Vou pegar a escada.


Vai lá então porque quero tomar banho.


...


- Gataaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!


Meu Deus! Tá tudo bem Wal? 


- zuzo maiz zou menozzz. Foi um zoque legauz...


Como assim... Ô animal, porque você não tirou o chuveiro da tomada?


- E precisava?


Deixa Wal, vou ligar pra um eletricista, pagar os olhos da cara pra ele trocar essa besteira.


- Fica por perto dele falouzz? Azim vozê aprende e volta a ser perfeita apesar da péssima escolha futebolística.


Sabe qual a sua sorte? Você é imorrível. Porque se não fosse, só hoje já teria morrido duas vezes. Uma de choque e outra por minhas delicadas mãozinhas. Alô? Preciso de um eletricista. Vocês podem mandar um? Pra que? Ah tá, preciso que ele troque a resistência do meu chuveiro que queimou e...
Como assim eles não fazem isso? Ah tá... Pouco trabalho não é... Então minha querida, manda fechar essa bodega! Eu quero pagar pelo serviço e ele não quer receber!? Passar bem!


- Realmente temos um problema...


E agora Wal...


- Sugestão: esquenta água no fogão e toma banho de cuia.


Que jeito né. Vou fazer isso mesmo. Ainda bem que meu gás demora uns 6 meses pra acabar...

eu queroooooo. mas não sei o que quero...

- Que cara de ponto de interrogação é essa, Gata?

Estou pensando...

- Isso eu já deduzi. Tá pensando em que?

Que eu quero uma coisa.

- Que coisa?

Aí é que está o problema. Não sei o que quero. Você me ajuda?

- Ajudo. Mas você precisa me dar mais dicas ok?

Ok. Eu sei que quero uma coisa. Mas não sei ainda o que é. Ajudou?

- Huuuuummmmmm, NÃO NÉ GATA! O que você quer é de comer?

Não sei.

- Batata frita?

Isso eu adoro mas não é.

- Torta de palmito, macarrão a carbonara, lentilha com carne de porco, salpicão...

Aff! Engordei só de ouvir! (Nossa, como eu como coisa que engorda...)
Não é de comer Wal. Disso tenho certeza.

- Já progredimos. Se não é de comer, deve ser de comprar. Um vestido novo?

Até que caía bem, mas não quero um vestido novo.

- NÃO!?!?!

Bem, querer eu sempre quero. Mas não é essa a coisa que eu quero agora e que não sei o que é. Mas se você quiser me dar o vestido compra azul ou branco tá? Lembra da minha promessa.

- Só mesmo eu pra gastar o dinheiro da cerveja comprando roupa pra você. Vamos em frente: Pode ser uma bijouteria? Uma bolsa, um sapato?

Não. Não. Não. Nada disso.

- Tá ficando complicado Gata. Se não é de comer, nem de vestir... Ah! pode ser um cd novo?

Não. Estou providenciando uma seleção nova, legal, pra escutar enquanto dirijo. Não é cd, nem dvd.

- Me conta como você está se sentindo pra ver se consigo chegar mais perto.

Nem isso eu sei te dizer. Borboletas no estômago, ansiedade, vontade de chorar e de rir...

- Já sei. Você está na TPM.

Não. Não é isso...

- Tem certeza?

Claro que tenho Wal. Me conheço.

- Se conhece?

Bem... Um pouquinho né? Mas não muda o foco cara!

- Gata. Minha paciência está esgotando sabia?

E você acha que a minha está onde? Wal, eu gostaria de não ser assim. Mas eu sou. E essa coisa que eu estou querendo vai me ajudar muito.

- Como mulher? Você nem sabe o que você quer! Como é que sabe que vai te ajudar.

Porque eu quero! Eu quero, eu quero, eu querooooooooooooo!

- Sim! Mas você quer o que?! Pela Nossa Senhora das Bicicletas!

Vou te explicar: Eu quero uma coisa que eu não sei o que é. Mas eu sei que é fundamental pra mim e imprescindível que eu consiga. Entendeu?

- Se eu disser que não, adianta?

Claro que não né! Você precisa muito me ajudar!

- Gata. Nem o Capitão Nascimento consegue se você não aliviar um pouco.

Se o Capitão Nascimento estivesse aqui eu não estaria precisando de nada... Pode ter certeza.

- Descobri!

Foi? Que bom! Me diz então!

- Você precisa do Capitão Nascimento. Só isso. Coisa fácil de conseguir. Liga pra Globo e vê se Wagner Moura está disponível.

Hein?

- Desculpa mas tá na hora da pelada com os cuecas beleza?

Você vai me deixar aqui com essa enorme dúvida?

- Que dúvida Gata? Acabei de solucionar o problema de sua vida. Não enxarca o futebol ok? Tô vazando.

Mas Wal... Não é bem isso que eu quero...

- Lá vem você complicar. Porque que as mulheres nunca estão satisfeitas? Estou te dando o que você quer e ainda assim você diz que não quer? No dia que eu entender você acho que me materializo.

Mas eu só fiz um comentário...

- E eu decifrei o enigma. Pronto. Agora fica na paz que eu já estou atrasado. Não esquece de por a cerva pra gelar. Na volta a galera vem por aqui. Fui!

Mas Wal... Ai. Fiquei sozinha... E agora com uma dúvida maior... Será mesmo que eu quero o Capitão Nascimento?

perdida

Oi prima! Chego em 5 minutos. Beijo!

- Jóia Prima, estamos te esperando! Beijo, tchau!

Ai... Errei o caminho. Droga!

- Eu sabia que isso ia acontecer...

Não começa Walter! Já estou com alguns problemas por aqui.

- Não comecei nada, foi você quem errou o caminho.

Droga de novo. E agora, como volto? Não sei andar por aqui...

- Ainda me pergunto como uma pessoa não sabe andar pela cidade em que mora. Na verdade, na cidade onde nasceu e foi criada!

Isso não estar ajudando... Se não sabe o caminho, é melhor ficar calado.

- Se dobrar aí vai errar de novo...

Não vou não! O caminho é por aqui para ir ao mercado.

Não é não Gata. Era pra dobrar a esquerda e não irmos em frente.

Não Wal, precisávamos vir em frente pra poder voltar pelos Coelhos... Droga! Era pra ter dobrado mesmo a esquerda!

- Eu falei...

Cala a boca Walter!

- Só me explica uma coisa: como é que você consegue?

Consegue o que?

- Se perder no trânsito com tanta frequencia! Até para você isso é demais!

Não sei Wal, apenas me perco quando deixo meus pensamentos tomarem um rumo próprio.

- Dobre a direita agora.

Eu gosto de dirigir e acho que erro o caminho para poder dirigir por mais tempo...

- Essa é a pior desculpa esfarrapada que você já deu. Admita Gata, você se perde porque é atroada mesmo! Também gosto de dirigir, mas não me perco dessa maneira! É pelo menos uma vez ao dia!

Olha, se vai continuar falando sobre isso, vou pedir delicadamente que desça do meu carro.

- Ok, não está mais aqui quem falou. Mas se você dobrar aqui vai fazer de novo.

Olha bem, eu já pedi de uma maneira delicada, educada e até dura. Mas se você continuar insistindo vou ter que pedir de outra forma mais enfática. Entendeu isso? Droga! Essa rua não tem saída! Viu o que você me fez fazer?

(toca o telefone)

Oi prima. Não, ainda não. Estou procurando uma vaga... Na verdade Kaká, eu errei o caminho e estou quase chegando ok? É... eu fiz de novo... Olha, vai pedindo um refrigerante pra mim ok? Beijos.

- Tsc, tsc, tsc...

Olha só. O carro é meu, quem se perde sou eu! E você, o que faz?

- Eu? Apenas observo e me divirto com tudo isso. Ah! e algumas vezes faço o que sei fazer de melhor: irrito você.

E agora, neste exato momento está conseguindo!

- É... Estou mesmo.

Pronto, chegamos! Ebaaaaa!

- Que bom! Eu já não aguentava mais dar tantas voltas. Fiquei tonto.

Vamos Wal. As meninas estão nos esperando!

- Gata?

Oi Wal.

- Vai lembrar onde estacionou?

Vou sim! Tá ok, pode ser que não...

o que me custa pensar alto junto de um ogro...

Acho que desaprendi a paquerar...

- Hein? Eu ouvi direito?

Pensei alto Wal, falei que acho que não sei mais paquerar.

- Eu ouvi sim. Mas pra que você quer saber paquerar?

Ora essa, porque paquerar é bom, faz bem a pele e a alma e todo mundo deve praticar esse exercício.

- Gata, você está querendo me dizer que está pensando em dar bola pros cuecas da vida?

Não, Wal. Estou apenas dizendo que desaprendi a paquerar. E se eu quisesse, qual seria o problema?

- Todos! Como assim mais um cueca aqui no meu território? E sem pedir permissão. É obvio que não! Onde já se viu uma coisa dessas...

Onde já se viu digo eu! Quem o senhor pensa que é pra ficar querendo mandar na minha vida?

- Querendo não Gata. Eu mando. Engraçado é você uma pessoa tão inteligente não ter percebido isso ainda...

Francamente Walterego! Eu faço um comentário em voz alta e você já acha que pode se espalhar dessa maneira. Se toca irmãozinho! Nessa praia só quem nada é sereia. Tubarão passa bem longe viu?

- Mas me diz o motivo desse "comentário" tosco.

Nenhum! Apenas pensei alto. Só isso. E se por um acaso houvesse um motivo real, qual a razão de sua revolta toda? Não pisei no seu pé.

- Pisar não pisou, mas passou perto do meu calo de estimação. E ai de você se quiser arriscar pisar nele viu?

Meu Deus! Eu fiz um comentário. É motivo pra isso tudo?

- É sim senhora! Se esse comentário surgiu é porque tem alguma coisa por trás de tudo isso. Onde há fumaça há fogo!

Walter! Eu sou solteira, livre desimpedida e maior de idade. Porque esse escândalo todo?

- Porque qualquer cueca que queira chegar perto de você vai ter que passar pelo meu crivo senhora dona do seu prórpio nariz empinado. E se eu não aprovar ele volta pelo mesmo caminho que veio. Estamos entendidos?

Jesus... Nem meu pai consegue ser tão absurdamente absoluto. Vamos encerrar esse papo ridiculo e deixar claro que você não manda na minha vida e que se eu quiser namorar posso eu mesma decidir quem eu quero ou não! Estamos entendidos?

- Ok Gata... Não precisa ficar braba. Posso apenas pedir uma coisinha?

Se eu disser não você vai pedir do mesmo jeito, então fala logo antes que eu saia andando:

- Ele pode ser franzino?

O que?

- Franzino. Na verdade mais magro do que eu. E de preferência que use óculos, e que não goste de futebol e que também deteste cerveja, E que não se vista bem. Há! E que tenha um emprego bem maçante, daqueles que só de pensar me dê sono.

Como é? Você quer que eu namore um padre? Nunca ouvi tanta leseira de uma vez. Ou melhor de você já ouvi todas as leseiras possíveis e inimagináveis também!

- Ótima escolha Gata. Aí realmente não vou precisar me preocupar com mais nada. Até porque como ele é um homem de Deus, aquela parte do pecado só depois do casamento né?

Gente. Confesso que já ouvi asneira demais por uma noite. Vou sair andando sem nem responder. Beijos na alma de todos!

- Peraí Gata. Diz ao menos que vai pensar no assunto. Gata, fala comigo, não sai andando assim...
Pronto: quem quiser namorar a Gata tem que atender esse primeiro requisito: Padre. Apenas padres vão poder bater aqui e pedir a mão dela pra mim. Alguma dúvida?

Cala a boca Walter!

a barata

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH! Walter peloamordedeus mata ela!

- Matar quem mulher? Que gritaria toda é essa bem na hora da reprise do jogo do mengão!

Essa barata! Acabou de entrar voando. Mata, mata, mataaaaaaaaaaaaaaa!

- Eu não. Mata você!

Nem valendo um milhão! Tenho pavor!!!!! Mata por favor Wal! Tô morrendo de medo!

- Gata, porque eu mataria um ser tão inofensivo que nunca me fez nada?

Porque eu estou pedindo!

- Isso não é motivo suficiente pra que eu me levante do sofá.

Porque eu estou apavorada!

- Ela está com mais medo de você do que você dela Gata! Tenha vergonha!

Walter, ela está se mechendo! Ela tá vindo pra cá! Por favor faz alguma coisa! Ela quer me pegar.

- Não adianta subir na cadeira Gata. Esqueceu que ela voa? Além disso, são seres fantásticos, sabia que eles e os escorpiões são os únicos a resistir a uma bomba nuclear?

Dá pra parar!?!Mataaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Não tenho motivos pra isso Gata. Ela não me fez nada. Porque matá-la então? Pára de apertar esse spray! Você vai terminar matando a todos nós!

Porque se você não matar ela eu TE MATO e depois desmaio de medo da barata, ou então envenenada mesmo...

- Sério Gata? Você teria coragem?

Nem pague pra ver! Mata peloamordedeus! 

- Cadê os meninos? Pede pra um deles matar.

Cada um se trancou no seu quarto. Sabia que medo pode ser passado durante a gestação de mãe pra filho? Olha, ela correu pra detrás do sofá! Não deixa Toulousse nem Tarsila chegarem perto Walter! Sai daí Toulousse! Tira ele daí Walter!

- Gata, alguém precisa lhe comunicar que gatos são predadores naturais de baratas, eles brincam com elas até a morte e depois abandonam.

Não os meus! Depois eles vão querer deitar no meu colo com aquelas patas sujas! Não mesmo!

- Eles se lavam Gata. São os animais mais limpos da natureza... (isso tá me cansando...)

Olha aqui Walterego, se você não matar este monstro vou gritar a noite inteira e você não vai conseguir assistir o jogo do Flamengo. Você escolhe:

- Isso é golpe baixo. Tudo bem, vou lá.

PAF, PAF, PAF!

- Pronto, morreu. Agora posso me concentrar no jogo?

Pode, depois que passar o pano na sala.

- Não era só matar?

Não, é matar e limpar. A casa fica fedendo a barata...

- Gata, eu sou homem. HOMEM! Vai limpar você!

Se você limpar eu te faço um prato bem legal pra você tomar com cerveja na hora do jogo do Mengão... Tipo, uma carninha acebolada, ou um rocambole de carne, um salpicão, ou então uns pastéis de carne ou...

- Golpe baixo! Golpe baixíssimo!!!! Como você pode ser tão rasteira?

Walter, em se tratando de medo, eu sou capaz de tudo. Como é, posso ir pra cozinha ou vou dormir?

- Cadê o pano e o rodo?

a teoria

Tô cansada, cansada, cansada...

- Sabe porque? Você trabalha demais Gata.

Alguém precisa fazer isso nessa família Wal. Como você acha que pago sua cerveja, com meus belos olhos é que não é.

- Não. Claro que não. Até porque seus olhos não são belos, eles são míopes.

Obrigada por lembrar meu querido. Isso é sério Wal. Tô muito cansada e o que é pior, sem dinheiro.

- Eu sei que isso é sério Gata. Por isso que te digo: você precisa parar de trabalhar.

Não dá Wal. São muitas responsabilidades e pessoinhas que dependem de mim. Se não trabalho como pago as contas?

- Por isso mesmo que digo: você precisa parar de trabalhar!

Surtou de vez. Tô explicando e ele não entende. Walter! Isso é loucura! A maior loucura que você já me disse nos últimos 5 minutos!

- Não é loucura Gata. Tudo isso baseia-se numa extensa e complexa pesquisa cientifica.

E essa pesquisa baseia-se em...

- Em dados coletados durante anos de observação.

Ok Wal. Conta logo.

- Nem vai dizer que vai se arrepender de perguntar?

Não. Ao menos os leitores vão rir no final. Disso não tenho dúvidas.

- Tudo bem então. Presta atenção que não vou explicar duas vezes: QUEM TRABALHA DEMAIS NÃO TEM TEMPO PRA GANHAR DINHEIRO.

Hein!? Dá pra repetir, por favor que acho que não ouvi direito.

- Falei que não iria repetir Gata. Volta a barra de rolagem e lê de novo porque isso cansa minha beleza. Não gosto de ser repetitivo, sou original demais pra me submeter a isso.

Tá. Tudo bem. Ok. Certo. Mas pode explicar ao menos essa sua teoria louca?

- Louca não! Corretíssima! Já percebeu que quando se trabalha muito não se ganha dinheiro?

Lógico que não! É justamente o contrário Wal! Acorda peloamordeDeus!!! Pede logo desculpas pela asneira e sai de fininho, vai.

- Gata raciocina comigo: se você usa todo o seu tempo pra trabalhar, quando é que vai usufruir do que conquistou? Nunca! Quem trabalha demais não ganha dinheiro porque nunca vai poder usufruir dele! Vai poder comprar um iate e passar uma semana ancorado no caribe? Não porque tem que trabalhar pra ganhar mais dinheiro que não vai gastar nem a pau! Nunca vai poder fazer uma viagem com os filhos pra um hotel fazenda, ficar assado de andar a cavalo, subir em árvores pra comer as frutas da época e aprender a tirar leite da mimosa? Claro que não! Ele tem que trabalhar. E se não vive isso tudo, se não vê a vida e aprende com isso, como vai ter forças pra trabalhar? Qual o ânimo que vai ter? Eu respondo: NENHUM! Portanto vai deixar de fazer o que mais deseja: ganhar dinheiro e pagar as contas!

Tenho que concordar, no fundo você tem razão e essa teoria louca faz sentido. Mas,

- Nada de "mas" põe uma roupinha básica e vamos pegar um sol que o dia tá lindo.

Até que a idéia não é má... Mas,

- Nada de "mas" Gata! Já falei! Cadê a chave do carro pra eu tirar da garagem enquanto você se arruma.

Pois é Wal... Até que a idéia não é má... Mas eu preciso trabalhar hoje.

- Não pode deixar pra amanhã e irmos a praia hoje? Enquanto você pensa to indo tirar o carro da garagem.

Wal, wal! Já desceu... 

- Gata! Temos que passar num posto pra abastecer, o carro tá quase na reserva!

ESSE é todo o motivo dos meus "mas". Hoje é dia de receber dinheiro Walter. Dinheiro pra por combustível no possante e ele poder nos levar a praia... Tô tentando dizer isso faz tempo...

- Esquece a teoria Gata. Vai trabalhar que você ainda precisa fazer muito isso pra poder um dia não trabalhar mais e ganhar dinheiro.

niver da Gata

- Gata acorda.

Deixa eu dormir Wal...

- Gata, já são meia noite!

Ainda são meia noite Wal, só preciso levantar as cinco.

- Não Gata, JÁ É SEU DIAAAAA! Acorda que eu preciso te contar umas coisas!

Ok Wal, fala.

- Primeiro Feliz Aniversário Princesa. Tudo de bom pra você. Você merece.

Obrigada Wal, mas você não poderia fazer isso amanhã quando eu acordasse?

- Não. Claro que não. Eu queria ser o primeiro ao menos nisso.

Você é o primeiro em muitas coisas na minha vida Wal.

- Eu quero ser o primeiro a te dizer umas coisas bem legais.

Tipo o que e a meia noite?

- Você não é Jesus Cristo é a primeira delas.

Hein? Voei alto agora... Explique melhor por favor Wal.

- Explico Gata: Se você fosse Jesus Cristo, não estaria festejando o dia de hoje.

????

- Sem cara de ponto de interrogação Gata. Você é inteligente, mas mesmo assim vou detalhar: Jesus Cristo morreu aos 33 anos e você está fazendo 34, logo se você fosse Jesus Cristo teria morrido há um ano.

Tinha que me lembrar né Wal? Tinha mesmo que me lembrar!

- Mas isso ainda não é tudo! 
É melhor fazer 34 do que 43. Ainda bem que você está fazendo 34!

Mais uma gracinha e eu juro por Deus que te mato!

- Eu sou imorrível Gata. Já disse isso... Posso só falar mais uma coisinha?

Não! De maneira nenhuma! O melhor que você tem a fazer é ficar calado e me deixar dormir! Se é que eu vou conseguir depois disso tudo...

- Só mais uma coisa Gata!

Walterego! Já não basta o presente!?!? Agora que você já conseguiu, me deixa em paz!

- Não senhora! O presente tem que ser completo. O melhor de tudo ainda está por vir: Melhor do que descobri que tem 34 anos, que não é Jesus Cristo, nem está fazendo 43, é saber que tem essa idade e que ninguém, ninguém mesmo dá ela a você Gata! 

Hein?

- Hoje tá devagar né? Estou dizendo que você não aparenta a idade que tem! Ô mulher difícil!

Ah tá Wal, obrigada pelo elogio. Se é que posso considerar isso tudo um elogio né?

- Não só pode como deve. Poderia ser pior...

Tenho até medo dessa sua frase... Mas como não posso deixar nossos leitores sem a piada final vou perguntar: 
Querido Wal, o que poderia ser pior do que isso?

- Querida Gata: eu poderia ter esquecido do seu niver... Mas como isso é privilégio de ex-marido quando ainda era só marido...

Wal, você realmente fechou com chave de ouro. Que maravilhosa capacidade de me fazer rir de meu próprio infortúnio. 

- Melhor você do que os outros. Gata, brincadeiras à parte: Feliz aniversário pra minha coroa preferida. Coroa com cara de 28.

Não poderia ser 22?

- Poderia ser 82.

Ok, 28 tá de bom tamanho já.

- Que bom que você gostou do presente. Eu me esforcei pra isso...

a Gata e os nomes

Ai Wal... Como é mesmo o nome do cliente que me ligou hoje de manhã?

- Ele ligou pra você Gata. Como posso saber quem é?

Me ajuda! Eu sei o endereço, o telefone, a razão social, sei até o nome da vendedora mas não consigo me lembrar do nome dele!

- Como é que eu posso ajudar? Já sei, uma sessão de hipnose resolve?

Fala sério Walter! Isso nunca aconteceu comigo!

- KKKKKKKKKKKKKKKKKK! A piada do ano!

Tenho uma memória invejável Walter! Nunca esqueço o nome das pessoas.

- Realmente, esquecer nunca, mas MUDAR... Isso é com você!

Não faço isso.

- Faz sim!

Faço não!

- Faz sim!

Faço não!

- Faz sim e eu provo!

Então prove! Isso é uma audácia!

- Pessoas, apenas uma amostra do que sofro:
Lembra da esposa do seu cliente que estava grávida?

Lógico que lembro! Dona Cristina. Grávida de gêmeos!

- O nome dela é Cláudia...

Cláudia, Cristina... Quase iguais...

- Tá. Mas e o nome do garçom da Confraria?

Esse é fácil: Edemicles!

- Ismênio. O nome já é feio e você piora.

Mas ele atende!!!! Eu tenho culpa se ele atende? Isso me complica Wal...

- E quando a pessoa não atende e você insiste?

Nunca fiz isso! Calúnia!

- Gata... Sua memória seletiva hoje está funcionando que é uma beleza! Mini flashback por favor!

Olha... Aquela menina que trabalha na loja dequele cliente... Como é o nome dela? Ah! Vânia... Lucivânia.
Oi Lucivânia!
Lucivânia!
Lucivâniaaaaaa! Aff! Nem houve. Esperem um minuto que vou falar com ela.
Lucivânia menina! Tudo bem?

- Oi Layla, tudo bem. Só que eu não sou Lucivânia, sou EDvânia...

Mas todo mundo chama ela de Vânia Wal. Só me disseram o nome dela todo uma única e mísera vez!

- Aí a gente aprende o apelido Gata. Mas mesmo assim, acho que uma vez é suficiente pra aprender o nome de alguém... E mesmo que uma vez não seja suficiente, a pessoa corrigir você umas três vezes... Nem sei o que dizer.

Isso não aconteceu comigo Walter! Não levante falso quanto a minha pessoa!

- Como é o nome do rapaz que lava o seu carro...

Isso é fácil: Geilson!

- É Girlan Gata... G-I-R-L-A-N.

Tem certeza?

- Hum rum.

Sério Wal?

- Nunca falei tão sério na minha vida.

Eu faço isso?

- Faz pior.

Pior do que isso!?!?!?!

- Você troca o nome dos seus filhos. E olhe que você tem um casal. Bárbara e Thomas... Bem diferentes não acha? Mas pra você é quase a mesma coisa não é Gata...

Wal... Eu faço isso mesmo?

- Hum rum. Sempre.

Ai mellDells! Acho que vou entrar em depressão... Preciso de um psicólogo!

- Precisa parar de comer casca de queijo*.

Vou ligar pra amiga de Karina (a prima que perdi na fila do passe estudantil. Mas isso é outra história que conto outra hora). Anotei o número dela no meu celular... Como é mesmo o nome dela Wal? Viviane, Andréia, Karla? Não me lembro...

*(Teoria nordestina: quem come queijo com a casca esquece as coisas.)

hoje o dia foi bom...

Hoje o dia foi bom.

- ...

Hoje o dia foi bom!

- ... (silêncio total)

HOJE O DIA FOI BOM!!!!

- E precisa gritar? Já ouvi desde a primeira vez.

E porque não perguntou o motivo?

- Porque perguntando ou não, sei que você vai falar, então poupo minha garganta pra gritar gol quando o Mengão joga.

Nem você consegue viu?

- O que mulher? Só vou saber se consigo se você disser o que é!

Me fazer perder a cabeça. Hoje, nem você consegue isso. E quer saber porque? Porque o meu dia foi muito bom. (Ao menos no âmbito profissional pessoas, e não se atrevam a dizer isso a ele!)

- Tá bom Gata, vou perguntar logo porque daqui a pouco passa a reprise de sexta-feira 13 parte 21 pela trigésima sexta vez e eu tô louco pra assistir. (Não lembro bem da parte em que ele esquarteja a galega em mil e três pedaços...) Porque então, querida Princesa o seu dia foi muito bom?

Aff! Odeio você! Mesmo assim vou responder:

Porque minha vida profissional está começando a entrar no eixo. Hoje fechei com mais uma fábrica!

- E?

Como assim "E?" Não mereço ao menos um "parabéns Gata! Você merece!"?

- Parabéns Gata, você merece...

Mas até que ponto isso é importante pra mim?

Até o ponto que sou eu quem sustenta essa família e você, querendo ou não, faz parte dela e come do meu pirão seu grosso!

- Não esqueça querida que isso acontece por sua culpa, se quiser refrescar a memória, clique aqui.

Não precisa lembrar ok? Agora você ao menos poderia ser mais simpático não acha?

- Tá bom. Lá vai: E aí Gata, você tá vendendo o que além de colchões?

Estofados. Agora vendo também estofados. E com clientela já pronta. Essa é a melhor parte!

- Poxa Gata, cada dia que passa seu amor por mim está mais explícito.

A modéstia em pessoa falando... O que foi dessa vez ó mente insana e pervertida?

- Percebe que você só vende o que eu gosto de usar? Colchões e agora sofá! Isso sim é que é prova de amor. Só falta agora trabalhar pra Ambev! Por falar em sofá, dá pra trocar o seu? Tá com a espuma baixando e sabe como é né, fico envergonhado de receber os rapazes pra assistir o Mengão com um sofá desses...

Se o sofá fosse usado da maneira correta e não como segunda cama, talvez ele não estivesse nesse estado lastimável. E só vou trocar no final do ano viu? Pode tirar o seu cavalinho da chuva.

- Como você está pirangueira... (quer saber o que é pirangueira? pergunte-me aqui.) Com dois empregos e não quer trocar um mero sofazinho já tão desgastado pelos anos de uso contínuo...

Walter, nem vem com essa chantagem barata.

- Daqui a pouco a Gatinha arruma namorado e vai trazer ele pra sentar onde? No sofá com espuma baixa que a mãe pirangueira não quis trocar...

E o pior! Você não vai desencalhar nunca por causa desse trombolho aqui! Quando o cara entrar vai ver logo a espuma baixa e vai pensar: “Essa Gata é relaxada.”

Walter! Não viaja ok? Primeiro que quando Bárbara arrumar namorado, ele não vai querer nem olhar pro sofá. Como você mesmo diz, a Gatinha é realmente uma gatinha. E segundo, NÃO ESTOU ENCALHADA SEU CANALHA!  E para fechar com chave de ouro, se acontecer ‘deu’ não conseguir arrumar namorado, a culpa não será do meu sofá e sim SUA!

- Como sempre, a culpa é minha... Ok Gata, já estou me acostumando com isso... Já que eu sempre levo a culpa, posso pedir só mais uma coisa?

Não!

- Ok, vou pedir assim mesmo: quando você for trocar o sofá, dá pra ser por um vermelho e preto? Vai ficar show com a minha camisa do Mengão.

Não, não, não e NÃO! E passa reto da minha frente antes que recobre o juízo e ponha você pra dormir na rua!

- Ok. Mas uma coisa você tem que concordar: eu consegui.

Que conseguiu o que! Não vou trocar o sofá nem neste ano nem nuca mais! Pronto!

- Não Gata, não é disso que tô falando. Nem me importo se você trocar ou não. Mentira. Me importo sim. Na verdade, eu consegui tirar você do sério. E em plena segunda feira. Ai... Como a semana será maravilhosa...

Sorte sua que eu não tenho cachorro seu cretino.

- Não precisa Gata, já tem você que solta os cachorros em cima de mim. E seus gatos que mais parecem cães de guarda...

Não seria pra isso. Se eu tivesse cachorro, colocaria ele pra dormir na sua cama e você num jornal molhado. É isso o que você merece seu ridículo!

- Mas numa coisa devo concordar: O seu dia foi bom. Não é mais.

CALA A BOCA SENÃO TE MATO E USO MINHA TPM COMO ÁLIBI!

- Ai, ai... Que semana... Que semana. Promete...

duelo de titãs

- Mengoooooo, Mengoooo, Mengoooo!


Tá feliz né Wal?


- Como nunca! Mas se eu disse que eu já sabia, você vai acreditar?


Não. É claro que não.


- Pois é princesa, o Imperador derrotou o Fenômeno em grande estilo!


Acho demais chamar grande estilo um gol de pênalti. Grande estilo pra mim é 3X0...


- Vencer pra mim já é grande estilo, até porque apesar de ter ciência da superioridade do Mengão, não posso deixar de admirar o adversário. Foi um jogaço.


Com apenas um gol? E de pênalti? Sei não... Jogaço pra mim foi o do Atlético contra o Santos. Ali valeu sim os 90 minutos de jogo.


- Estou começando a desconfiar que isso tudo não passa de uma baita dor de cotovelo. O Santa perdeu não foi?


O assunto hoje é o Flamengo. Não vamos falar do Santinha, ok?


- Alô, Chulapa. Fala mermão! Diz aí, quanto foi o placar do jogo do Santa? 1X0 pro Náutico? Beleza cara depois nos falamos. Té mais!
Agora está tudo esclarecido neste reino de supremacia rubronegra. O Santa perdeu pro Náutico e está fora da final. E o placar: 1X0 também! Engraçado não? E o Chulapa disse que foi um jogaço! Mas com um placar desses? Não, definitivamente não foi um jogaço, assim como o do Mengão também não foi. Mas sabe de uma coisa? Isso não importa! PORQUE O MENGÃO ESTÁ NA LIBERTADORES FIRME E FORTE E O SANTINHA VAI DISPUTAR O TERCEIRO LUGAR!!!!!!!!


Eu e minha grande boca... Além de aguentar uma final de campeonato entre a Barbie e a Susy, tenho que baixar a crista pro ridículo do Walter... Definitivamente a maré não está pra mim ultimamente...


- Mengão eôô, Mengão eôô, Mengão eôô, Mengão eôô...