o banheiro

Walter?

- Oi gata.

Depois de um post deprê, venho agora mostrar aos meus fiéis leitores de onde vem tanta criatividade. É coisa de família pessoas!

- Ai.

Que foi?

- Deu medo.

De que? Olha, uma pessoa que abre seu coração para a blogosfera não pode ter vergonha de pagar mico pode?

- Realmente você tem razão. Não pode nem deve.

Ai melldells! Me segura, Walterego concordou comigo! Será o Apocalipse? Ou só o Apocalipse Now? (Pessoas de - 25, procurem no google que vocês saberão a que me refiro.)

- Sim, mas... depois da sessão velharia, dá pra mostrar a que esse post se propõe?

Tá. Esse post fala de banheiro.

- Banheiros?

Não querido. Banheiro mesmo. Sem "s". No singular. Ou seja, especificamente UM banheiro. O da casa de meu avô.

- Pode explicar porque as pessoas vão achar interessante ouvir falar do banheiro da casa do seu avô? Se fosse o de alguém famoso até vai, mas o banheiro de "Seu" Wilson?

Elementar meu caro Walter, não se trata de um banheiro comum, trata-se na verdade de uma demonstração incondicional de amor pelas netas.

- ???? Voei.

Pois bem, vou te fazer aterrizar: O banheiro do qual falo, recebeu de mim, a charmosa alcoa de "Banheiro da Barbie", as pessoas inteligentes que leem esse blog já devem ter entendido o porque. Não se trata do banheiro do meu avô pessoas. (O dele é amarelo viu?) Trata-se do banheiro social da casa e que por muito tempo foi chamado de banheiro de Tia Zeca. (Tia Zeca é minha tia avó, que criou todos os filhos de minha avó e grande parte dos netos também.)

- Ainda não vi nada de interessante em falar que na casa de seu avô existe um banheiro gay...

Não é um banheiro gay amado. É um banheiro para meninas super fluffys! Pessoas eu explico mais ainda: Tudo no banheiro é rosa, do piso ao teto incluindo os utensílios lá existentes. Toalha de banho e rosto, tapetes, balde, vassoura, saboneteira, embalagens de shampoo e condicionador, tudoooooooo!

- Acho que agora ela surtou de vez... Gata, minha gata cheirosa, por favor racionaliza com Waltinho, o que em nome de Deus pode ser interessante neste post? E por favor me aponte exatamente onde é que está explicando a herança de sua criatividade?

Walter, Walter, Walter... Cada vez que converso com você vejo que mentes criativas não são para todos os mortais...

- No meu caso nem mortal nem imortal, apenas eu.

Hum rum.

A melhor parte vem agora pessoas: Seria um banheiro super cafona até então não é? Por favor não tenham vergonha, podem concordar comigo, beira a cafonice mas é MARA. Não bastando todas as tonalidades de cor-de-rosa encontradas nele, temos ainda um relógio de parede que canta musiquinha! (vide foto para comprovar!)

- Não sei se devo continuar com isso, mas minha curiosidade ou masoquismo são mais fortes e não me permitem parar por aqui. Gata, todo o degradê de rosa ainda se entende, mas um relógio de parede no banheiro... Qual a utilidade?

Aí é que está o xis da questão adorado. Nenhuma! Não há a menor necessidade dele lá, mas ao mesmo tempo parece que o lugar foi feito pra ele!

- Sei não gata, ainda sou da opinião que você deve apagar esse texto e tentar escrever outro. Tá parecendo que quer tapar buraco com essa história.

Achei divertido Wal. Me diz, onde é que se encontra uma situação tão pitoresca quanto esta?

- Pitoresca? Gata, você sabe mesmo o significado desta palavra?

Ofender não vale mocinho! É claro que sei e continuo achando pitoresco! Se você discorda, faça o favor de comentar. Não venha com sua rabugice estragar meu texto lindo.

- Aí você exagerou! Texto lindo? Gata, acho que agora você confundiu os conceitos de beleza com inutilidade.

Ofendeu de novo!

Quer saber? Vou deixar você falando sozinho, o meu povo lendo o texto e expondo seus próprios comentários. Depois conversamos pra ver quem estava certo.

- Tô pedindo de joelhos, não posta esta ... coisa.

Tarde demais gatinho, o texto já está no blog. Conviva com mais essa derrota.

Pessoas, agora é com vocês.

Beijomeliguem! ou melhor: Beijomeescrevam!