E o Flamengo invadiu

O QUE SIGNIFICA ISSO EM NOME DE DEUS!!!!!


-Oi Gata! Chegou cedo. Tava preparando uma surpresinha pra você, nem deu tempo de terminar.


REALMENTE EU ESTOU SURPRESA, MAS NÃO ACREDITO QUE DA FORMA QUE VOCÊ ESPERAVA! PORQUE CARGAS D'ÁGUA MINHA SALA ESTÁ PINTADA DE LISTRAS VERMELHAS E PRETAS!


- Isso é tão óbvio Gata... Domingo tem jogo, e como você mora comigo e tem o péssimo gosto de ser tricolor, estou deixando bem claro a marcação de território para evitar conflitos que nem os da Faixa de Gaza, entende?


EM PRIMEIRO LUGAR, EU NÃO MORO COM VOCÊ, VOCÊ MORA COMIGO, E EM SEGUNDO, MAS NÃO MENOS IMPORTANTE, O QUE FEZ VOCÊ PENSAR QUE PODE PINTAR AS MINHAS LINDAS PAREDES COM TANTO MAU GOSTO E "DELIMITAR SEU TERRITÓRIO" SEM ME PERGUNTAR NADA?


- Porque você está gritando tanto?


PORQUE VOCÊ PINTOU A DROGA DA MINHA SALA DE VERMELHO E PRETO E AINDA COLOCOU ESSE ESCUDO HORROROSO NO TETO!


- Ficou legal não foi? Eu pensei em por no chão, mas aí seria muito doloroso pra mim ver vocês pisarem no escudo do Mengão. Achei o teto o melhor lugar, até porque quando eu deitar na rede ou no sofá vou ficar olhando bem pra ele. Ai, ai...


Walter, Walter, Walter, Walterzinho meu chuchu. Antes que eu cometa um assassinato, e garanto que nem vou presa, QUERO MINHA SALA DE VOLTA NA COR ORIGINAL E EM MENOS DE MEIA HORA! ESTAMOS ENTENDIDOS?


- Prefiro Walterzinho minha beterraba porque chuchu não tem gosto de nada e beterraba é uma delícia. Principalmente se for a que a Gata mãe prepara.


AGORAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!


- Ok, entendi. vou limpar tudinho em menos de meia hora.


Estou no meu quarto esperando. Quando terminar me chame.


...


...


...


- Gata, posso entrar?


Pode.


- Terminei. Veja se ficou bom agora.


Ótimo Wal. No bom e velho branco neve. Obrigada por ser tão "obediente". Agora você pode fazer como uma pessoa normal faz e pendurar a bandeira do seu Flamengo na janela do quarto e esperar o chocolate futebol clube que seu timeco vai levar do São Paulo!


- Veremos Gata. Veremos.


Até porque, quem nasceu a um mês, nunca viu o Flamengo ganhar não é verdade?


- Gata. Não cutuca a onça com vara curta. Deixa o cara quieto ok? Não quero falar do seu timinho de 4ª divisão.


4ª divisão, mas que vence e lota estádio com público maior do que certos times da 1ª!


- Isso é verdade. Mas vamos deixar essa história pra domingo ok?


Combinado. Domingo conversaremos. Agora vou tomar banho e ficar bem limpinha e cheirosa pra esperar meus padrinhos que chegam hoje de São Paulo pra me ver. lálélúléló.


O QUE SIGNIFICA ISSO EM NOME DE DEUS!!!!!


-Vai começar o texto de novo! A galera não vai gostar... Você vai perder leitores.


UM BANHEIRO DO FLAMENGO NA MINHA CASA!
ACABE COM ISSO AGORA MESMO!


- De novo Gata? Só não pede pra ser em meia hora ok? Não vai dar pra tirar os azulejos nesse tempo.


AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

pupilas dilatadas

- Pronto Layla, agora é só fazer os óculos novos. Seu grau não aumentou muita coisa, apenas o astigmatismo.


Obrigada Doutora. Até a próxima!


- Você está sozinha?


Eu? Claro que não! Como poderia dirigir com as pupilas dilatadas. Tem uma pessoa comigo, me esperando, lá embaixo.


- Ok. Descanse porque você sabe que o efeito dos colírios  em você demora a passar ok? Beijos!


Beijos doutora!


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Quanto é o estacionamento moço?


- Cinco Reais senhora.


O senhor pode pegar aqui por favor? Não estou vendo direito...


- E vai dirigir?!


Claro que não! O senhor pensa que eu sou louca? Poria minha vida e risco e a de outras pessoas também. Tem uma pessoa me esperando no carro.


- Ok. Pronto senhora, aqui está o troco.


Obrigada!


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Walter! Acorda!


- Hum.


Walter, preciso de você!


- Fala Gata.


Olha só, tôi com as pupilas dilatadas preciso que você me ajude a chegar em casa.


- Eu vou dirigir o surfista prateado?!


Claro que não! Ainda não fiquei louca a este ponto. E o nome dele é Bebê Fofo! Quero que você me guie.


- Gata, sem essa de "me guie" eu não sou  Chris O'Donell nem você é Al PAcino e muito menos isso aqui é uma Ferrari! Além do que. Perfume de Mulher foi filmado em Hollywood, não nas ruas de Casa Forte! 


Olha só. Paguei o estacionamento com o único dinheiro que eu tinha na carteira. Se o Bebê Fofo tiver que ficar aqui até alguém vir me buscar vou gastar o dinheiro da sua cerveja pra pagar a estadia dele aqui!


- Você sabe mesmo ser convincente não é? Liga o carro e engata a ré.


O querido, isso eu sei fazer, quero apenas que você me ajude com os sinais porque a claridade não me deixa ver como estão.


- Estarão como sempre: parados e acendendo uma cor de cada vez!


Sem piadasWal. Vamos pra casa ok? 


- O cara do celta cortou luz pra você.


Agora é que você avisa, depois que eu passo dele?


- Sinal vermelho.


É aqui que vamos entrar?


- Não sei.


Walter, quer fazer o favor de ler a placa e me dizer se indica Casa Amarela?


- Ah tá. É sim Gata. Casa Amarela a esquerda. Mas se eu fosse você iria em frente.


Porque em frente? O caminho por aqui é beeeeem menor!


- Mas tem uma blitz beeeeeem grandona ali e o policial mandou você parar.


Me lembre de matar você depois que eu chegar em casa.


- Boa tarde senhorita, documentos e habilitação por favor:


Pois não senhor.


- A senhorita não está usando os óculos para dirigir.


Pois é oficial, eles quebraram e tive que por as lentes de contato hoje. (sorriso encantador)


- Ok. Está tudo certo com o veículo senhorita? Extintor, estepe, macaco...


Sim senhor!


- E segue pra onde agora?


Minha residência senhor.


- Esse cueca tá te cantando...


Não tá não! E cala a boca!


- Falou alguma coisa senhorita?


Não senhor! Nadinha! Posso seguir?


- Claro que sim. E cuidado com o trânsito, tem muito louco na rua fazendo barbeiragem.


Obrigada senhor. Vou tomar todo o cuidado! Bom trabalho!


- Esse cueca tava te xavecando!


Que coisa mais antiga: "xavecando". Assim você dá pistas de sua idade... Antes que eu me lembre que quero te matar, vamos por favor chegar em casa sãos e salvos pra que eu possa te trucidar quando chegar lá!


- Você passou o sinal amarelo Gata.


Olha só Wal, presta atenção e me avisa com antecedência de alguma coisa acontecendo porque eu tenho tempo de tomar uma atitude ok?


- Isso vai lhe custar algo sabia?


Eu sabia! Vou dar meia volta e por o carro no estacionamento do hospital e esperar Dedo vir me buscar AS 17:30... Isso quer dizer que vou gastar exatamente 20 reais que poderiam ser revertidos em cervejas...


- Gata, cada dia que passa você se parece mais comigo... Quando você não atira contra a própria pátria, ou seja: eu, até que me dá orgulho. Sinal vermelho adiante.


Viu como funciona? Eu dirijo e você me obedece. Isso é a paz. Acho até que vou ter um troço e cair durinha aqui mesmo.


- E deixar o Bebê Fofo desgovernado a mercê de qualquer muro desavisado que não teve tempo de sair correndo? O sinal abriu.


Tem razão. Quando chegar em casa desmaio no sofá que não machuca ninguém.


- Tamo quase lá... quase lá...

walter no twitter

Então é isso. Agora você quer um twitter?

-  Isso mesmo.

Mas pra que?

- Como assim pra que? O twitter é um microblog e eu quero um. Todo mundo tem um twitter, porque eu não posso?

Ok Wal. Não vou discutir com você. Só acho que você não vai saber usar.

- Como assim, não vou saber usar! Gata, essa foi a desculpa mais esfarrapada pra tentar esconder seu ciúme.

Ciúme, eu! Francamente! 

- Ok. Se não é ciúme, então me diga porque você acha que eu não vou saber usar o twitter?

Porque, ora é óbvio! Porque você só vai usar pra mandar cantada pras famosas!

- Ou seja, você está com ciúmes.

Não estou não!

- Está sim! 

Não estou!

- Está!

Não estou!

- Está sim senhora!

Não estou nadica de nada!

- NÃO ESTÁ MESMO!

Estou sim!

- AHA! Viu que você está?

Odeio quando você faz isso!

- Então é isso galera, agora eu tenho twitter e vocês se quiserem me seguir eu sou @culpadowalter. De preferência só mulheres, não aguento muito cuecas ok?

Viu que eu tenho razão! O que será do twitter depois de Walter?

- Paga pra ver Gata!

feliz aniversário

- Gata.


Hum


- Acorda!


Hum...


- Abre ao menos um olho, por favor.


Oi Wal, o que foi?


- Nada de mais, só queria ser o primeiro a te desejar felicidades em seu dia.


Você não foi o primeiro. Minha mãe foi. Exatamente a zero hora.


- Mas não foi o cueca!
A Gata mãe pode e sempre deve chegar na frente. Tô lavando os pratos o mês inteiro mas fui o primeiraço a te beijar no dia de hoje.


Foi sim...


- Feliz Aniversário Gata. Desejo que você seja muito feliz. E isso não é um pedido, é uma ordem!


Obrigada Wal. Sou feliz e saiba que você também é responsável por esta felicidade.

a oportunidade não bate duas vezes na sua porta

Wal, que você está fazendo no pc?


- Ligando ele ué. Também quero falar com meus seguidores.


Deixa que eu faço isso pra você.


- Tá querendo dizer o que com isso? Que não sei ligar um mero e simples computador?


Não Wal, não é isso, é que...


- Não venha com desculpas. Você acha que só você sabe mexer nesse treco?


Isso não é um treco, é um desktop que cresceu e  já já se transforma em um IMac.


- Esse treco vai virar um sanduiche? Se for quero um dubble cheddar!


Não Wal, tô falando que esse computador que está em suas mãos é uma ótima ferramenta e que precisa ser manuseada por quem sabe usá-la. Ou pelo menos acha que sabe, no meu caso...


- Eu sei usar esse treco sim!
É só apertar esse botão aqui, clicar neste canto aqui e esperar abrir o fantástico mundo a internet e pronto!


Não é tão simples assim, você precisa saber onde vai clicar pra não pegar...


PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!


- O que foi isso? Porque a tela está azul e apitando?


Você pegou um vírus.


- Não estou doente! Estou na minha melhor condição física!


Não você Wal, você clicou num anexo e baixou um vírus para o pc que simplesmente apagou tudo o que havia armazenado nele.


- E agora?


Agora precisamos esperar Dedo chegar pra resolver isso. Se é que dá pra resolver...


- Nunca! jamais! Vou resolver isso sozinho! O cueca mal chega, já dorme na suíte, me expulsa pra sala e eu ainda vou ter que pedir pinico a ele? JAMAIS! Liga essa internet que vou aprender agora mesmo a consertar esse treco. Já aprendi que se o Google não souber, ninguém mais nesse mundo sabe!


O problema é exatamente esse. Só posso ligar "esse treco" depois que ele chegar porque nem ligar ele quer mais! E agora cara pálida, como você vai consertar isso?


- Se eu chamar ele pra tomar umas cervas comigo enquanto vemos a reprise da final do campeonato carioca ele vai ficar menos irado?


Acho que não. Ele odeia o Flamengo.


- Pô Gata! Até nisso você esqueceu de pensar quando resolveu colocar um cueca aqui dentro! Não posso mesmo ser colega desse cara!


E é você quem vai ter que explicar a ele o que houve ok?


- Não Gata, eu prometo! Faço tudo o que você quiser por um mês. Mas me livra dessa ok?


Toda a louça lavada por um mês?


- Prometo!


Do café, almoço e jantar?


- Combinado.

E sem reprise da final da Taça Rio 2011 pelo mesmo período?


- Você quer que eu morra! Diz logo criatura desalmada!


Ou isso ou nada.


- Tá, tá. Mas você me paga!


Ok então. Faz um favor? Pega nessa gaveta uma borracha branca?


- Toma. Vai apagar o que?


Vou consertar o pc.


- Com uma borracha?


Sim. Quer ver? ...
...Pronto! Agora vou ligar.


- Mas e a tela azul, e o apito? Sumiram! 


Pra você ver Walterego, que uma borracha é indispensável. Mesmo que você não estude mais.


- Você me enganou!


Não senhor. Isso chama-se oportunidade. Você me deu uma e eu agarrei com unhas e dentes. Pronto, agora você pode ir conversar com seus seguidores o problema era só memória oxidada. #BOBINHO
Não esquece de lavar os pratos do jantar ok?


- %@#$?!@#$@&&!!!!!!

Oi Wal!


- Manda Gata! Que queres tu de mim no feriado da Independência, logo após o #diadosexo? Isso é que é um verdadeiro motivo para um dia da independência, depois do sexo não ligar mesmo!


Hoje eu vim falar sério Wal.


- Então fala:


Quero que vocês conheçam a Diu Mota, e depois me digam algo.


- Como já dizia o grande poeta Penambucano Capiba, em uma mulher não se bate nem com uma flor. Imagine se ele estivesse vivo pra ouvir o que andam contando sobre elas... E Noel Rosa, Cartola, Lupcínio, Ataulfo...


Pois é Wal...

GPS

- Vai Laylinha, vou ligar o GPS do meu celular novo pra você ver como é bonitinho.


Isso irmã, liga!


- Pronto, já tracei a rota, pode ligar o carro.


Aaaahhhh... Como é delicioso dirigir o Severino! 


- Num é irmã! Olha, tem porta objetos em todos os lugares. Tu viu?!


Vi sim. Só não entendi ainda porque um porta objetos no teto do carro e que abre para baixo, mas tudo bem.


- Isso é pra eu guardar bolas de gude e mandar Jéfter (o noivo) abrir quando ele estiver sentado aqui ao lado me dizendo que estou dirigindo errado.


Ah tá...


Dobre a esquerda.


Irmã, não seria melhor dobrar a direita?


- Ela mandou dobrar a esquerda, não discute porque ela já traçou a rota e foi criada pra fazer os caminhos mais curtos!


A cem metros, dobre a esquerda.


De novo? 


- Não discute Laylinha...


Ok, ok...


Curva suave a esquerda...


Sei não irmã... O teu trabalho fica para o outro lado e essa anã que mora aí dentro do teu telefone só manda dobrar a esquerda... Você traçou a rota certa?


- Claro né Laylinha! Olha aqui: restaurante tal é a origem e o destino é o meu trabalho!


A cinquenta metros, dobre a esquerda.


Sei não Geysa, acho que essa anã só sabe o que é esquerda...


- Poxa irmã, eu testei ontem quando voltava da casa de mamãe e funcionou direitinho!


Da casa de mamys pra sua é uma reta só irmã...


Dobre a direita.


- Viu, viu, viu! Ela sabe o que é direita!




- Caham... Posso interromper este papo cor de rosa?


Fala aê Wal.


- As duas Gatas por favor olhem para a sua esquerda e me digam o que veem:


O restaurante de onde saímos...


- Pois bem, isso significa que andamos em...


Andamos em círculo...


- Então posso sugerir que a Gata pare de seguir a anã e dobre a direita?


- Mas Walter, se dobrarmos a direita vamos fazer exatamente o que ela manda. Não seja contraditório comigo também!


- Gata menor... Depois de tantas voltas, se não dobrarmos a direita, agora mesmo, vou vomitar no tapete do seu carro novo. O que me diz?


- Ok, ok. Dobra a direita irmã. Se precisar parar, por qualquer motivo, é só falar viu Walter #SEU LINDO!


* Homenagem ao carro novo de minha irmã menor.

cara de pau

Oi Wal!

- Gata! Aconteceu alguma coisa?!

Claro que aconteceu! Preciso te contar pra você rir comigo.

-Quer mesmo falar comigo?

Tem mais alguém aqui? Que eu saiba não! Ah tá, seus amigos fantasminhas camaradas... Mas não tô a fim de falar com eles. Só com você. Nem te conto o que eu fiz hoje!

-Se não conta, porque quer falar comigo?

Não complica Wal. Claro que quero contar!

- Então conta Gata. Tô louco pra ouvir...

Acabei de receber o troféu de cara de pau ao cubo hoje! KKKKKKKKKKKKKK

- Tudo isso pra me contar uma coisa que eu já sabia? Pensei que seria uma novidade.

Mas Wal, isso é uma novidade! Ao menos da maneira como aconteceu é.

- Ok Gata: Como foi que isso aconteceu?

Eu estava dirigindo sabe?

-Hum rum

Aí me lembrei do meu cliente que está internado e resolvi ligar pra saber noticias dele.

- Hum rum

Então peguei o celular e liguei em plena avenida Recife.

- Tá. Até aí não vejo motivo pra tanta euforia em contar que é cara de pau ao cubo.

Calma que o melhor estar por vir:

Então quando estou desligando o celular, ouço a sirene da moto da CTTU (Cia de trânsito e transporte urbano de Recife) e vejo o oficial me pedindo para encostar.

- E então levou uma baita de uma multa e voltou pra casa com o carro alagado de tanta lágrima e pediu emprestado a algum amigo o dinheiro pra pagar a multa e prometeu pagar na próxima semana mesmo sabendo que não vai ter né?

Negativo Capitão Nascimento! Encostei o carro, escondi o celular e... Mini flash back por favor!

Oficial 1 - Boa Tarde senhorita! (Já gostei dele!)

- Boa tarde oficial.

Oficial 1 - O motivo da abordagem é pelo uso indevido do se aparelho celular.

- Eu!? Meu celular está descarregado oficial! Eu não estava falando ao telefone! Deus me livre de cometer esse crime!

Oficial 1 - Fulano, ela falou que não estava ao telefone.

Oficial 2 – Eu a vi com a mão ao ouvido.

- Oficial 2, eu estava realmente com a mão ao ouvido mas para coçar minha orelha que fica vermelha sempre que ligo o ar condicionado. Sou alérgica sabe? Desculpe por ter tirado uma das mãos do volante... (sorriso encantador)

Oficial 1 – Ok senhorita, perdoe-nos pelo constrangimento e bom trabalho!

- Imagina Oficial 1, O senhor está cumprindo com sua obrigação! Obrigada pelo excelente trabalho! Boa tarde!

Viu? Agora diga, se não mereço o troféu de cara de pau ao cubo?

- Merece sim Gata. Mas não por isso.

Não! Walter, minha interpretação foi maravilhosa! Deixe de ser machista e assuma que dessa vez eu fui espetacular!

- Espetacular é um pouco de exagero da sua parte, mas que foi muito boa isso você foi. Só não foi melhor do que agora quando iniciou essa conversa. O troféu você ganha por isso.

Como assim?

- Depois de 5 meses sem dar as caras aparecer como se nada tivesse acontecido e ainda por cima se vangloriando de ter cometido um delito no trânsito e colocado a sua vida e a de outras pessoas em risco. Isso sim é motivo para você receber o troféu de cara de pau ao cubo do século!

Er... Podemos falar sobre isso num outro post? (sorriso amarelo)

a dieta

Então se eu comi agora um pãozinho com queijo branco tenho mais 50 pontos e fecho o dia com 300. 20 pontos a menos do que o meu limite! Parabéns para mim!


- Contas Gata?


De certa forma sim Wal. Estou contando os pontos dos alimentos que comi hoje durante o dia pra ver se estou na média de minha dieta.


- Cê tá fazendo dieta?


Hum rum. Porque o espanto?


- Quem foi que disse a você que você está precisando de dieta?


Eu me olhando no espelho. Tá me incomodando. Quero pesar menos.


- Tipo, os 48 quilos de 2 anos atrás?


Não Wal, nem tanto ao mar, nem tanto a terra. Quero 60 quilos.


- Tá agora me explica o que é que você vai ter que deixar de comer pra conseguir isso:


Absolutamente nada!


- Como é?


Por isso conto os pontos Wal. Cada alimento tem uma quantidade de pontos, posso comer o que eu quiser com moderação que assim consigo perder peso. Não posso passar de 320 pontos por dia.


- Nas 3 refeições? 


Não nas 6.


- Gata, por favor esclareça como é que uma pessoa que só fazia 3 refeições por dia vai conseguir perder peso dobrando a quantidade de vezes que come? Acho que de 68 você pula pra 128 quilos em um mês.


Vire essa boca pra lá! Vou emagrecer justamente porque agora como mais vezes por dia e em horários corretos e me alimento mais do que tem menos calorias ou seja, pontos! Entendeu agora?


- Não e nem quero entender. Só te digo uma coisa:


Fala querido:


- Isso não dura uma semana. Você não vai ter paciência.


Veremos.


- Já sentei no camarote pra poder ver mais de perto.


Veremos...

o feitiço virou contra

- Oi Gata!


Oi Wal!


- Deixa eu alegrar sua manhã com duas excelentes notícias:


Manda! Adoro boas notícias principalmente logo cedo. Me diz: compraste um vale presente pra mim lá na Santa Lolla?


- Tá loca Gata! Com um dinheiro de um sapato de lá eu passo dois dias tomando cerveja! E Devassa viu?


Sabia que alegria de pobre durava pouco... Ai, ai... Mas conta as boas novas.


- Em primeiro lugar: o maravilhoso, extraordinário Mengão está na final da Taça Guanabara. Não poderia ser diferente não é? E para coroar, agora é oficial: o Mengão é campeão Brasileiro de 1987! Chupa essa manga Garota!


Esse frenesi todo só pra dizer duas informações chinfrins dessas?


- Gata, inveja é pecado capital! Só porque o seu time é tão ruim que precisaram inventar uma série D pra ele poder jogar e perder! Se manca Garota, estamos falando da elite do futebol nacional!


Em primeiro lugar: Falando de campeonato Pernambucano, o Santa Cruz é líder isolado da competição. 
Em segundo lugar: Falando de amor a time, um que consegue, ainda que na 4ª divisão, lotar o estádio e superar os times de 1ª divisão em recorde de público por várias vezes (informação do Esporte Espetacular em vários domingos no decorrer de todo o ano de 2010) durante o ano, não merece nem considerar esse tipo de comentário ridículo.
E em terceiro lugar, mas não menos importante, dividir o título com o sport, e ainda se orgulhar disso é dose! A meu ver, você poderia ter ficado calado e ter deixado o post anterior ainda por mais alguns dias. Ali ao menos você tirava sarro da minha cara e não eu da sua.


- Estou falando de coisas muito importantes Gata!


Pra quem Walter? Pra você e meia dúzia de iludidos? Faça-me o favor!


- Como ousa chamar a Nação Rubronegra de "meia dúzia de iludidos"!?!?!


Ok, tudo bem, eu exagerei. Vou me retratar agora: uma dúzia e meia de iludidos.
Ah! E só pra você ter ciência: mesmo com esse meio título, a Taça das Bolinhas, sabe, aquela que pertence ao primeiro hexa campeão brasileiro? É do São Paulo! E o São Paulo é TRICOLOR! Queres que eu desenhe pra você entender melhor?


- Mas...


Ai, ai... Todo flamenguista tem dificuldades de entender o óbvio: Quando o São Paulo foi considerado o primeiro hexa campeão brasileiro, vocês tinham exatamente cinco títulos e meio! Entendeu agora? Posso dar esse assunto por encerrado ou ainda tem mais alguma coisa que precise ser esclarecida pra você meu bem?


- Vou voltar pra debaixo da sua cama de onde eu nunca, jamais deveria ter saído.

o gato

- Gata.


Oi Wal!


- Posso te fazer uma pergunta?


Claro! Manda aí:


- Queria saber quando é que o gato vai embora...


Como assim, vai embora? Já deixei bem claro pra você que ele NÃO vai embora. (a não ser que eu ou ele queira, mas isso não vem ao caso agora.)


- Mas Gata, ele me incomoda! Ocupa meu espaço, mexe nas minhas coisas e ainda por cima tira onda da minha cara!


Ele faz tudo isso mesmo? Não acredito.


- Faz sim Gata! Outro dia cheguei e ele estava deitado na minha rede! Pode isso? Fiquei tão indignado que sacudi ele pra fora aos berros.


Poxa Wal, podia ter pedido com educação, ele atenderia. Acho que ele ainda não sabe que a rede é o seu território. Fica tranquis que assim que ele chegar falo com ele sobre essas coisas e peço até pra te pedir desculpas ok?


- Como assim chegar? Fala agora mesmo! Por mim Gata... Preciso colocar ele no devido lugar. E só posso isso depois que você enquadrá-lo.


Tá lendo muito Mulher na Polícia não é moço? rsrsrs. Péra que vou pegar o telefone.


- Como assim telefone? Você não precisa dele pra fazer isso!


Mas Walter, você quer que eu grite? Tá, tudo bem que ele mora aqui perto, mas mesmo gritando não dá pra ele ouvir e também não quero que as pessoas pensem que sou louca! Vou usar o telefone, apesar de achar que isso poderia esperar até mais tarde sabe? Olho no olho tudo fica mais fácil...


- Gata, não é disso que estou falando...


Tudo bem Wal, já entendi. "É uma questão de honra, uma necessidade de mostrar quem é o macho dominante, de enquadrar e dele entender que quem manda aqui sou eu!" Viu que entendi?


- Não. Você não entendeu.


Ai Jesus... Lá vamos nós de novo: Ok Wal, qual a parte disso tudo que eu não entendi?


- Não estou falando do "seu" gato (eu nunca o chamaria assim!). Estou falando de Lázaro, o gato da sua irmã que veio pra cá enquanto seu cunhado se recupera de uma cirurgia. Entendeu agora? KKKKKKKKKKKKKKKKKKKK!


Ah tá... Agora entendi. Vou colocá-lo de castigo agora mesmo! Lázaro, venha aqui!


- Quáquáquáquáquáquáquáquáquáquáquáquáquáquáquáquáquá!


Já pode parar de rir Wal, não foi tão engraçado assim.


- Não foi? Você imaginar esse tempo todo que eu tivesse falando do cueca, e achar que eu estaria te pedindo com toda educação pra falar com ele? Quáquáquáquáquáquá! Qualé Gata! Primeiro que ele não seria louco de mexer nas minhas coisas dessa maneira e ainda estar com o olho saudável. Só respeito Lázaro porque faço parte da Sociedade Protetora dos Animais, e os cuecas não estão incluídos nela! Quáquáquáquáquáquáquáquá! Gata, sua ingenuidade é hilária!


Er, vou ali ver se o papel higiênico tá no local certo ok?


- Vai Gata, Vai. Quáquáquáquáquáquáquáquá!

a volta

Wal?

Wal, cadê você? Estou morrendo de saudades!

- Mentirosa!

Isso não sou mesmo! Sei que estive ausente e por mais justos que sejam meus motivos sei que você não vai me perdoar, mesmo assim gostaria de te contar o que me aconteceu nesses dois meses. Você pode aparecer, por favor?

- Diz aí.

Nossa Mãe de Deus! Um trator passou por cima de você foi? Que barba enorme e essas olheiras e... func, func, há quanto tempo você não toma um banho?

- Perdi as contas. Estou deprimido Gata. E a culpa é sua.

Poxa Wal... Me desculpe... Essas palavras saem da boca mas se olhar nos meus olhos você vai ver que a força delas vem do meu coração. Nunca me senti tão mal como estou agora. Vem cá, deixa eu te abraçar. Pronto, agora vai ficar tudo bem.

- Sempre olho nos seus olhos Gata. E sempre vejo bem mais do que a sua transparência já me mostra. Fiquei muito triste e abandonado esse mês inteiro de janeiro e metade de fevereiro. O que foi que eu te fiz pra que merecesse isso?

Me deixou feliz Wal. Você fez com que eu me amasse e mesmo lotada de problemas desse um tempo pra minha cabeça e curtisse o que a vida me dá. Você me fez FELIZ!

Ah! Além disso, tive que trabalhar incansavelmente pra poder conseguir dinheiro pra pagar as contas e mesmo assim ainda estou no vermelho. o IPVA do carro já é agora em março e não sei como faço pra pagar. Mas isso é história pra outro post.

- Você foi muito egoísta sabia? Primeiro resolve ser feliz e segue SOZINHA pela estrada a fora. Lobo mau, Vovozinha e Caçador não poderiam ir com você? Depois vem e esfrega essa felicidade toda na minha cara e esquece que leu O Pequeno Príncipe e chorou rios de lágrimas quando ele conhece a Raposa, e sempre que estava só relia o trecho só pra deixar mais em negrito em sua mente que somos responsáveis por aquilo que cativamos. Não que eu seja "aquilo", deixo isso para o Homem Bicentenário, eu sou o WALTER! E merecia esse respeito! Na verdade mereço! 

É... Eu sei. O meu pedido de desculpas foi exatamente por isso. Por ter sido egoísta e não ter partilhado com você todas essas novidades e descobertas. E ter deixado também nossos amigos virtuais longe de tudo isso por tanto tempo... Vocês também me perdoam?

- Agora você começa a por os pingos nos "is". Assim percebo a normalidade entrando pela porta novamente!

Que bom Wal... Estou feliz por estar de volta também. Nossa... Nunca imaginei que sentiria tanta falta de vocês! E para coroar esse nosso retorno, que tal uma Devassa?

- Só se for agora Gata! Vem cá, me abraça de novo que estou morto de saudade de você! Huuuummmm, que abraço delicioso. Gata, você está realmente uma Gata!

Walter. 

- Oi minha princesa. Fala que eu te escuto:

Sem Devassa até que você tome um banho e volte a ser você.

- Poxa... Depois de tantos dias sem me ver é isso que você me diz?

Não desconverse. Você precisa de um banho e agora eu também! Chuveiro! E por favor, jogue fora essas roupas. Vou pegar a máquina pra raspar essa cabeça. Isso aí deve estar cheio de piolho. Arg, que nojo!

- Ok, ok, ok. Já estou indo.

Peraí! Gata, você me deu uma idéia maravilhosa! Já que você falou que vai tomar banho também, podemos fazer isso juntos , que tal?

É pra rir né? Vou começar agora: Huuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

- Poxa Gata... Você seria mais legal se fosse mais crédula...

P.S:  Pessoas queridas, VOLTEI! Quero mandar um abraço especial para minha irmã Geysa,  para Solange Maia do Eucaliptos na janela , A Cris do Eu com os 4, A Mulher na Polícia, que ainda não sei o nominho dela... e a Márcia Gullo do Blog da Gullo, pelo carinho e por não terem me abandonado mesmo quando eu estava tão egoísticamente longe. Amo vocês! Ah! e um beijo enorme em todos os anônimos que também sentiram falta do Wal e de mim é claro!