hoje o dia foi bom...

Hoje o dia foi bom.

- ...

Hoje o dia foi bom!

- ... (silêncio total)

HOJE O DIA FOI BOM!!!!

- E precisa gritar? Já ouvi desde a primeira vez.

E porque não perguntou o motivo?

- Porque perguntando ou não, sei que você vai falar, então poupo minha garganta pra gritar gol quando o Mengão joga.

Nem você consegue viu?

- O que mulher? Só vou saber se consigo se você disser o que é!

Me fazer perder a cabeça. Hoje, nem você consegue isso. E quer saber porque? Porque o meu dia foi muito bom. (Ao menos no âmbito profissional pessoas, e não se atrevam a dizer isso a ele!)

- Tá bom Gata, vou perguntar logo porque daqui a pouco passa a reprise de sexta-feira 13 parte 21 pela trigésima sexta vez e eu tô louco pra assistir. (Não lembro bem da parte em que ele esquarteja a galega em mil e três pedaços...) Porque então, querida Princesa o seu dia foi muito bom?

Aff! Odeio você! Mesmo assim vou responder:

Porque minha vida profissional está começando a entrar no eixo. Hoje fechei com mais uma fábrica!

- E?

Como assim "E?" Não mereço ao menos um "parabéns Gata! Você merece!"?

- Parabéns Gata, você merece...

Mas até que ponto isso é importante pra mim?

Até o ponto que sou eu quem sustenta essa família e você, querendo ou não, faz parte dela e come do meu pirão seu grosso!

- Não esqueça querida que isso acontece por sua culpa, se quiser refrescar a memória, clique aqui.

Não precisa lembrar ok? Agora você ao menos poderia ser mais simpático não acha?

- Tá bom. Lá vai: E aí Gata, você tá vendendo o que além de colchões?

Estofados. Agora vendo também estofados. E com clientela já pronta. Essa é a melhor parte!

- Poxa Gata, cada dia que passa seu amor por mim está mais explícito.

A modéstia em pessoa falando... O que foi dessa vez ó mente insana e pervertida?

- Percebe que você só vende o que eu gosto de usar? Colchões e agora sofá! Isso sim é que é prova de amor. Só falta agora trabalhar pra Ambev! Por falar em sofá, dá pra trocar o seu? Tá com a espuma baixando e sabe como é né, fico envergonhado de receber os rapazes pra assistir o Mengão com um sofá desses...

Se o sofá fosse usado da maneira correta e não como segunda cama, talvez ele não estivesse nesse estado lastimável. E só vou trocar no final do ano viu? Pode tirar o seu cavalinho da chuva.

- Como você está pirangueira... (quer saber o que é pirangueira? pergunte-me aqui.) Com dois empregos e não quer trocar um mero sofazinho já tão desgastado pelos anos de uso contínuo...

Walter, nem vem com essa chantagem barata.

- Daqui a pouco a Gatinha arruma namorado e vai trazer ele pra sentar onde? No sofá com espuma baixa que a mãe pirangueira não quis trocar...

E o pior! Você não vai desencalhar nunca por causa desse trombolho aqui! Quando o cara entrar vai ver logo a espuma baixa e vai pensar: “Essa Gata é relaxada.”

Walter! Não viaja ok? Primeiro que quando Bárbara arrumar namorado, ele não vai querer nem olhar pro sofá. Como você mesmo diz, a Gatinha é realmente uma gatinha. E segundo, NÃO ESTOU ENCALHADA SEU CANALHA!  E para fechar com chave de ouro, se acontecer ‘deu’ não conseguir arrumar namorado, a culpa não será do meu sofá e sim SUA!

- Como sempre, a culpa é minha... Ok Gata, já estou me acostumando com isso... Já que eu sempre levo a culpa, posso pedir só mais uma coisa?

Não!

- Ok, vou pedir assim mesmo: quando você for trocar o sofá, dá pra ser por um vermelho e preto? Vai ficar show com a minha camisa do Mengão.

Não, não, não e NÃO! E passa reto da minha frente antes que recobre o juízo e ponha você pra dormir na rua!

- Ok. Mas uma coisa você tem que concordar: eu consegui.

Que conseguiu o que! Não vou trocar o sofá nem neste ano nem nuca mais! Pronto!

- Não Gata, não é disso que tô falando. Nem me importo se você trocar ou não. Mentira. Me importo sim. Na verdade, eu consegui tirar você do sério. E em plena segunda feira. Ai... Como a semana será maravilhosa...

Sorte sua que eu não tenho cachorro seu cretino.

- Não precisa Gata, já tem você que solta os cachorros em cima de mim. E seus gatos que mais parecem cães de guarda...

Não seria pra isso. Se eu tivesse cachorro, colocaria ele pra dormir na sua cama e você num jornal molhado. É isso o que você merece seu ridículo!

- Mas numa coisa devo concordar: O seu dia foi bom. Não é mais.

CALA A BOCA SENÃO TE MATO E USO MINHA TPM COMO ÁLIBI!

- Ai, ai... Que semana... Que semana. Promete...