E o Flamengo invadiu

O QUE SIGNIFICA ISSO EM NOME DE DEUS!!!!!


-Oi Gata! Chegou cedo. Tava preparando uma surpresinha pra você, nem deu tempo de terminar.


REALMENTE EU ESTOU SURPRESA, MAS NÃO ACREDITO QUE DA FORMA QUE VOCÊ ESPERAVA! PORQUE CARGAS D'ÁGUA MINHA SALA ESTÁ PINTADA DE LISTRAS VERMELHAS E PRETAS!


- Isso é tão óbvio Gata... Domingo tem jogo, e como você mora comigo e tem o péssimo gosto de ser tricolor, estou deixando bem claro a marcação de território para evitar conflitos que nem os da Faixa de Gaza, entende?


EM PRIMEIRO LUGAR, EU NÃO MORO COM VOCÊ, VOCÊ MORA COMIGO, E EM SEGUNDO, MAS NÃO MENOS IMPORTANTE, O QUE FEZ VOCÊ PENSAR QUE PODE PINTAR AS MINHAS LINDAS PAREDES COM TANTO MAU GOSTO E "DELIMITAR SEU TERRITÓRIO" SEM ME PERGUNTAR NADA?


- Porque você está gritando tanto?


PORQUE VOCÊ PINTOU A DROGA DA MINHA SALA DE VERMELHO E PRETO E AINDA COLOCOU ESSE ESCUDO HORROROSO NO TETO!


- Ficou legal não foi? Eu pensei em por no chão, mas aí seria muito doloroso pra mim ver vocês pisarem no escudo do Mengão. Achei o teto o melhor lugar, até porque quando eu deitar na rede ou no sofá vou ficar olhando bem pra ele. Ai, ai...


Walter, Walter, Walter, Walterzinho meu chuchu. Antes que eu cometa um assassinato, e garanto que nem vou presa, QUERO MINHA SALA DE VOLTA NA COR ORIGINAL E EM MENOS DE MEIA HORA! ESTAMOS ENTENDIDOS?


- Prefiro Walterzinho minha beterraba porque chuchu não tem gosto de nada e beterraba é uma delícia. Principalmente se for a que a Gata mãe prepara.


AGORAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!


- Ok, entendi. vou limpar tudinho em menos de meia hora.


Estou no meu quarto esperando. Quando terminar me chame.


...


...


...


- Gata, posso entrar?


Pode.


- Terminei. Veja se ficou bom agora.


Ótimo Wal. No bom e velho branco neve. Obrigada por ser tão "obediente". Agora você pode fazer como uma pessoa normal faz e pendurar a bandeira do seu Flamengo na janela do quarto e esperar o chocolate futebol clube que seu timeco vai levar do São Paulo!


- Veremos Gata. Veremos.


Até porque, quem nasceu a um mês, nunca viu o Flamengo ganhar não é verdade?


- Gata. Não cutuca a onça com vara curta. Deixa o cara quieto ok? Não quero falar do seu timinho de 4ª divisão.


4ª divisão, mas que vence e lota estádio com público maior do que certos times da 1ª!


- Isso é verdade. Mas vamos deixar essa história pra domingo ok?


Combinado. Domingo conversaremos. Agora vou tomar banho e ficar bem limpinha e cheirosa pra esperar meus padrinhos que chegam hoje de São Paulo pra me ver. lálélúléló.


O QUE SIGNIFICA ISSO EM NOME DE DEUS!!!!!


-Vai começar o texto de novo! A galera não vai gostar... Você vai perder leitores.


UM BANHEIRO DO FLAMENGO NA MINHA CASA!
ACABE COM ISSO AGORA MESMO!


- De novo Gata? Só não pede pra ser em meia hora ok? Não vai dar pra tirar os azulejos nesse tempo.


AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

pupilas dilatadas

- Pronto Layla, agora é só fazer os óculos novos. Seu grau não aumentou muita coisa, apenas o astigmatismo.


Obrigada Doutora. Até a próxima!


- Você está sozinha?


Eu? Claro que não! Como poderia dirigir com as pupilas dilatadas. Tem uma pessoa comigo, me esperando, lá embaixo.


- Ok. Descanse porque você sabe que o efeito dos colírios  em você demora a passar ok? Beijos!


Beijos doutora!


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Quanto é o estacionamento moço?


- Cinco Reais senhora.


O senhor pode pegar aqui por favor? Não estou vendo direito...


- E vai dirigir?!


Claro que não! O senhor pensa que eu sou louca? Poria minha vida e risco e a de outras pessoas também. Tem uma pessoa me esperando no carro.


- Ok. Pronto senhora, aqui está o troco.


Obrigada!


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Walter! Acorda!


- Hum.


Walter, preciso de você!


- Fala Gata.


Olha só, tôi com as pupilas dilatadas preciso que você me ajude a chegar em casa.


- Eu vou dirigir o surfista prateado?!


Claro que não! Ainda não fiquei louca a este ponto. E o nome dele é Bebê Fofo! Quero que você me guie.


- Gata, sem essa de "me guie" eu não sou  Chris O'Donell nem você é Al PAcino e muito menos isso aqui é uma Ferrari! Além do que. Perfume de Mulher foi filmado em Hollywood, não nas ruas de Casa Forte! 


Olha só. Paguei o estacionamento com o único dinheiro que eu tinha na carteira. Se o Bebê Fofo tiver que ficar aqui até alguém vir me buscar vou gastar o dinheiro da sua cerveja pra pagar a estadia dele aqui!


- Você sabe mesmo ser convincente não é? Liga o carro e engata a ré.


O querido, isso eu sei fazer, quero apenas que você me ajude com os sinais porque a claridade não me deixa ver como estão.


- Estarão como sempre: parados e acendendo uma cor de cada vez!


Sem piadasWal. Vamos pra casa ok? 


- O cara do celta cortou luz pra você.


Agora é que você avisa, depois que eu passo dele?


- Sinal vermelho.


É aqui que vamos entrar?


- Não sei.


Walter, quer fazer o favor de ler a placa e me dizer se indica Casa Amarela?


- Ah tá. É sim Gata. Casa Amarela a esquerda. Mas se eu fosse você iria em frente.


Porque em frente? O caminho por aqui é beeeeem menor!


- Mas tem uma blitz beeeeeem grandona ali e o policial mandou você parar.


Me lembre de matar você depois que eu chegar em casa.


- Boa tarde senhorita, documentos e habilitação por favor:


Pois não senhor.


- A senhorita não está usando os óculos para dirigir.


Pois é oficial, eles quebraram e tive que por as lentes de contato hoje. (sorriso encantador)


- Ok. Está tudo certo com o veículo senhorita? Extintor, estepe, macaco...


Sim senhor!


- E segue pra onde agora?


Minha residência senhor.


- Esse cueca tá te cantando...


Não tá não! E cala a boca!


- Falou alguma coisa senhorita?


Não senhor! Nadinha! Posso seguir?


- Claro que sim. E cuidado com o trânsito, tem muito louco na rua fazendo barbeiragem.


Obrigada senhor. Vou tomar todo o cuidado! Bom trabalho!


- Esse cueca tava te xavecando!


Que coisa mais antiga: "xavecando". Assim você dá pistas de sua idade... Antes que eu me lembre que quero te matar, vamos por favor chegar em casa sãos e salvos pra que eu possa te trucidar quando chegar lá!


- Você passou o sinal amarelo Gata.


Olha só Wal, presta atenção e me avisa com antecedência de alguma coisa acontecendo porque eu tenho tempo de tomar uma atitude ok?


- Isso vai lhe custar algo sabia?


Eu sabia! Vou dar meia volta e por o carro no estacionamento do hospital e esperar Dedo vir me buscar AS 17:30... Isso quer dizer que vou gastar exatamente 20 reais que poderiam ser revertidos em cervejas...


- Gata, cada dia que passa você se parece mais comigo... Quando você não atira contra a própria pátria, ou seja: eu, até que me dá orgulho. Sinal vermelho adiante.


Viu como funciona? Eu dirijo e você me obedece. Isso é a paz. Acho até que vou ter um troço e cair durinha aqui mesmo.


- E deixar o Bebê Fofo desgovernado a mercê de qualquer muro desavisado que não teve tempo de sair correndo? O sinal abriu.


Tem razão. Quando chegar em casa desmaio no sofá que não machuca ninguém.


- Tamo quase lá... quase lá...

walter no twitter

Então é isso. Agora você quer um twitter?

-  Isso mesmo.

Mas pra que?

- Como assim pra que? O twitter é um microblog e eu quero um. Todo mundo tem um twitter, porque eu não posso?

Ok Wal. Não vou discutir com você. Só acho que você não vai saber usar.

- Como assim, não vou saber usar! Gata, essa foi a desculpa mais esfarrapada pra tentar esconder seu ciúme.

Ciúme, eu! Francamente! 

- Ok. Se não é ciúme, então me diga porque você acha que eu não vou saber usar o twitter?

Porque, ora é óbvio! Porque você só vai usar pra mandar cantada pras famosas!

- Ou seja, você está com ciúmes.

Não estou não!

- Está sim! 

Não estou!

- Está!

Não estou!

- Está sim senhora!

Não estou nadica de nada!

- NÃO ESTÁ MESMO!

Estou sim!

- AHA! Viu que você está?

Odeio quando você faz isso!

- Então é isso galera, agora eu tenho twitter e vocês se quiserem me seguir eu sou @culpadowalter. De preferência só mulheres, não aguento muito cuecas ok?

Viu que eu tenho razão! O que será do twitter depois de Walter?

- Paga pra ver Gata!