walter no twitter

Então é isso. Agora você quer um twitter?

-  Isso mesmo.

Mas pra que?

- Como assim pra que? O twitter é um microblog e eu quero um. Todo mundo tem um twitter, porque eu não posso?

Ok Wal. Não vou discutir com você. Só acho que você não vai saber usar.

- Como assim, não vou saber usar! Gata, essa foi a desculpa mais esfarrapada pra tentar esconder seu ciúme.

Ciúme, eu! Francamente! 

- Ok. Se não é ciúme, então me diga porque você acha que eu não vou saber usar o twitter?

Porque, ora é óbvio! Porque você só vai usar pra mandar cantada pras famosas!

- Ou seja, você está com ciúmes.

Não estou não!

- Está sim! 

Não estou!

- Está!

Não estou!

- Está sim senhora!

Não estou nadica de nada!

- NÃO ESTÁ MESMO!

Estou sim!

- AHA! Viu que você está?

Odeio quando você faz isso!

- Então é isso galera, agora eu tenho twitter e vocês se quiserem me seguir eu sou @culpadowalter. De preferência só mulheres, não aguento muito cuecas ok?

Viu que eu tenho razão! O que será do twitter depois de Walter?

- Paga pra ver Gata!

o que me custa pensar alto junto de um ogro...

Acho que desaprendi a paquerar...

- Hein? Eu ouvi direito?

Pensei alto Wal, falei que acho que não sei mais paquerar.

- Eu ouvi sim. Mas pra que você quer saber paquerar?

Ora essa, porque paquerar é bom, faz bem a pele e a alma e todo mundo deve praticar esse exercício.

- Gata, você está querendo me dizer que está pensando em dar bola pros cuecas da vida?

Não, Wal. Estou apenas dizendo que desaprendi a paquerar. E se eu quisesse, qual seria o problema?

- Todos! Como assim mais um cueca aqui no meu território? E sem pedir permissão. É obvio que não! Onde já se viu uma coisa dessas...

Onde já se viu digo eu! Quem o senhor pensa que é pra ficar querendo mandar na minha vida?

- Querendo não Gata. Eu mando. Engraçado é você uma pessoa tão inteligente não ter percebido isso ainda...

Francamente Walterego! Eu faço um comentário em voz alta e você já acha que pode se espalhar dessa maneira. Se toca irmãozinho! Nessa praia só quem nada é sereia. Tubarão passa bem longe viu?

- Mas me diz o motivo desse "comentário" tosco.

Nenhum! Apenas pensei alto. Só isso. E se por um acaso houvesse um motivo real, qual a razão de sua revolta toda? Não pisei no seu pé.

- Pisar não pisou, mas passou perto do meu calo de estimação. E ai de você se quiser arriscar pisar nele viu?

Meu Deus! Eu fiz um comentário. É motivo pra isso tudo?

- É sim senhora! Se esse comentário surgiu é porque tem alguma coisa por trás de tudo isso. Onde há fumaça há fogo!

Walter! Eu sou solteira, livre desimpedida e maior de idade. Porque esse escândalo todo?

- Porque qualquer cueca que queira chegar perto de você vai ter que passar pelo meu crivo senhora dona do seu prórpio nariz empinado. E se eu não aprovar ele volta pelo mesmo caminho que veio. Estamos entendidos?

Jesus... Nem meu pai consegue ser tão absurdamente absoluto. Vamos encerrar esse papo ridiculo e deixar claro que você não manda na minha vida e que se eu quiser namorar posso eu mesma decidir quem eu quero ou não! Estamos entendidos?

- Ok Gata... Não precisa ficar braba. Posso apenas pedir uma coisinha?

Se eu disser não você vai pedir do mesmo jeito, então fala logo antes que eu saia andando:

- Ele pode ser franzino?

O que?

- Franzino. Na verdade mais magro do que eu. E de preferência que use óculos, e que não goste de futebol e que também deteste cerveja, E que não se vista bem. Há! E que tenha um emprego bem maçante, daqueles que só de pensar me dê sono.

Como é? Você quer que eu namore um padre? Nunca ouvi tanta leseira de uma vez. Ou melhor de você já ouvi todas as leseiras possíveis e inimagináveis também!

- Ótima escolha Gata. Aí realmente não vou precisar me preocupar com mais nada. Até porque como ele é um homem de Deus, aquela parte do pecado só depois do casamento né?

Gente. Confesso que já ouvi asneira demais por uma noite. Vou sair andando sem nem responder. Beijos na alma de todos!

- Peraí Gata. Diz ao menos que vai pensar no assunto. Gata, fala comigo, não sai andando assim...
Pronto: quem quiser namorar a Gata tem que atender esse primeiro requisito: Padre. Apenas padres vão poder bater aqui e pedir a mão dela pra mim. Alguma dúvida?

Cala a boca Walter!

niver da Gata

- Gata acorda.

Deixa eu dormir Wal...

- Gata, já são meia noite!

Ainda são meia noite Wal, só preciso levantar as cinco.

- Não Gata, JÁ É SEU DIAAAAA! Acorda que eu preciso te contar umas coisas!

Ok Wal, fala.

- Primeiro Feliz Aniversário Princesa. Tudo de bom pra você. Você merece.

Obrigada Wal, mas você não poderia fazer isso amanhã quando eu acordasse?

- Não. Claro que não. Eu queria ser o primeiro ao menos nisso.

Você é o primeiro em muitas coisas na minha vida Wal.

- Eu quero ser o primeiro a te dizer umas coisas bem legais.

Tipo o que e a meia noite?

- Você não é Jesus Cristo é a primeira delas.

Hein? Voei alto agora... Explique melhor por favor Wal.

- Explico Gata: Se você fosse Jesus Cristo, não estaria festejando o dia de hoje.

????

- Sem cara de ponto de interrogação Gata. Você é inteligente, mas mesmo assim vou detalhar: Jesus Cristo morreu aos 33 anos e você está fazendo 34, logo se você fosse Jesus Cristo teria morrido há um ano.

Tinha que me lembrar né Wal? Tinha mesmo que me lembrar!

- Mas isso ainda não é tudo! 
É melhor fazer 34 do que 43. Ainda bem que você está fazendo 34!

Mais uma gracinha e eu juro por Deus que te mato!

- Eu sou imorrível Gata. Já disse isso... Posso só falar mais uma coisinha?

Não! De maneira nenhuma! O melhor que você tem a fazer é ficar calado e me deixar dormir! Se é que eu vou conseguir depois disso tudo...

- Só mais uma coisa Gata!

Walterego! Já não basta o presente!?!? Agora que você já conseguiu, me deixa em paz!

- Não senhora! O presente tem que ser completo. O melhor de tudo ainda está por vir: Melhor do que descobri que tem 34 anos, que não é Jesus Cristo, nem está fazendo 43, é saber que tem essa idade e que ninguém, ninguém mesmo dá ela a você Gata! 

Hein?

- Hoje tá devagar né? Estou dizendo que você não aparenta a idade que tem! Ô mulher difícil!

Ah tá Wal, obrigada pelo elogio. Se é que posso considerar isso tudo um elogio né?

- Não só pode como deve. Poderia ser pior...

Tenho até medo dessa sua frase... Mas como não posso deixar nossos leitores sem a piada final vou perguntar: 
Querido Wal, o que poderia ser pior do que isso?

- Querida Gata: eu poderia ter esquecido do seu niver... Mas como isso é privilégio de ex-marido quando ainda era só marido...

Wal, você realmente fechou com chave de ouro. Que maravilhosa capacidade de me fazer rir de meu próprio infortúnio. 

- Melhor você do que os outros. Gata, brincadeiras à parte: Feliz aniversário pra minha coroa preferida. Coroa com cara de 28.

Não poderia ser 22?

- Poderia ser 82.

Ok, 28 tá de bom tamanho já.

- Que bom que você gostou do presente. Eu me esforcei pra isso...

praga do Wal

Oi Wal.


- Oi Gata! Tá melhor.


Tô sim. Obrigada por perguntar. Nada como tomar uma gelada na cia de bons amigos.


- Você foi tomar cerveja sem mim! E ainda diz que na cia de bons amigos! Sem mim!


E ainda comi camarão e caranguejo.


- Mas você está operada!


Faz 22 dias já Wal. Não tem mais ponto nem nada inflamado. Tudo na mais perfeita ordem. Então comi!


- E sem mim!


Foi Wal, sem você. Estava na rua e resolvemos ir. Que coisa! Quando você vai beber com o Chulapa, Negão e Cotonete não me leva!


- Você foi sem mim!


O disco arranhou nessa faixa foi!


- E ainda faz pouco caso!


Wal, foi uma de leve, afinal era terça feira. Na quinta bebemos juntos porque sexta é feriado. Combinado?


- Magoou viu? 


Deixa de ser bob. Você sabe que amo você.


- É. Sei. Vocês foram pra onde?


Pra Confraria.


- E AINDA FORAM PRA CONFRARIA SEM MIM!


Pára Wal, vai começar de novo?


- Não. Vou parar agora. Mas antes uma coisinha: Tomara que teu peito caia!


Walter! 

entre o coração e o bolso.

- Qual é a do título Gata?
Nunca vi você com esse tipo de dúvida. O coração sempre sobrepujou seu bolso e isso já lhe deixou muito encrencada. Preciso lembrar?


Não obrigadinha! Desse tipo de ajuda não preciso! Estou preocupada com as finanças por conta da Copa do Mundo. Como disse minha nova amiga do depois dos 25 mas antes dos 40, é preciso mesmo parar tudo por causa dos jogos?


- Péra que vou buscar o termômetro. Acho que a febre veio alta dessa vez...
E você queria que a Seleção jogasse e nós, fiéis torcedores continuássemos trabalhando?! Nós não, vocês a bem da verdade, mas isso não vem ao caso agora... Surtou foi mulher?


Não Wal. Não seria tão radical a esse ponto. Mas falo do comércio em geral. Se você não vende camisa da seleção nem tevê de 42 polegadas, não vende mais nada! Tudo pára. E acredito que isso não seja apenas no Brasil... Isso me deixa preocupada... 


- Sacrilégio! Absurdo você falar sobre assuntos tão banais em plena Copa do Mundo! Não sabe que isso atrapalha? Não quero nem pensar nisso... Mas se o Brasil se der mal no próximo jogo, não vou culpar o anão mental do Dunga, nem o auxiliar morto do jorginho, muito menos os jogadores e jamais a jabulani! A culpada vai ser você!!!!


Eu?!?!?! Só porque externei uma preocupação comum a vários brasileiros e torcedores como eu? Se não entendeu o título vou explicar: sou torcedora fiel da canarinha. Daquelas que nem cogita uma copa sem a amarelinha. E como boa Brasileira, também gosto de pagar minhas contas. Fico entre o coração, porque desejo ardentemente o hexacampeonato pra nós, e o bolso porque gostaria de um pouco de normalidade pra que pudessemos trabalhar além de torcer! Entendeu agora?


- Tá. Mas pra encerrar logo com esse post e poder rever o jogo dos EUA X Gana: Adianta? Mesmo que o comércio estivesse normalizado, você poderia trabalhar? NÃO! E sabe porque? Porque tá operada ô criatura!


Sim Wal, mas e se eu não...


- Se minha mãe fosse uma porca eu teria uma carreira de peitos Gata!
Não existe "se". Você está operada e pronto! Pára de se preocupar com o que não tem solução e volta a torcer 100%, porque é disso que nossos atletas precisam agora!


Mas...


- Sem mas nenhuma palavra ok?! Ou faço uma operação de cordas vocais em você agora mesmo!


Ok Wal. Vou me calar diante de tamanha verdade. E tenha certeza de que não estou sendo irônica. Você tem razão. Tô operadíssima e não tenho que me preocupar com mais nada a não ser minha recuperação e os jogos da Seleção.


- Onde já se viu, blasfemar dessa maneira as vésperas de uma partida tão importante. Ao invés de se concentrar... 
Faz um favor? Vai falar sobre isso lá na argentina ok? Eu pago as passagens. Pára na praça central, é... lá no famoso obelisco que espero não fique mais famoso ainda, e começa a falar sobre dinheiro e crise argentina. MAS NÃO VEM ME FALAR MAIS SOBRE O BRASIL OK?!?!?!


Ok, ok, ok... Não tá mais aqui quem falou...


- QUEM DERA ISSO FOSSE VERDADE GATA! QUEM DERA... Audácia!

é hoje!

Oi Wal!

- Fala Gata!

Tudo beleza?

- Hum rum. Tudo na mais perfeita ordem.

É hoje né?

- Hum rum. É sim Gata.

Tô tão ansiosa sabia?

- Eu também. Mas vai dar tudo certo. Tenho certeza!

Eu nem tanto. Sempre dá aquele friozinho na barriga não é?

- Em mim não. Fico sempre tranqüilo. Acho que a ansiedade só atrapalha nessas horas.

Eu fico nervosa até saber. Não acredito que você fique nessa tranqüilidade toda!

- Ficar nervoso só atrapalha Gata. Vai por mim, fica calma que tudo vai dar certo e terminar logo.

Terminar? Vai é começar! Toda a angústia e emoção, e os momentos já vividos passando pela cabeça... Aff! Nem gosto de falar!

- Pelo amor de Deus Gata! É apenas um exame! Vai dar tudo certo e o resultado da biópsia vai ser negativo. Não dê dimensão maior ao que é tão pequeno!

Walter, não estou falando disso...

- É claro que está! Vejo a tensão nos seus olhos! Relaxa Gata! Vai dar tudo certo amore!

De verdade Wal, não estou mais nem pensando no exame... Eu tô falando é...

- Olha, você pode mentir pra todo mundo menos pra mim ok? Eu sei o que se passa nessa cabecinha. E hoje ela está pilhada com esse exame. Entenda como apenas mais um obstáculo na sua vida.

Cara, você realmente gosta de mim não é?

- Claro que gosto! Depois de tantos anos, ainda não percebeu isso? Eu me preocupo com você, e muito.

Mas eu não imaginava que fosse tanto viu? Principalmente num momento como esse.

- É nessas horas que sabemos quem realmente é nosso amigo, Gata. E eu sou seu amigo sim viu? Saiba sempre disso.

Sei disso Wal, mas não sabia que eu tinha tanta importância. Nem que eu estava num patamar tão elevado. De verdade, você sabe que dia é hoje?

- Até marquei no calendário Gata! Hoje é o dia da punsão. O exame que ta te tirando o juízo faz alguns dias. Olha lá, bem marcado!

De verde e amarelo?

- Sim!

Wal agradeço sua preocupação comigo, e sim, estou nervosa, mas confio em Deus e sei que ele sempre tem coisas boas pra mim. Desculpe te decepcionar, mas não comecei este post por causa disso, na verdade nem iria falar sobre isso no blog... Mesmo assim valeu pela força.

- E que outro motivo te levaria a postar hoje?

Talvez, só talvez sabe, a convocação Oficial da Seleção Brasileira, poderia ser um dos motivos?

- Putz! Por isso usei verde e amarelo no calendário! Poxa Gata, você não pensa mesmo em mim!

Pronto, agora lascou! O que foi??

- Marcar um exame besta desse justo no dia mais importante que antecede o Mundial! Desviar minha atenção foi golpe baixo!

Agora sim, parece com o Walter! O MEU Walter!

duelo de titãs

- Mengoooooo, Mengoooo, Mengoooo!


Tá feliz né Wal?


- Como nunca! Mas se eu disse que eu já sabia, você vai acreditar?


Não. É claro que não.


- Pois é princesa, o Imperador derrotou o Fenômeno em grande estilo!


Acho demais chamar grande estilo um gol de pênalti. Grande estilo pra mim é 3X0...


- Vencer pra mim já é grande estilo, até porque apesar de ter ciência da superioridade do Mengão, não posso deixar de admirar o adversário. Foi um jogaço.


Com apenas um gol? E de pênalti? Sei não... Jogaço pra mim foi o do Atlético contra o Santos. Ali valeu sim os 90 minutos de jogo.


- Estou começando a desconfiar que isso tudo não passa de uma baita dor de cotovelo. O Santa perdeu não foi?


O assunto hoje é o Flamengo. Não vamos falar do Santinha, ok?


- Alô, Chulapa. Fala mermão! Diz aí, quanto foi o placar do jogo do Santa? 1X0 pro Náutico? Beleza cara depois nos falamos. Té mais!
Agora está tudo esclarecido neste reino de supremacia rubronegra. O Santa perdeu pro Náutico e está fora da final. E o placar: 1X0 também! Engraçado não? E o Chulapa disse que foi um jogaço! Mas com um placar desses? Não, definitivamente não foi um jogaço, assim como o do Mengão também não foi. Mas sabe de uma coisa? Isso não importa! PORQUE O MENGÃO ESTÁ NA LIBERTADORES FIRME E FORTE E O SANTINHA VAI DISPUTAR O TERCEIRO LUGAR!!!!!!!!


Eu e minha grande boca... Além de aguentar uma final de campeonato entre a Barbie e a Susy, tenho que baixar a crista pro ridículo do Walter... Definitivamente a maré não está pra mim ultimamente...


- Mengão eôô, Mengão eôô, Mengão eôô, Mengão eôô...

Um post paranormal

Wal...


- Ai meu Deus! Estou ouvindo vozes! Alguém do além fala comigo. Seja bem vindo de for de bem meu irmão!


Deixa de ser ridículo! Sou eu! 


- Pessoas, é uma alma conhecida! Vamos nos concentrar pra ajudar esse ser sem luz que DEVE TER PASSADO BEM UM MÊS TENTANDO MANTER CONTATO CONOSCO!


Ah tá... Entendi tudo agora. Desculpa a ausência, tô trabalhando muito, graças à Deus e quando chego em casa tô só a carcaça de pessoa, só quero cama.


- Engraçado galera, essa alma fala como se ainda estivesse viva! Vamos mesmo ajudar esse irmão sofredor. Vá para a luz irmão, siga a luz!


Dá pra parar com isso? Já pedi desculpas e me justifiquei. Você pode falar comigo agora?


- Acha que é chegar e pedir desculpas que as coisas ficam numa boa? Você sabe quantos dias me deixou aqui esquecido no limbo dos blogs? Entregue ao seu silêncio e as minhas dúvidas? E as pessoas que passam por aqui diariamente, elas também sentem minha falta! E não me importa se você tem mil coisas pra fazer, ajoelhou tem que rezar santa! Lembra do Pequeno Príncipe?


Eu sei Wal, demorei muito pra postar... Sei que isso é péssimo pra você e pior ainda pra mim e pra quem passa por aqui pra dar um alô. Mais uma vez peço desculpas. Você foi baixo com a lembrança do Pequeno Príncipe... Jogo sujo esse.


- Jogo sujo? Jogo sujo! O que você acha de ficar esquecido num canto da casa como se fosse um objeto de decoração fora de moda? De falar com você e não ter resposta, e ainda por cima ter que assistir ao Mengão perder de maneira trágica aquele jogo... Eu achei que tinha morrido. Mas depois cheguei a conclusão que não posso morrer, portanto quem tinha morrido era você.


Ah tá... Isso justifica essa parafernália toda espalhada ao redor da rede... Menino! Você leu mesmo todos esses livros?!


- Porque o espanto, não tinha nada melhor pra fazer, então procurei uma forma de me comunicar com os mortos na esperança de falar com você.


Ai Wal... Que meigo! Tentou manter o vínculo comigo mesmo achando que eu estava morta... Que coisa mais linda!


- Linda? Eu, a pessoa mais cética do mundo, acreditando em fantasmas e esperando que eles me dissessem ao menos buuu. Seria cômico não fosse trágico.


Não fala assim. Talvez você não estivesse preparado para ouvi-los.


- Gata, sem essa ok? O único fantasma com o qual gosto de conversar é o Gasparzinho o fantasminha camarada. E porque ele é um desenho animado. Só por isso.
Fantasmas definitivamente não existem.


Você continua achando isso? Esse tempo e essas leituras não te fizeram rever conceitos?


- Só o de continuar cuidando de você. Esse é o primeiro da lista. Quanto aos fantasmas... Não existem e ponto final! Agora, que mal lhe pergunte, o que foi que lhe fez querer falar novamente comigo?


Só queria falar que não estamos numa boa situação futebolística. Nem o seu Mengão nem o meu Santinha. Queria ser solidária com a sua dor e dividir um pouco da minha...


- Nem vem! Isso é só uma fase do Mengão! Quanto ao Santa... Já virou lugar comum. Agente se espanta quando ele ganha Gata! Vira a casaca mulher! Vem ser feliz torcendo pro Mengão! Agora se você já terminou, gostaria de ficar a sós comigo mesmo e em silêncio. De preferência bem longe de você. Pode ser?


Er... Claro. Vou te deixar à vontade. Mas você tem certeza que não quer nem conversar um pouquinho comigo?


- Tenho. Tô a fim de ficar quieto no meu canto e você hoje está atrapalhando.


Ok então... Tô indo viu? Beijos!


- Tchau.


......


- Barra limpa galera. A Gata já saiu. Podem chegar.


- Putz Wal, achamos que ela não iria embora nunca! Sabe que ela não pode saber de nós né?


- Sei sim assombro. Fica tranquilo que guardo o segredo de vocês. Agora vamos continuar de onde paramos? Como faço pra atravessar as paredes?

adorei!

">

Legal né?


- Achei uma completa e total falta do que escrever da sua parte.


Vai catar coquinho Wal!

Walter?

- Não mora ninguém aqui com esse nome. Na verdade, morava, o antigo inquilino. Ele se mudou depois de tantos anos de solidão. Conta a lenda que ele foi abandonado pela banda podre da maçã e amargou uma solidão enorme até decidir morrer no ostracismo.

É mesmo? E com quem eu estou falando agora?

- O novo morador. Muito prazer, me chamam de Ego. Pra você, Senhor Ego

Nem vem com essa, Wal! Aguentar meu Walterego já é uma barra, imagine o meu Ego! Olha, não foi minha culpa. Escrevi vários textos pra postar aqui e a droga do blogger sempre dando fora do ar. Tentei até ficar exausta de clicar no link com o mouse, foram horas, dias ininterruptos de tentativas vãs de estabelecer contato com a nave mãe sem conseguir.

- E você quer que eu acredite nisso? Tempo pra comprar roupa você teve. Pra fazer cabelo também, e pra trabalhar então? Todos esses dias dedicados a tarefa pedante de vender móveis tubulares! Total perda de tempo!

Você sabe que no trabalho não posso atualizar o blog Wal. E outra coisa: comprar roupas e arrumar o cabelo são obrigações de toda mulher! E eu gosto muito de vender móveis tubulares! Olha, se quiser acreditar em mim fique à vontade, e se quiser duvidar de minha sinceridade... passa amanhã!

- Ou seja, tenho que engolir mais essa ausência e fazer de conta que não passei o Natal sozinho, nem esses dias todos no silêncio sepulcral.

Olha Wal, não foi por querer tá? Até tinha escrito um texto bem legal sobre o Natal, mas não consegui postar porque tava sempre dando "página indisponível". Era uma carta pro Papai Noel, só que eu não pedia nada, só agradecia os presentes recebidos durante 2009. Depois escrevi um falando do meu cansaço com o trabalho nestes últimos dias, depois escrevi um sobre o cara que bateu no retrovisor do carro e quebrou, depois...

- Pára tudo! Chamem a  NASA! Você já bateu?

Não Wal, um imbecil bateu em mim e quebrou o retrovisor do carro...

- Fala a verdade amada, você bateu nele. Ele não teve nada haver com isso.

Teve sim senhor! Ele quem fez a ultrapassagem, ele quem jogou o carro na minha faixa e tentou avançar o sinal vermelho! Ele, ele e somente ele bateu no meu retrovisor e quebrou o espelho!

- E porque você não puxou o carro pro lado?

Porque aí sim eu bateria num imbecil que estacionou bem na curva! E bater em carro parado é de lascar não acha?

- É... relamente é de lascar... assim como entendi que todo motorista que não for você vai ser tratado como imbecil neste blog... Mas  e aí?

E aí que o imbecil nem parou e eu também não. Aí ontem fui na equipadora morrendo de medo do tamanho do prejuízo que graças a Deus foi só de 23 Reais e coloquei o espelho de volta no lugar. Problema resolvido!

- Por essa né? E as próximas?

Wal, não começa. Você sabe que não fiz de propósito. E que a culpa não foi minha!

- E se fosse sua, você diria?

Claro que sim! Porque esconderia? Você sabe melhor do que ninguém que não sou baú pra guardar segredo! 

- Poxa gata, até que você me surpreendeu sabia? Só 11 dias depois de tirar a carteira é que você bateu. E nem posso considerar uma batida. Não arranhou a lataria!

Eu não bati! Bateram em mim! E obrigada por continuar na torcida contra! Você realmente consegue ser meu monstro interior as vezes sabia?

- Sem elogios gata, não vou aliviar só porque você tá me enchendo de palavras bonitas. Se não for eu minha querida, vai ser o primeiro que aparecer com bom humor! E você sabe como detesto ficar pra trás.

E seu alvo favorito tem que ser eu?

- Olha gata, já tentei achar um substituto a altura, mas em termos de ser nonsense ninguém consegue superar você.

E tenho que entender isso como um elogio né?

- Claro! Temos que nos orgulhar de sermos o melhor no que fazemos! Você merece o título com louvor gata.

Deveria ter ficado calada..

sem post sobre segunda aula

Pessoas que eu já amo incondiconalmente! 
Vim aqui hoje somente para comunicar que pensei em escrever mais posts sobre minhas aulas de direção. O problema é que sou tão fera no volante que os textos ficariam monótonos demais. Vocês entendem né? Portanto aguardem outra saga nos próximos capítulos ok?


- Não vai mesmo postar a aula de ontem gata?


Não Wal. Nada demais aconteceu. Na verdade nada de engraçado, ou nada que eu possa deixar engraçado entende?


- Posso começar a enumerar?


Não. Você pode ficar calado e se meter com a sua vida!


- Pessoas, este blog tem compromisso com a verdade. Doa a quem doer. Para ela pode não ter graça nenhuma mas a verdade é que fazendo garagem ela quase derruba a cerca do pátio de treino!


Mentira sua! Foi apenas um toquezinho de uma pessoa que um dia achou ter dois pés direitos! E foi só na primeira garagem que fiz. Depois acertei todas as outras!


- Mas isso você não conta né querida?


Tá bom. Mas foi só isso. Nada demais. As pessoas tem mais o que fazer além de saber todas as vezes que eu cometo um deslize pequenininho como esse. Não é pessoas? 


- Gata, elas vem aqui por isso. Nada mais. Continuamos empatados concorda?


Não Wal. Dessa vez eu estou ganhando de goleada!


- Espere os 35 minutos do segundo tempo querida. Espere...


Gato, faltando 10 pra acabar, você vai levantar a bandeira branca! 

primeira aula

- Vai sair gata?


Vou sim Wal. Você pode olhar os meninos?


- Acabou de chegar do trabalho e vai sair numa terça-feira?


Começo hoje minhas aulas práticas de direção.


- E pensa que eu vou ficar em casa? Jamais! Vou vestir uma camisa!


Pode tirar seu cavalinho da chuva querido. Vou sozinha.


- De jeito nenhum! Gata, eu e você somos inseparáveis.


A não ser que você queira dormir até as 10 ou assistir o futebol né? Olha só, não vai ter nada de engraçado na aula. Só vou fazer rampa e garagem pra treinar para o teste do Detran.


- Com você? Impossível isso não ter graça em algum momento!


Layla: Olá! Vim pra aula prática das 17h.


Recepcionista: Oi! Layla não é? Pode ir com ele. Boa sorte!


Instrutor: Olá. Meu nome é Wanderson (leia-se Uandersom). Mas todos me chamam de Gagau


Walter: E não ia acontecer nada? Já começa pelo instrutor! 


Layla: Não começa!


Instrutor: Como? Desculpe, não entendi.


Layla: Nada não, muito prazer. Wanderson não é?


Instrutor: Exatamente, fique à vontade para me chamar de Gagau. Eu prefiro. Vamos?


Layla: Por mim tudo bem! Se você abrir a boca novamente eu te mato Walter!


Gagau: Falou comigo?


Layla: Quem eu? Não! Pensei alto somente! Besteira de mulher entende? rsrsrsrs


Gagau: Entendo! E como! Tenho uma lá em casa. eheheheheheh!


Walter: Cuidado Gata, ele é pior do que eu. Vê como fala da esposa. Como se fosse objeto! Vou ficar de olho nesse cara!


Gagau: Você já pegou num carro antes Layla?


Layla: Já sim. Pego sempre no de minha amiga!


Gagau:Então se você já tem alguma prática vamos trabalhar apenas o necessário para a prova certo?


Layla: Ok! É exatamente o que quero!


Walter: Gata, faz isso não peloamordeDeus! Pega do zero. Carro é uma arma. E na sua mão...


Layla: Querido, em boca fechada não entra mosquito! Eu já pedi pra você ficar calado!


Gagau: Mas eu não falei nada ainda!


Layla: Desculpa Gagau, pensei alto novamente. Deixa prá lá ok?


Gagau: Tudo bem, liga o carro e leva ele pra rampa.


Walter: Pronto! Uma hora sem tirar o carro do lugar! Faz uma coisinha mais fácil por favor! Assim você vai ver progresso!


Layla: Se não guenta, pra que veio?


Gagau: Oi? Não entendi de novo. Ah já sei, pensando alto né? Fica peixe que é tranquis! Você vai conseguir rapidinho.


Layla: Desculpa novamente Gagau, é que estou nervosa sabe? E nessas horas, sinto como se alguém falasse dentro da minha cabeça dizendo exatamente o que não preciso ouvir!


Gagau: Não precisa ficar nervosa, vejo que você tem um bom controle do carro.


Layla: Obrigada pela força. Coisa que QUASE NINGUÉM SABE FAZER!


Gagau: Então, tá vendo aquela graminha no alto da rampa? Quero que você pare o carro exatamente ali. E Layla, não precisa gritar, eu estou aqui do lado ok?


Walter: Viu? até ele que mal te conhece reclama!


Layla: Ok. Pronto. E agora?


Gagau: Muito bem. Foi fantástico! Agora eu quero que você vá liberando a embreagem até sentir que o carro quer sair, quando isso acontecer libera o freio e deixa ele ir! Isso gata! Fez direitinho!



Walter: Gata é a sua avó seu, seu, seu babão duma figa!


Layla: Layla 1 x Walter 0!


Gagau: Vamos fazer novamente o percurso e voltar pra rampa? Gostei do nome do carro! Walter né?


Layla: Hein? Ah é! Vamos fazer quantas vezes for necessário certo?


Gagau: Você é quem manda! Olha só, você precisa apenas controlar o tempo da frenagem. Está parando o carro abruptamente.


Walter: Empatamos gata!


Layla: Walter, se você não calar a boca mando descer agora mesmo!


Gagau: Hein? Mas eu só avisei do freio! Sem instrutor no carro você ainda não pode sair! E meu nome é Wanderson e não Walter!


Layla: Er, gasp, gasp, pensei alto novamente Gagau. Acredite, não foi com você nem com o carro.


Gagau: Tá... Vamos pra rampa de novo certo? (eu hein?)


Layla: Certo!


...
Muitas rampas depois...


Gagau: Pronto Layla, por hoje chega. Er, parabéns, você foi muito bem na primeira aula, quinta-feira faremos baliza e garagem certo?


Layla: Certo. E Gagau, desculpa aquelas, aquelas coisas que aconteceram, eu tava muito nervosa sabe, não sou assim normalmente. Prometo que quinta essas coisas não vão mais acontecer ok?


Gagau: Sem bronca Gata. Se brincar foi engraçado. Parecia até que você estava falando com alguém invisível. Espero que o nervosismo tenha passado.


Layla: Passou sim! Você foi super gente fina comigo! A maior paciência! Obrigada pela atenção! Até quinta então!


Gagau: Até quinta!


Layla: Um dia desses Walter, ainda mando você pra lua e trago o dragão de São Jorge pra cá!


Walter: Sabe gata, até que você me surpreendeu. Pensei que eu ia rir pacas com você no volante, mas até que você dirige bem pra uma mulher.


Layla: Como assim pra uma mulher? Olha como fala seu, seu, seu machista!


...
Enquanto isso na Auto-escola...


Gagau: Waleska, confirma por favor se o processo de Layla está todo certo ok?


Waleska: Tá sim Wanderson. Tudo certinho. Porque?


Gagau:Não sei como foi que ela passou no psicotécnico...

supermercado

Vai sair?

- Vou ao supermercado.

Posso ir junto?

- Não é o tipo de programa que você curte Wal.

Gata, uma semana dentro de casa sem poder andar me fez rever conceitos sobre uma ida ao supermercado. Por favor, tô ficando louco dentro dessa prisão!

- Ok. Vamos lá então.

...

Legal esses carrinhos com cadeira de rodas não acha?

- Hum rum. Prático pra quem não consegue andar e precisa vir ao mercado.

Que é isso que você tá pegando?

- Acelga.

Pra que?

- Salada. Acelga é um vegetal que fica uma delícia na salada, principalmente com molho de mostarda. (eu adoro!)

Tem que ser acelga?

- Tem. Porque?

Não poderia ser a “sulda” ou a “mulda”?

- Piada infame essa...

Tem razão. Rsrsrsrsrs

E isso? O que é isso que você pos no carrinho?

- Legumes e verduras Wal. Itens necessários para quem deseja se alimentar de maneira saudável.

Porque você compra essas coisas se lá em casa só quem come é você?

- Os meninos comem também. De forma disfarçada mais comem. E o senhor também viu?

Jamais! Nunca comerei essas coisas verdes! Me fazem mal.

- A sopa creme de ontem tava boa?

Deliciosa.

- Pois bem: apresento-lhe a versão disfarçada da cenoura, batata, chuchu, gerimum e o que mais tiver à mão.

Ok, ok. Terminou com essa sessão tortura? Podemos passar para o próximo corredor?

- Não vamos entrar aqui. Não precisamos de nada disso.

Como assim “não precisamos?” Eu preciso! Como vou passar o final de semana sem os meus amendoins, castanhas, batatas fritas e salgadinhos?

- Respirando e com menos colesterol nas suas veias.

Me recuso a deixá-los!

- Wal, pára com isso! Tá todo mundo olhando o espetáculo. Devolve essas coisas que só viemos buscar alguns itens que estão faltando.

Nunca! Prefiro a morte a deixar meus preciosos. Meus, todos meus...

- Walter por favor! Você é pior que os meninos sabia? Põe tudo de volta que o mês tá longo e a grana muito curta! Além do que, nada disso que você pegou é nutritivo.

Isso é humilhante. Ter que ficar implorando por uns pequenos mimos e ainda por cima ter que ouvir que você não põe dinheiro em casa...

- Não falei isso Wal. Falei que estou com pouca grana. E mesmo que alguém te visse, quem em sã consciência iria contratar uma pessoa que não desliga a tevê nem pra dormir?

Vem, vamos pegar lanche pros meninos.

Viu! Viu! Pros meninos pode né? Mas pra mim, inválido em cima dessa cadeira de rodas, sem saber ao certo se poderei andar novamente, nada! Senhor, onde foi parar a compaixão do ser humano?

- Deixa de drama Walterego, na próxima semana você tira o gesso e vai poder andar por conta própria.

As pessoas eram melhores quando conseguiam ser mais crédulas... Tudo bem. Vou ficar calado.

- Ótimo. É o melhor que você faz por nós dois e pelo meu bolso.

Não esquece de pegar a picanha.

- Hein? Pirou de vez! Fique feliz se conseguirmos levar um pedaço de carne de segunda!

E o que vamos comer no churrasco de domingo com a rapaziada?

- Que churrasco de domingo?

Não te falei? Devo ter esquecido... Chulapa, Cotonete e Negão vão passar lá em casa domingo pra jogarmos futebol no playstation, e como eles estão com medo de sua comida combinamos um churrasco...

- Na minha casa? Sem que eu soubesse? E com medo de minha comida? Só se for por cima do meu cadáver!

Não fala isso que Deus escuta. E aí como ficam os meninos?

- Se não trouxesse você ao supermercado, só ficaria sabendo no domingo não é? Odeio quando você faz isso! Agora se vire bebé! Não vou comprar picanha nenhuma pra seu churrasco!

Gata como você está sovina. Uma picanha bem pequenininha não vai estrangular seu orçamento...

- Não iria se ele já não estivesse estrangulado!

E quer saber? Cansei de vir ao supermercado com você. Toma uma grana e pega um táxi pra ir pra casa. Tem lugares que antes só do que pelo Walter acompanhada!

Ok gata. Sei quando não sou bem aceito. Tô vazando.

...

No caixa:

- Pronto senhora, R$ 236,59.

Hein? Como assim? Só comprei isso! Minha conta não pode ter dado tão alta! Por favor, veja se não passou itens a mais, pode ser?

- Claro senhora.

Não. Nada passado a mais. R$ 63,45 dessas compras, mais R$ 173,14 passados pelo senhor da cadeira de rodas...

Quem? Como é que é?!

- O senhor da cadeira de rodas, ele disse que a senhora passaria o cartão e que tava com pressa por causa da incontinência urinária e a fralda estava quase vazando, disse que faria o favor de levar suas cervejas, e carnes porq...

Senhora? Senhora? Ta passando mal? Por favor respire! Respire! Alguém por favor me chame uma ambulância!

tentativa nº ... (nem sei mais qual!)

Gata?

- Oi Wal.

Tô a fim de tomar banho. Você resolve esse problema?

- Claro! Espera um pouco que já volto.

...

Que é isso?

- Um saco plástico, elástico e um banquinho. Com o pé quebrado você só consegue tomar banho assim.

Não era bem esse tipo de ajuda que eu queria...

- Não?

Pensei em você me dar banho, porque o pé ta muito dolorido e não consigo me movimentar direito.

- Querido: o que quebrou foi o seu pé e não o meu juízo. Pega os apetrechos e passa bem visse? Não esquece de lavar atrás das orelhas.

Poxa gata, como você está malvada hoje! Seja compreensiva, tô machucado...

- Poxa Wal, como você ta folgado hoje! Ou melhor, como você é folgado sempre! Mamar na vaca você não quer né? Tem cada uma que me aparece...

Depois não reclama!

- Reclamar de que Walter? Olha, pelo amor de Deus, uma TPM acompanhada de suas insinuações horrorosas ninguém merece!

E se eu cair? E se me machucar? Banheiro é escorregadio...

- É tem razão, você pode cair... Mas sabe o melhor, vais descobrir que do chão você não passa! Tô saindo viu? Beijos, só volto à noite!

Gata, Gata! Vai mesmo me deixar aqui sozinho, nessas condições?

...

Ela saiu mesmo! Pois é galera, ninguém pode dizer que não tentei...