Querido Papai Noel:

Diferente das cartinhas que o senhor está acostumado a receber, esta não vem com uma lista de pedidos. Pelo contrário, esta traz uma lista de agradecimentos pelas minhas conquistas em 2010:


Conheci pessoas maravilhosas que estiveram presentes em minha vida no momento exato em que precisávamos umas das outras. Aprendi com elas, e acredito que deva ter contribuído também com o crescimento das mesmas.


Criei coragem para tomar novas decisões e enfrentar os meus medos de frente e de cabeça erguida.


Coloquei um ponto final em várias situações que vinham se arrastando ao longo de anos sem fim. Sem a menor vergonha de assumir que por total e completa covardia minha, já que sou avessa a mudanças.


Diferente do que muita gente cantou aos quatro ventos, minha mudança de emprego deu mais do que certo. Tenho hoje outra qualidade de vida e não falo isso me referindo a bens materiais. Falo isso porque agora tenho mais tempo para sorrir.


Aprendi que amar é muito mais do que dizer eu te amo. É, dentre outras coisas saber a hora de partir...


Aprendi que dizer sim sempre não é ser amigo de ninguém mas sim inimigo de você mesma, isso quando os "sins" anulam quem você verdadeiramente é.


Afastei-me de algumas pessoas das quais ainda sinto muita falta e me aproximei de outras que me dão novas alegrias.


Tomei as rédeas da minha vida pela primeira vez ciente dos meus atos e devo confessar que fui muito mole durante anos em não ter feito isso antes. Nunca senti a liberdade tão plena, bater asas em meu peito como agora que sou senhora do meu destino.


Abri o meu peito para a vida e para minha surpresa ele não ficou vazio como eu imaginei que ficaria! Engraçado como sofremos mais por nossa culpa do que por culpa de terceiros...


Chorei muito porque estava triste, chorei muito porque estava zangada, chorei mais ainda porque estava feliz. Na verdade, chorei por tudo e acho isso ótimo, antes que alguém me chame de coitada!


Mas de todos esses presentes, querido Papai Noel, quero agradecer em especial por agora poder me olhar no espelho e novamente me reconhecer. Cada ruga, marca, cicatriz nessa face é o que sou, e agora posso vê-los e reconhecer-me novamente.


Diante de tudo isso, não me sinto no direito de te pedir mais nada pra esse ano. Mas como não sou 100% altruísta, já comecei minha listinha para 2011 e caso o senhor deseje, já pode começar a antecipar como fez esse ano. Fica à seu critério querido bom velhinho.


Sem mais para o momento:
Layla Barlavento


P.S.: Pensei melhor, quero sim pedir uma coisa: Que leve até a casa de meus amigos virtuais o amor de Cristo e o espírito de fraternidade que ele sempre nos proporciona. E que sempre nos faça lembrar que acima de tudo o Natal é Cristo. Acho que tá de bom tamanho pra mim.


Agora de verdade me despeço!


Beijos na alma!
Layla Barlavento 

toda mulher que é bela tem um amigo imaginário que é uma fera

- Bonito hein?


O certo seria bonitA. Substantivo do gênero feminino o adjetivo tem que combinar com ele sabe?


- Não mude de assunto mocinha! Você sabe que horas são?


Não Wal, esqueceu que não uso relógio?


- São cinco e meia da tarde! Isso são horas de chegar? E outra coisa, onde você esteve até uma hora dessas?!?!


Vai mesmo incorporar o pai ciumento é?


- Não mude de assunto senhorita! Responda apenas o que lhe for perguntado. Onde você esteve até uma hora dessas?


Ai, ai... Trabalhando, é óbvio! Satisfeito? Agora posso tomar banho?


- Pode sim. Mas não pense que me convenceu. Vou ligar para os seus clientes e saber se realmente esteve neles e até que horas, ouviu bem não é?


Senhor, dai-me paciência...

o retorno - segunda parte: a conversa

- Você deveria ter conversado comigo Gata.


Eu sei Wal. Mas não sabia como fazer isso. É tudo muito novo pra mim.


- Imagina pra mim.


Desculpa tá. Deveria ter dito que estou namorando e te apresentado a ele.


- O pior, o pior é que apenas eu fiquei assim. Até os meninos deixaram o cueca entrar sem reclamar!


Legal isso não? Ele realmente conquistou a todos de imediato.


- Cara! Até o cafajeste do Clyde* gosta do cara meu!


Isso eu considero um milagre. Clyde quase sempre detesta todo mundo...


- A sua mãe até já convidou ele pra almoçar! Putz! Em todos esses anos ela nunca fez nem um ovo frito pra mim!


Podemos falar sobre isso depois? Seu caso com minha mãe é muito protagonista pra ser apenas citado em um post. 
Agora falando sério, você está feliz por mim?


- Feliz por você? Gata, eu estou preocupado! Tenho deixado rastros de minha passagem pela casa inteira, toalhas molhadas, cuecas enroladas no chão do banheiro, garrafas de cerveja pela sala, e o que você tem feito? Nada! Apenas recolhe e da um sorriso de monalisa dopada! Fora o fato de ter colocado rapidinho no orkut "solteira" e em seguida ter tirado!


Rapidinho? Demorei 4 anos pra fazer isso, e você diz que foi rápidinho? Acho que não...
Olha, vou te dizer uma coisa, presta bem atenção: ninguém, eu disse ninguém, nunca vai conseguir ocupar seu espaço no meu coração entendeu? Eu sou você e você sou eu, lembra disso?


-Lembro sim. Mas dá medo. É tudo muito novo.


Pra mim também Wal. Mas ao invés de me esconder eu resolvi viver isso. E tenho adorado! Ele é legal, você vai gostar quando conhecer melhor.


- É Flamenguista?


Não. Na minha vida só você é flamenguista. Mas isso não quer dizer que ele seja ruim Wal. Também não sou flamenguista e você me ama!


- Você não usa cueca... E por falar em cueca, não vou admitir ninguém pelado no meu palácio!


Walter! 


- E o mais importante de tudo: Que ele não mexa nas minhas cervejas beleza? Se quiser que compre as dele.


Tá, mas e quando não tiver das suas? Você vai poder tomar da que ele trouxer, eu presumo.


- Claro! Isso está mais do que óbvio Gata. Nem precisava perguntar! E tem mais uma coisa: namoro só nos finais de semana e com hora pra ir embora!


rsrsrsrsrsrsrsrsrs. Só você pra me fazer rir. Sabe com quem você está falando senhor Walterego?


- Sei sim! E por isso mesmo que estou agindo dessa maneira. Vai que você se apaixona?


Mas a intenção é essa, me apaixonar...


- Como é que é?! Repete isso se for capaz!


Agora não dá. O gatinho tá chegando e vamos sair um pouco. Na volta conversamos ok?


- E ele não vem te buscar na porta, nem me dar boa noite, nem me dizer a hora que vocês vão voltar, nem me pedir pra não se preocupar que vai cuidar de você?


Ele já me disse tudo isso. Olha, tem cerveja na geladeira e deixei uns petiscos também, é só esquentar no microondas. Vai rever o jogo do flamengo tomando umas e depois dorme. Quando chegar te acordo pra conversarmos mais. Beijos Wal!


- Dormir? Dormir?! Virou piadista essa garota. Vou sentar bem aqui nesta poltrona, no escuro e esperar você subir as escadas pra perguntar se isso são horas de chegar em casa. Depois te ponho de castigo por umas duas semanas sem nem ver a cara desse garoto que está te virando a cabeça. 
Prepare-se Gata, o seu maior pesadelo acabou de despertar...

o retorno - primeira parte

- Oi Gata cheguei.


Walter pelamordeDeus! Por onde você andou? Já liguei pro IML umas 20 vezes só hoje pra saber se você estava por lá! Sem falar nos hospitais! Menino você tá ficando louco de fazer isso comigo é?


- Precisei de uns dias pra mim. 


Mas podia ao menos ter avisado né moço?


- Foi repentino Gata. Quando a ficha caiu saí andando sem rumo. Mas agora está tudo bem.


Podemos conversar sobre isso?


- Na verdade eu acho que você já deveria ter conversado comigo a esse respeito a muito tempo, mas como sou uma pessoa que nunca invade o espaço de ninguém esperei você vir conversar. Como demorou, tirei minhas próprias conclusões e achei que você não precisava mais de mim.


De onde foi que você tirou essa idéia estapafúrdia? Bebeu cerveja estragada foi? E tenha certeza de que você SEMPRE invade o espaço de todo mundo.


- Não. Não bebi. Apenas passei a observar você mais de perto. 


Sim. E por me observar "mais de perto" se é que isso é possível, você resolveu sumir?


- Gata. Pra resumir tudo, vou dizer apenas duas coisas: Ele não é Padre, nem é o Capitão Nascimento. Preciso de uma cerveja.


Er... Eu também...


Continua...

o sumiço

Wal?


Walter? Cadê você?


Walterego, se você estiver brincando de esconde esconde, já perdeu a graça viu?


... ... ...


Wal... 


Aparece por favor... 


... Tô com saudade ...

a resistência

Wal, você sabe trocar resistência?


- Primeiro Gata, o que é uma resistência?


Senhor... Resistência é o que faz a água do chuveiro sair quentinha meu querido. 


- Ah tá. Agora sei o que é...


E então?


- Então o que?


Sabe trocar ou não?


- Claro que não né Gata!


Então temos um problema. Vamos ter que tomar banho gelado até que alguém troque. Porque euzinha, mesmo sendo vitaminada, não consigo.


- Que vergonha... Uma mulher tão independente não consegue trocar uma resistência de chuveiro. Tsc, tsc, tsc...


Pois é Wal... Ninguém é perfeito.


- Mas você já não era perfeita porque torce pro Santa Cruz. Então a resistência você tem que aprender a trocar Gata! Você não pode ter dois defeitos graves como esses!


Walterego. Vou falar com toda a educação que me é permitida: NÃO ENCHE O MEU SACO! 


-É duro conviver com essas pessoas que não aceitam a realidade... Já pensou em fazer terapia?


Já. Mas você gasta toda a minha grana com cerveja, então não posso pagar. Podemos voltar ao assunto principal? Deve ser fácil, é só abrir o chuveiro e trocar a peça. Já comprei, tá aqui ó!


- E porque você não troca, já que é tão fácil?


Porque com alguma coisa você deve ter responsabilidade nessa família. E nem que seja apenas trocar a resistência do chuveiro uma vez por ano quando ela queima!


- Tá bom. Me convenceu. Vou pegar a escada.


Vai lá então porque quero tomar banho.


...


- Gataaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!


Meu Deus! Tá tudo bem Wal? 


- zuzo maiz zou menozzz. Foi um zoque legauz...


Como assim... Ô animal, porque você não tirou o chuveiro da tomada?


- E precisava?


Deixa Wal, vou ligar pra um eletricista, pagar os olhos da cara pra ele trocar essa besteira.


- Fica por perto dele falouzz? Azim vozê aprende e volta a ser perfeita apesar da péssima escolha futebolística.


Sabe qual a sua sorte? Você é imorrível. Porque se não fosse, só hoje já teria morrido duas vezes. Uma de choque e outra por minhas delicadas mãozinhas. Alô? Preciso de um eletricista. Vocês podem mandar um? Pra que? Ah tá, preciso que ele troque a resistência do meu chuveiro que queimou e...
Como assim eles não fazem isso? Ah tá... Pouco trabalho não é... Então minha querida, manda fechar essa bodega! Eu quero pagar pelo serviço e ele não quer receber!? Passar bem!


- Realmente temos um problema...


E agora Wal...


- Sugestão: esquenta água no fogão e toma banho de cuia.


Que jeito né. Vou fazer isso mesmo. Ainda bem que meu gás demora uns 6 meses pra acabar...

Meu Jardim

Tô relendo minha lida, minha alma, meus amores
Tô revendo minha vida, minha luta, meus valores
Refazendo minhas forças, minhas fontes, meus favores
Tô regando minhas folhas, minhas faces, minhas flores
Tô limpando minha casa, minha cama, meu quartinho
Tô soprando minha brasa, minha brisa, meu anjinho

Tô bebendo minhas culpas, meu veneno, meu vinho
Escrevendo minhas cartas, meu começo, meu caminho
Estou podando meu jardim
Estou cuidando bem de mim

Vander Lee

- Ao menos uma coisa correta diante de tanta loucura não é Gata?

 

Isso foi um elogio?

 

- Digamos que sim.

Só mais uma coisa: tudo isso está acontecendo dentro do meu tempo ok? Não me force a nada.

- Nem pensei nisso. Muito bom te ver re-florescer.

É sempre bom ver a primavera chegar em mim Wal. Adoro o aroma...

eu queroooooo. mas não sei o que quero...

- Que cara de ponto de interrogação é essa, Gata?

Estou pensando...

- Isso eu já deduzi. Tá pensando em que?

Que eu quero uma coisa.

- Que coisa?

Aí é que está o problema. Não sei o que quero. Você me ajuda?

- Ajudo. Mas você precisa me dar mais dicas ok?

Ok. Eu sei que quero uma coisa. Mas não sei ainda o que é. Ajudou?

- Huuuuummmmmm, NÃO NÉ GATA! O que você quer é de comer?

Não sei.

- Batata frita?

Isso eu adoro mas não é.

- Torta de palmito, macarrão a carbonara, lentilha com carne de porco, salpicão...

Aff! Engordei só de ouvir! (Nossa, como eu como coisa que engorda...)
Não é de comer Wal. Disso tenho certeza.

- Já progredimos. Se não é de comer, deve ser de comprar. Um vestido novo?

Até que caía bem, mas não quero um vestido novo.

- NÃO!?!?!

Bem, querer eu sempre quero. Mas não é essa a coisa que eu quero agora e que não sei o que é. Mas se você quiser me dar o vestido compra azul ou branco tá? Lembra da minha promessa.

- Só mesmo eu pra gastar o dinheiro da cerveja comprando roupa pra você. Vamos em frente: Pode ser uma bijouteria? Uma bolsa, um sapato?

Não. Não. Não. Nada disso.

- Tá ficando complicado Gata. Se não é de comer, nem de vestir... Ah! pode ser um cd novo?

Não. Estou providenciando uma seleção nova, legal, pra escutar enquanto dirijo. Não é cd, nem dvd.

- Me conta como você está se sentindo pra ver se consigo chegar mais perto.

Nem isso eu sei te dizer. Borboletas no estômago, ansiedade, vontade de chorar e de rir...

- Já sei. Você está na TPM.

Não. Não é isso...

- Tem certeza?

Claro que tenho Wal. Me conheço.

- Se conhece?

Bem... Um pouquinho né? Mas não muda o foco cara!

- Gata. Minha paciência está esgotando sabia?

E você acha que a minha está onde? Wal, eu gostaria de não ser assim. Mas eu sou. E essa coisa que eu estou querendo vai me ajudar muito.

- Como mulher? Você nem sabe o que você quer! Como é que sabe que vai te ajudar.

Porque eu quero! Eu quero, eu quero, eu querooooooooooooo!

- Sim! Mas você quer o que?! Pela Nossa Senhora das Bicicletas!

Vou te explicar: Eu quero uma coisa que eu não sei o que é. Mas eu sei que é fundamental pra mim e imprescindível que eu consiga. Entendeu?

- Se eu disser que não, adianta?

Claro que não né! Você precisa muito me ajudar!

- Gata. Nem o Capitão Nascimento consegue se você não aliviar um pouco.

Se o Capitão Nascimento estivesse aqui eu não estaria precisando de nada... Pode ter certeza.

- Descobri!

Foi? Que bom! Me diz então!

- Você precisa do Capitão Nascimento. Só isso. Coisa fácil de conseguir. Liga pra Globo e vê se Wagner Moura está disponível.

Hein?

- Desculpa mas tá na hora da pelada com os cuecas beleza?

Você vai me deixar aqui com essa enorme dúvida?

- Que dúvida Gata? Acabei de solucionar o problema de sua vida. Não enxarca o futebol ok? Tô vazando.

Mas Wal... Não é bem isso que eu quero...

- Lá vem você complicar. Porque que as mulheres nunca estão satisfeitas? Estou te dando o que você quer e ainda assim você diz que não quer? No dia que eu entender você acho que me materializo.

Mas eu só fiz um comentário...

- E eu decifrei o enigma. Pronto. Agora fica na paz que eu já estou atrasado. Não esquece de por a cerva pra gelar. Na volta a galera vem por aqui. Fui!

Mas Wal... Ai. Fiquei sozinha... E agora com uma dúvida maior... Será mesmo que eu quero o Capitão Nascimento?

perdida

Oi prima! Chego em 5 minutos. Beijo!

- Jóia Prima, estamos te esperando! Beijo, tchau!

Ai... Errei o caminho. Droga!

- Eu sabia que isso ia acontecer...

Não começa Walter! Já estou com alguns problemas por aqui.

- Não comecei nada, foi você quem errou o caminho.

Droga de novo. E agora, como volto? Não sei andar por aqui...

- Ainda me pergunto como uma pessoa não sabe andar pela cidade em que mora. Na verdade, na cidade onde nasceu e foi criada!

Isso não estar ajudando... Se não sabe o caminho, é melhor ficar calado.

- Se dobrar aí vai errar de novo...

Não vou não! O caminho é por aqui para ir ao mercado.

Não é não Gata. Era pra dobrar a esquerda e não irmos em frente.

Não Wal, precisávamos vir em frente pra poder voltar pelos Coelhos... Droga! Era pra ter dobrado mesmo a esquerda!

- Eu falei...

Cala a boca Walter!

- Só me explica uma coisa: como é que você consegue?

Consegue o que?

- Se perder no trânsito com tanta frequencia! Até para você isso é demais!

Não sei Wal, apenas me perco quando deixo meus pensamentos tomarem um rumo próprio.

- Dobre a direita agora.

Eu gosto de dirigir e acho que erro o caminho para poder dirigir por mais tempo...

- Essa é a pior desculpa esfarrapada que você já deu. Admita Gata, você se perde porque é atroada mesmo! Também gosto de dirigir, mas não me perco dessa maneira! É pelo menos uma vez ao dia!

Olha, se vai continuar falando sobre isso, vou pedir delicadamente que desça do meu carro.

- Ok, não está mais aqui quem falou. Mas se você dobrar aqui vai fazer de novo.

Olha bem, eu já pedi de uma maneira delicada, educada e até dura. Mas se você continuar insistindo vou ter que pedir de outra forma mais enfática. Entendeu isso? Droga! Essa rua não tem saída! Viu o que você me fez fazer?

(toca o telefone)

Oi prima. Não, ainda não. Estou procurando uma vaga... Na verdade Kaká, eu errei o caminho e estou quase chegando ok? É... eu fiz de novo... Olha, vai pedindo um refrigerante pra mim ok? Beijos.

- Tsc, tsc, tsc...

Olha só. O carro é meu, quem se perde sou eu! E você, o que faz?

- Eu? Apenas observo e me divirto com tudo isso. Ah! e algumas vezes faço o que sei fazer de melhor: irrito você.

E agora, neste exato momento está conseguindo!

- É... Estou mesmo.

Pronto, chegamos! Ebaaaaa!

- Que bom! Eu já não aguentava mais dar tantas voltas. Fiquei tonto.

Vamos Wal. As meninas estão nos esperando!

- Gata?

Oi Wal.

- Vai lembrar onde estacionou?

Vou sim! Tá ok, pode ser que não...

- Mãe?


Oi filho! Que mandas?


- Vamos jogar playstation comigo? Comprei um jogo "massêra"!


Mainha não sabe jogar filho... Mas eu fico pertinho torcendo!


- Que nada mãe, é super fácil, eu te ensino.


Ok então, vamos lá!


- Olha, vou colocar esse jogo do Ben 10 que é beeeeeemmm facinho pra você poder aprender tá legal?


Beleza! Eu vou ser quem?


- O Ben 10 né mãe!


Mas e você?


- O Ben 10 também!


Como assim filhote? Se eu sou o Ben 10, como pode você ser ele também? Tipo: No videogame do He-man quando jogava com 2 players um era o He-man e o outro podia escolher entre Mentor, Teela e Feiticeira...


- Mãe, fala sério! Querer comparar Ben 10 com He-Man... O Ben 10 se transforma em 10 personagens e o He-man, ou é o babaca do Príncipe Adan ou o He-Man! Por isso só 1 play podia ser ele!


Ah tá... Entendi tudo... E agora que você já escolheu quem eu vou ser, como é que joga?


- É super simples, pra andar você usa os manches, já prá escolher o alienígena você aperta o L2 ou R2 mas não pode apertar os dois senão dá confusão! O X pula, a bola da uma habilidade especial, quadrado bate com soco e triângulo com soco mais forte e as setas servem pra olhar o mapa e as habilidades conquistadas. Fácil né?


Hum rum... Vamos lá para a prática que talvez assim eu consiga alguma coisa...


- Vai mãe! Mata o teu monstro que eu já matei o meu! Triângulo mãe! Triângulo! Isso! Agora você se destransforma pra poder recuperar a energia do Ominitrix.


Energia do que filho?!?!


- Do ominitrix mãe. É o nome do relógio do Ben de onde saem os elienígenas pra ele se transformar!


Ah tá. E como faço pra "destransformar"?


- Mãe, se R2 e L2 transforma, R1 e L1 destransforma! Dãããã!


Ah tá!


Walter: Isso tá melhor do que seriado enlatado de americano.


Acho bom você ficar na sua... Isso aqui é coisa de mãe e filho...


- Tá falando com quem mãe?


Oi? Com esse monstro aqui que eu vou matar agora filhote! Ai dele se vier se meter conosco não é?


- Isso mesmo mãe! Ai dele! Não mãe, xis não! Triângulo e quadrado pra bater! Assim você vai ficar pulando até cansar o dedo! Poxa mãe... Você morreu...


Poxa filho desculpa. Mas podemos começar de novo!


- Não precisa mamys, salvei o jogo no memory card antes de você morrer. Podemos continuar de onde paramos.


Salvou onde?


Walter: Assim você me envergonha Gata. Não sabe nem o que é um memory card! Em que ano você ainda vive?


- No memory card mãe. Esse cartão que fica aqui no playstation pra salvar os jogos e você poder sempre continuar de onde parou ou voltar pra onde queira!


Quer dizer que posso morrer vinte vezes que voltamos para o mesmo lugar que salvamos antes?


- Isso mesmo. Mas não morre tanto assim porque senão o game fica um saco ok?


Vou me esforçar pra que isso não aconteça!


- Pronto Mãe! Agora precisamos matar o mestre pra mudar de nível e desbloquear outro alienígena. É super simples, como todo o jogo até agora! Vê só...


Eu discordo dessa simplicidade toda, mas como é você quem entende do lance, vou ficar quieta e tentar aprender.


- Vê só. Você só tem que apertar bola, bola, quadrado, triângulo, quadrado, bola, xis, xis triângulo. Bem rápido pra poder sair o superultrahipermegaraio do alienígena e acertar bem naquele circulo luminoso no meio do peito dele na mesma hora que eu fizer o movimento do quadrado, triângulo, bola, bola, xis, quadrado, triângulo, ok?


?


- Entendeu mãe? Olha! Lá vem ele! Vai mãe atira o raio comigo! Pô mãe! Eu não vou conseguir sozinho!!!


Como é a sequencia mesmo filho? bola, quadrado, retângulo, trapézio...


- Pô mãe, ele tá acabando com minha energia! Atira nele mãe!!!!


Mas qual é a sequencia filhote?


- Bola, bola, quadrado, triângulo, quadrado, bola, xis, xis, triângulo, só isso mãe!


Bola, bola, quadrado, triângulo, e o que mais? Aí, essa doeu! Ainda bem que é só no videogame.


- Isso aqui não é um videogame! É um playstation! Tem diferença sabia?


Desculpe! Olha, podemos tentar outro jogo?


- Que outro jogo mãe? Esse é o mais fácil e você não consegue fazer o golpe mais simples!


Pô filhote, desculpa... Nunca fui boa com games... Eu gostava mesmo era de andar de bicicleta e jogar bola. Sempre sofria quando meus amigos resolviam jogar atari. Eu sempre ficava em último lugar.


- Tudo bem mãe, sem problema. Vamos fazer o seguinte: começamos o jogo de novo e dessa vez eu vou matar os meus monstros e os seus. Não vou deixar ninguém mais matar você!


Tudo bem filho. Podemos jogar sem essa preocupação, temos o memory card lembra?


- Isso eu sei mãe. Mas não quero ver essa sua cara triste de novo. Agora vamos jogar e ganhar ok? Quem sabe se com um pouco mais de paciência você aprende não é?


É verdade, quem sabe não é filhote? E com um professor mestre como você vou aprender logo, logo!

- Mãe, depois que agente vencer o mestre vamos descer e andar de bike?

Claro amor! Vamos sim! Olha! Lá vem ele pra cima de mim! Obrigada Thom! Você matou ele bem na horinha!


* Alguns monstros são apenas ficção, são fáceis de matar. Outros são mais do que reais. Me salvar no videogame, ops! playstation, recarrega minhas energias pra matar os monstros do dia a dia!

o que me custa pensar alto junto de um ogro...

Acho que desaprendi a paquerar...

- Hein? Eu ouvi direito?

Pensei alto Wal, falei que acho que não sei mais paquerar.

- Eu ouvi sim. Mas pra que você quer saber paquerar?

Ora essa, porque paquerar é bom, faz bem a pele e a alma e todo mundo deve praticar esse exercício.

- Gata, você está querendo me dizer que está pensando em dar bola pros cuecas da vida?

Não, Wal. Estou apenas dizendo que desaprendi a paquerar. E se eu quisesse, qual seria o problema?

- Todos! Como assim mais um cueca aqui no meu território? E sem pedir permissão. É obvio que não! Onde já se viu uma coisa dessas...

Onde já se viu digo eu! Quem o senhor pensa que é pra ficar querendo mandar na minha vida?

- Querendo não Gata. Eu mando. Engraçado é você uma pessoa tão inteligente não ter percebido isso ainda...

Francamente Walterego! Eu faço um comentário em voz alta e você já acha que pode se espalhar dessa maneira. Se toca irmãozinho! Nessa praia só quem nada é sereia. Tubarão passa bem longe viu?

- Mas me diz o motivo desse "comentário" tosco.

Nenhum! Apenas pensei alto. Só isso. E se por um acaso houvesse um motivo real, qual a razão de sua revolta toda? Não pisei no seu pé.

- Pisar não pisou, mas passou perto do meu calo de estimação. E ai de você se quiser arriscar pisar nele viu?

Meu Deus! Eu fiz um comentário. É motivo pra isso tudo?

- É sim senhora! Se esse comentário surgiu é porque tem alguma coisa por trás de tudo isso. Onde há fumaça há fogo!

Walter! Eu sou solteira, livre desimpedida e maior de idade. Porque esse escândalo todo?

- Porque qualquer cueca que queira chegar perto de você vai ter que passar pelo meu crivo senhora dona do seu prórpio nariz empinado. E se eu não aprovar ele volta pelo mesmo caminho que veio. Estamos entendidos?

Jesus... Nem meu pai consegue ser tão absurdamente absoluto. Vamos encerrar esse papo ridiculo e deixar claro que você não manda na minha vida e que se eu quiser namorar posso eu mesma decidir quem eu quero ou não! Estamos entendidos?

- Ok Gata... Não precisa ficar braba. Posso apenas pedir uma coisinha?

Se eu disser não você vai pedir do mesmo jeito, então fala logo antes que eu saia andando:

- Ele pode ser franzino?

O que?

- Franzino. Na verdade mais magro do que eu. E de preferência que use óculos, e que não goste de futebol e que também deteste cerveja, E que não se vista bem. Há! E que tenha um emprego bem maçante, daqueles que só de pensar me dê sono.

Como é? Você quer que eu namore um padre? Nunca ouvi tanta leseira de uma vez. Ou melhor de você já ouvi todas as leseiras possíveis e inimagináveis também!

- Ótima escolha Gata. Aí realmente não vou precisar me preocupar com mais nada. Até porque como ele é um homem de Deus, aquela parte do pecado só depois do casamento né?

Gente. Confesso que já ouvi asneira demais por uma noite. Vou sair andando sem nem responder. Beijos na alma de todos!

- Peraí Gata. Diz ao menos que vai pensar no assunto. Gata, fala comigo, não sai andando assim...
Pronto: quem quiser namorar a Gata tem que atender esse primeiro requisito: Padre. Apenas padres vão poder bater aqui e pedir a mão dela pra mim. Alguma dúvida?

Cala a boca Walter!

meu presente chegou!

Finalmente a eficiente empresa de correios e telégrafos entregou meu presente lindo e maravilhoso feito pela minha amiga nada, nada virtual Márcia Gulo.


Pois é Marcinha, achou mesmo que eu não iria comentar nada aqui não é? É que quis esperar chegar pra poder falar com propriedade!


- Vai começar de novo?


Cala a boca Walter!


Amei o cartão que ela fez, e vocês podem conferir aqui. Nada me dá mais alegria do que receber cartas e cartões, e esse veio com um carinho tão grande que deu pra sentir na embalagem, antes mesmo de abrir. (Pena que meu comentário não apareceu no seu blog querida...)
Ah! E como nada do que ela faz é básico, ainda ganhei uma linda biju feita pela própria Márcia e um chaveiro lindófero que coloquei logo que chegou a chave do meu possante! Abaixo a foto da minha biju nova que nem quero mais tirar do pescoço.


- Só uma desculpa pra colocar seu rostinho aqui não é?


Walter, inveja é uma coisa que só faz mal a você viu? Apodrece por dentro. Não queira isso pra você. Até porque se não fosse o nosso blog, nenhuma dessas pessoas maravilhosas teria entrado em nossas vidas.


- Nem vou te responder.


Porque não tem o que falar mesmo! Agora eu tenho sim:


Márcia, receber seu carinho é sempre maravilhoso. Obrigada por ser tão linda assim e por todo esse carinho e amizade que compartilhamos. Sinta-se abraçada e amada!

a barata

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH! Walter peloamordedeus mata ela!

- Matar quem mulher? Que gritaria toda é essa bem na hora da reprise do jogo do mengão!

Essa barata! Acabou de entrar voando. Mata, mata, mataaaaaaaaaaaaaaa!

- Eu não. Mata você!

Nem valendo um milhão! Tenho pavor!!!!! Mata por favor Wal! Tô morrendo de medo!

- Gata, porque eu mataria um ser tão inofensivo que nunca me fez nada?

Porque eu estou pedindo!

- Isso não é motivo suficiente pra que eu me levante do sofá.

Porque eu estou apavorada!

- Ela está com mais medo de você do que você dela Gata! Tenha vergonha!

Walter, ela está se mechendo! Ela tá vindo pra cá! Por favor faz alguma coisa! Ela quer me pegar.

- Não adianta subir na cadeira Gata. Esqueceu que ela voa? Além disso, são seres fantásticos, sabia que eles e os escorpiões são os únicos a resistir a uma bomba nuclear?

Dá pra parar!?!Mataaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Não tenho motivos pra isso Gata. Ela não me fez nada. Porque matá-la então? Pára de apertar esse spray! Você vai terminar matando a todos nós!

Porque se você não matar ela eu TE MATO e depois desmaio de medo da barata, ou então envenenada mesmo...

- Sério Gata? Você teria coragem?

Nem pague pra ver! Mata peloamordedeus! 

- Cadê os meninos? Pede pra um deles matar.

Cada um se trancou no seu quarto. Sabia que medo pode ser passado durante a gestação de mãe pra filho? Olha, ela correu pra detrás do sofá! Não deixa Toulousse nem Tarsila chegarem perto Walter! Sai daí Toulousse! Tira ele daí Walter!

- Gata, alguém precisa lhe comunicar que gatos são predadores naturais de baratas, eles brincam com elas até a morte e depois abandonam.

Não os meus! Depois eles vão querer deitar no meu colo com aquelas patas sujas! Não mesmo!

- Eles se lavam Gata. São os animais mais limpos da natureza... (isso tá me cansando...)

Olha aqui Walterego, se você não matar este monstro vou gritar a noite inteira e você não vai conseguir assistir o jogo do Flamengo. Você escolhe:

- Isso é golpe baixo. Tudo bem, vou lá.

PAF, PAF, PAF!

- Pronto, morreu. Agora posso me concentrar no jogo?

Pode, depois que passar o pano na sala.

- Não era só matar?

Não, é matar e limpar. A casa fica fedendo a barata...

- Gata, eu sou homem. HOMEM! Vai limpar você!

Se você limpar eu te faço um prato bem legal pra você tomar com cerveja na hora do jogo do Mengão... Tipo, uma carninha acebolada, ou um rocambole de carne, um salpicão, ou então uns pastéis de carne ou...

- Golpe baixo! Golpe baixíssimo!!!! Como você pode ser tão rasteira?

Walter, em se tratando de medo, eu sou capaz de tudo. Como é, posso ir pra cozinha ou vou dormir?

- Cadê o pano e o rodo?

a teoria

Tô cansada, cansada, cansada...

- Sabe porque? Você trabalha demais Gata.

Alguém precisa fazer isso nessa família Wal. Como você acha que pago sua cerveja, com meus belos olhos é que não é.

- Não. Claro que não. Até porque seus olhos não são belos, eles são míopes.

Obrigada por lembrar meu querido. Isso é sério Wal. Tô muito cansada e o que é pior, sem dinheiro.

- Eu sei que isso é sério Gata. Por isso que te digo: você precisa parar de trabalhar.

Não dá Wal. São muitas responsabilidades e pessoinhas que dependem de mim. Se não trabalho como pago as contas?

- Por isso mesmo que digo: você precisa parar de trabalhar!

Surtou de vez. Tô explicando e ele não entende. Walter! Isso é loucura! A maior loucura que você já me disse nos últimos 5 minutos!

- Não é loucura Gata. Tudo isso baseia-se numa extensa e complexa pesquisa cientifica.

E essa pesquisa baseia-se em...

- Em dados coletados durante anos de observação.

Ok Wal. Conta logo.

- Nem vai dizer que vai se arrepender de perguntar?

Não. Ao menos os leitores vão rir no final. Disso não tenho dúvidas.

- Tudo bem então. Presta atenção que não vou explicar duas vezes: QUEM TRABALHA DEMAIS NÃO TEM TEMPO PRA GANHAR DINHEIRO.

Hein!? Dá pra repetir, por favor que acho que não ouvi direito.

- Falei que não iria repetir Gata. Volta a barra de rolagem e lê de novo porque isso cansa minha beleza. Não gosto de ser repetitivo, sou original demais pra me submeter a isso.

Tá. Tudo bem. Ok. Certo. Mas pode explicar ao menos essa sua teoria louca?

- Louca não! Corretíssima! Já percebeu que quando se trabalha muito não se ganha dinheiro?

Lógico que não! É justamente o contrário Wal! Acorda peloamordeDeus!!! Pede logo desculpas pela asneira e sai de fininho, vai.

- Gata raciocina comigo: se você usa todo o seu tempo pra trabalhar, quando é que vai usufruir do que conquistou? Nunca! Quem trabalha demais não ganha dinheiro porque nunca vai poder usufruir dele! Vai poder comprar um iate e passar uma semana ancorado no caribe? Não porque tem que trabalhar pra ganhar mais dinheiro que não vai gastar nem a pau! Nunca vai poder fazer uma viagem com os filhos pra um hotel fazenda, ficar assado de andar a cavalo, subir em árvores pra comer as frutas da época e aprender a tirar leite da mimosa? Claro que não! Ele tem que trabalhar. E se não vive isso tudo, se não vê a vida e aprende com isso, como vai ter forças pra trabalhar? Qual o ânimo que vai ter? Eu respondo: NENHUM! Portanto vai deixar de fazer o que mais deseja: ganhar dinheiro e pagar as contas!

Tenho que concordar, no fundo você tem razão e essa teoria louca faz sentido. Mas,

- Nada de "mas" põe uma roupinha básica e vamos pegar um sol que o dia tá lindo.

Até que a idéia não é má... Mas,

- Nada de "mas" Gata! Já falei! Cadê a chave do carro pra eu tirar da garagem enquanto você se arruma.

Pois é Wal... Até que a idéia não é má... Mas eu preciso trabalhar hoje.

- Não pode deixar pra amanhã e irmos a praia hoje? Enquanto você pensa to indo tirar o carro da garagem.

Wal, wal! Já desceu... 

- Gata! Temos que passar num posto pra abastecer, o carro tá quase na reserva!

ESSE é todo o motivo dos meus "mas". Hoje é dia de receber dinheiro Walter. Dinheiro pra por combustível no possante e ele poder nos levar a praia... Tô tentando dizer isso faz tempo...

- Esquece a teoria Gata. Vai trabalhar que você ainda precisa fazer muito isso pra poder um dia não trabalhar mais e ganhar dinheiro.

niver da Gata

- Gata acorda.

Deixa eu dormir Wal...

- Gata, já são meia noite!

Ainda são meia noite Wal, só preciso levantar as cinco.

- Não Gata, JÁ É SEU DIAAAAA! Acorda que eu preciso te contar umas coisas!

Ok Wal, fala.

- Primeiro Feliz Aniversário Princesa. Tudo de bom pra você. Você merece.

Obrigada Wal, mas você não poderia fazer isso amanhã quando eu acordasse?

- Não. Claro que não. Eu queria ser o primeiro ao menos nisso.

Você é o primeiro em muitas coisas na minha vida Wal.

- Eu quero ser o primeiro a te dizer umas coisas bem legais.

Tipo o que e a meia noite?

- Você não é Jesus Cristo é a primeira delas.

Hein? Voei alto agora... Explique melhor por favor Wal.

- Explico Gata: Se você fosse Jesus Cristo, não estaria festejando o dia de hoje.

????

- Sem cara de ponto de interrogação Gata. Você é inteligente, mas mesmo assim vou detalhar: Jesus Cristo morreu aos 33 anos e você está fazendo 34, logo se você fosse Jesus Cristo teria morrido há um ano.

Tinha que me lembrar né Wal? Tinha mesmo que me lembrar!

- Mas isso ainda não é tudo! 
É melhor fazer 34 do que 43. Ainda bem que você está fazendo 34!

Mais uma gracinha e eu juro por Deus que te mato!

- Eu sou imorrível Gata. Já disse isso... Posso só falar mais uma coisinha?

Não! De maneira nenhuma! O melhor que você tem a fazer é ficar calado e me deixar dormir! Se é que eu vou conseguir depois disso tudo...

- Só mais uma coisa Gata!

Walterego! Já não basta o presente!?!? Agora que você já conseguiu, me deixa em paz!

- Não senhora! O presente tem que ser completo. O melhor de tudo ainda está por vir: Melhor do que descobri que tem 34 anos, que não é Jesus Cristo, nem está fazendo 43, é saber que tem essa idade e que ninguém, ninguém mesmo dá ela a você Gata! 

Hein?

- Hoje tá devagar né? Estou dizendo que você não aparenta a idade que tem! Ô mulher difícil!

Ah tá Wal, obrigada pelo elogio. Se é que posso considerar isso tudo um elogio né?

- Não só pode como deve. Poderia ser pior...

Tenho até medo dessa sua frase... Mas como não posso deixar nossos leitores sem a piada final vou perguntar: 
Querido Wal, o que poderia ser pior do que isso?

- Querida Gata: eu poderia ter esquecido do seu niver... Mas como isso é privilégio de ex-marido quando ainda era só marido...

Wal, você realmente fechou com chave de ouro. Que maravilhosa capacidade de me fazer rir de meu próprio infortúnio. 

- Melhor você do que os outros. Gata, brincadeiras à parte: Feliz aniversário pra minha coroa preferida. Coroa com cara de 28.

Não poderia ser 22?

- Poderia ser 82.

Ok, 28 tá de bom tamanho já.

- Que bom que você gostou do presente. Eu me esforcei pra isso...

a Gata e os nomes

Ai Wal... Como é mesmo o nome do cliente que me ligou hoje de manhã?

- Ele ligou pra você Gata. Como posso saber quem é?

Me ajuda! Eu sei o endereço, o telefone, a razão social, sei até o nome da vendedora mas não consigo me lembrar do nome dele!

- Como é que eu posso ajudar? Já sei, uma sessão de hipnose resolve?

Fala sério Walter! Isso nunca aconteceu comigo!

- KKKKKKKKKKKKKKKKKK! A piada do ano!

Tenho uma memória invejável Walter! Nunca esqueço o nome das pessoas.

- Realmente, esquecer nunca, mas MUDAR... Isso é com você!

Não faço isso.

- Faz sim!

Faço não!

- Faz sim!

Faço não!

- Faz sim e eu provo!

Então prove! Isso é uma audácia!

- Pessoas, apenas uma amostra do que sofro:
Lembra da esposa do seu cliente que estava grávida?

Lógico que lembro! Dona Cristina. Grávida de gêmeos!

- O nome dela é Cláudia...

Cláudia, Cristina... Quase iguais...

- Tá. Mas e o nome do garçom da Confraria?

Esse é fácil: Edemicles!

- Ismênio. O nome já é feio e você piora.

Mas ele atende!!!! Eu tenho culpa se ele atende? Isso me complica Wal...

- E quando a pessoa não atende e você insiste?

Nunca fiz isso! Calúnia!

- Gata... Sua memória seletiva hoje está funcionando que é uma beleza! Mini flashback por favor!

Olha... Aquela menina que trabalha na loja dequele cliente... Como é o nome dela? Ah! Vânia... Lucivânia.
Oi Lucivânia!
Lucivânia!
Lucivâniaaaaaa! Aff! Nem houve. Esperem um minuto que vou falar com ela.
Lucivânia menina! Tudo bem?

- Oi Layla, tudo bem. Só que eu não sou Lucivânia, sou EDvânia...

Mas todo mundo chama ela de Vânia Wal. Só me disseram o nome dela todo uma única e mísera vez!

- Aí a gente aprende o apelido Gata. Mas mesmo assim, acho que uma vez é suficiente pra aprender o nome de alguém... E mesmo que uma vez não seja suficiente, a pessoa corrigir você umas três vezes... Nem sei o que dizer.

Isso não aconteceu comigo Walter! Não levante falso quanto a minha pessoa!

- Como é o nome do rapaz que lava o seu carro...

Isso é fácil: Geilson!

- É Girlan Gata... G-I-R-L-A-N.

Tem certeza?

- Hum rum.

Sério Wal?

- Nunca falei tão sério na minha vida.

Eu faço isso?

- Faz pior.

Pior do que isso!?!?!?!

- Você troca o nome dos seus filhos. E olhe que você tem um casal. Bárbara e Thomas... Bem diferentes não acha? Mas pra você é quase a mesma coisa não é Gata...

Wal... Eu faço isso mesmo?

- Hum rum. Sempre.

Ai mellDells! Acho que vou entrar em depressão... Preciso de um psicólogo!

- Precisa parar de comer casca de queijo*.

Vou ligar pra amiga de Karina (a prima que perdi na fila do passe estudantil. Mas isso é outra história que conto outra hora). Anotei o número dela no meu celular... Como é mesmo o nome dela Wal? Viviane, Andréia, Karla? Não me lembro...

*(Teoria nordestina: quem come queijo com a casca esquece as coisas.)

falando de Amor...

... Esqueça as fórmulas.

- O que Gata?

Ouvi isso de uma pessoa muito especial. E sabe que ela tem razão?

- Num mundo que gira em torno da matemática ouvir isso e concordar eu acho loucura.

Não estou falando dessa matemática Wal. Tô falando de sentimento. De quando se caucula 1+1 e é sempre igual a 1. Só que um inteiro.

- Ah Tá. Você tá falando de Amor né? Lá vem você com esse papo meloso de mulherzinha.

Em primeiro lugar, mulherzinha é o pai dos seus filhos. Sou MULHER, e não admito nada menos do que isso! E em segundo, mas não menos importante, você precisa se reciclar Wal. Amor é universal. É assunto de homens, mulheres, crianças, animais. Todo ser que respira Ama.

- Não Amo ninguém e respiro.

Mas Ama o Flamengo. Não falei apenas de Amar alguém. Pode ser Amor por algo ou por você mesmo!

- É. Tem razão. Mas explica melhor esse lance de esquecer as fórmulas.

As pessoas sempre associam, assim como você fez, que Amor tem que ser pra alguém, e que esse alguém tem sempre que Amar você com a mesma força. Só esquecem que somos seres diferentes Wal, e o Amor é um sentimento tão amplo que não podemos nem devemos tentar limitá-lo nem intimidá-lo.
E é isso que nós sempre tentamos: medir, calcular, multiplicar, dividir um sentimento tão coeso e imenso. Muito pequeno não acha?

- Analisando por esse prisma sim. Desculpe a franqueza Gata, ainda não consegui entender o que você quer dizer com tudo isso.

Que devemos apenas amar! AMAR em maiúsculo, em letras garrafais, estampado em neon na sua testa. Amar sem se preocupar se o outro corresponde com a mesma intensidade ou com menos ou mais. Apenas Amar porque isso é seu, vem de você e sempre pertencerá a você. Independente de pra quem você o destine.

Nossa! A menina Layla, minha menina Layla cresceu!

É sim Wal, cresci. Entretanto continuo menina. Só que agora Amando com mais coragem e sem fórmulas!

Foi lindo!


- O que Gata?


O jogo do Santa Cruz. Levei Thom pela primeira vez ao campo. Foi lindo! Sabe, aquela multidão torcendo, o próprio Estádio que é maravilhoso, o time que não está lá muito boa coisa, mas que mesmo assim emociona. Teve de tudo Wal. Teve pênalti perdido, muitas bolas na trave, passes errados... Mas sabe, nada foi mais emocionante do que ver o meu filho torcer pelo nosso time. O brilho nos olhos, o sorriso estampado e o orgulho de ser Sata Cruz. Não importa se estamos na série D, nosso amor pelo Santa Cruz não tem divisão.


- Falou bonito Gata.


Ainda não falei do que o time tem de melhor Wal. A torcida. Cara... teve uma hora que o time estava perdido, mais de 25 do segundo tempo e nada de gol, e então chega pelo rádio a notícia de que o CSA empatou. Aquela massa humana cantando em uma só voz. "Sai do chão, sai do chão, sou tricolor de coração!" Deu gás aos jogadores. Logo depois disso saíram os dois gols que nos deu a vitória. Maravilhoso!


- É Gata. Deve ter sido lindo mesmo.


Foi sim Wal. Inesquecível. E agora fizemos um pacto: vamos a todos os jogos do Santa no Arruda! Thom é pé quente. O Santa ainda não havia ganho jogando em casa!


- Ele agora é o chaveiro da sorte do Santa.

Não Wal. Ele é a MINHA sorte!