segunda-feira, 30 de novembro de 2009

depilação

Hoje me lembrei de minha companheira blogueira Dri Viaro. Mais especificamente sobre um post dela. Leiam aqui para entender.

Pois bem, fui a uma nova depiladora e nunca em toda a minha vida me senti tão envergonhada como ontem. Antes que vocês comecem a usar da criatividade, não, definitivamente o Walter não foi comigo.

- Muito revoltado! Deixo aqui o meu protesto!

Voltando:

Me senti exatamente igual à moça da história. Porque ela iria lembrar de minha Abigail e do meu Twin Peaks se ela vê centenas deles? O que é que os meus tem de diferentes que ela iria lembrar só deles? Depois de muito pensar descobri: São os meus entende?
Uma pessoa que consegue cair no corredor de um ônibus, pegar a escada rolante que desce pra subir e ter um Walterego como o meu, não poderia passar desapercebida numa depiladora que queria pedir a opinião de terceiros sobre o que ela chamou de “escultura”!
Outra coisa que não falei: sempre imaginei depiladora como uma mulher jovem e com cabelos coloridos, mastigando um chiclete e nos lábios um batom rosa pink, daqueles tipo 24 horas sabe? Então, aí me deparo com D. Márcia, uma senhora de cabelos grisalhos, evangélica, avó e de namorado novo! Me desarmou entende? Eu estava preparada para uma outra realidade, já estava eu com minha armadura a postos pronta pra mais uma sessão de vergonha até o último fio do cabelo, quando vejo que a banda tocava outra canção. Me derreti pessoas! Pensem numa figura? Fiquei tão à vontade que morri de vergonha! Rsrsrsrsrs
Precisava dividir isso com vocês.

- Gata?

Oi Wal.

- Não entendo porque a vergonha.

Imagina a cena Wal, minha doce avozinha, que Deus a tenha, debruçada numa maca me perguntando:
“Filhinha, você quer que eu cave mais ou está bom assim?” Não dá né?

- Pior você fez agora.

Hein?

- Raciocina gata, quantas pessoas estão lendo esse post agora?  E quantas depois vão colocar no google alguma palavra chave e vão chegar aqui? Toda a blogosfera agora sabe que sua depiladora é idosa, louca e que você chamou de Abigail e de Twin Peaks sua genitália.

Eita poxa! Né mesmo? Tô passada! Apaga tudo! Esquece o post, vou falar de borboletas no estômago!

- Agora já foi Gata.

Poxa Wal, você bem que podia ter evitado mais essa vergonha não é? Você foi um mau colega...

- Vergonha? Gata, quem te faz passar vergonha sou eu. O que você faz com você mesma são no mínimo micos. Esse digamos que barrou o King Kong moderno.

sexta-feira, 27 de novembro de 2009

Selos

Dando uma pausa na minha saga sobre aulas de trânsito, hoje abro espaço para mimos carinhosos que recebi da querida Márcia do Blog da Gullo e de minha vitaminada e mais bonita irmã do meio Dyana do Culpados.


Selinho da Gullo:





Vamos as regras:


Escrever 10 coisas que não me saem da cabeça:


1 - Minha prova do Detran
2 - Comprar uma casa pra mim e meus filhos (o velho e bom sonho da casa própria)
3 - Um namorado pra chamar de meu
4 - Decoração da minha casa pro Natal
5 - O que fazer com as crias nas férias (sugestões que eu não precise gastar por favor!)
6 - O que fazer comigo nas minhas férias
7 - Presentes de natal pra família
8 - Se devo ou não devo fazer uma coisa que eu não posso contar. Não ainda!
9 - Como ensinar o Walter a ser menos ele.
10 - Como ensinar o Walter a ser menos ogro.


Contempladas:


1 - Dyana Barlavento - Culpados
2 - Débora Buarque - Débora Buarque
3 - Má - Cansei de Inventar
4 - Dri Viaro - Mãe, Esposa, Dona de Casa, Trabalhadora
5 - Ana Cristina - Eu com os quatro
6 - Bábara ou Babitta - Livros que já li
7 - Eloísa - Desesperada Busca por Sentido
9 - Joyce - Fofocando Pensamentos
10 - Danny Almeida - Confusa?? Quem?? Eu?!


Agora o Selinho que minha irmã do meio mais vitaminada de todas me enviou:





As regras:


Relacionar 3 livros que marcaram sua vida:


- Comer, Rezar e Amar e Elizabeth Gilbert
- Ilusões - Richard Bach
- A cidade do Sol - Khaled Hosseini


E o selo vai para:


1 - Márcia Gullo - Blog da Gullo
2 - Solange Maia - Eucaliptos na Janela
3 - Nana - Manga com Pimenta


- Já vi que hoje eu sobrei né gata?


Pois é Wal, não sabia se você ia querer participar deste post.


- Perguntou?


Não. Mas você sempre reclama!


- Não importa. Deveria ter perguntado. Era o mínimo.


Ok então. Façamos de conta que vou começar a escrever agora certo?
Wal, vou postar os selinhos que recebemos, você quer participar do post?


- Quem eu? Vê se tenho cara de quem curte essas coisas! Pode ficar à vontade gata. Tô vazando.


?!?!?! Alguém por favor me explica? A legenda foi rápida demais...

quarta-feira, 25 de novembro de 2009

baliza com macarena

Gagau: Na aula de hoje Layla, vamos fazer baliza ok? Se tudo der certo, já vamos pro Trânsito na próxima quinta beleza?

Layla: Jóia!

Gagau: Vou descer do carro e você vai fazer o circuito mais uma vez sozinha e parar o carro aqui ao lado dos cavaletes ok?

Layla: Ok!

...

Walter: Oi gata!

Layla: O que é que você está fazendo aqui!

Walter: Não perderia essa aula por nada!

Layla: Cara, você não se emenda não é? Em que time você está jogando? Não percebe que só faz atirar na própria Pátria?

Walter: Estou jogando no time dos seguidores que precisam rir um pouco de você. Agora com licença que da frente a visão é panorâmica.

Layla: Viu só! Estanquei o carro! Culpa sua, seu animal! Não se faz isso com o carro em movimento! Poderia ter provocado um acidente!

Gagau: Que foi gata? Algum problema?

Layla: Não Gagau, Só o sapato que está escorregando e eu vou tirar ok?

Gagau: Ok. Vá lá então, termina o circuito.

Walter: Porque você insiste em chamar esse cara de Gagau? O nome dele é Wamysson!

Layla: O nome dele é Wanderson. E Gagau é mais fácil.

Walter: Não gata, o nome dele é Wamysson. Olha a licença dele aqui.

Layla: É mesmo... Poxa, pior do que pensei...  Esse poderia namorar com Geysa... Mas conto essa depois.
Wal, pelo amor de Deus, eu imploro, fica quieto, boca fechada e se possível sem respirar ok?

Walter: Não posso prometer nada que eu não possa cumprir. Já prometi isso a você.

Layla: Agora você resolve lembrar das promessas...

...

Gagau: Pronto gata, agora alinha a janelinha traseira com o pára-choque do carro dianteiro. Isso, muito bem! Enrola a direção toda pra esquerda e engate a ré. Pronto, ta vendo o farol direito do carro atrás de você? Ótimo, agora enrola toda pra direita e depois apruma o carro. Fantástico! Isso é que é uma aluna desenrolada!

Layla: Ouviu isso seu energúmeno? Foi comigo que ele falou. Chupa essa manga!

Walter: Sorte de iniciante. Quero ver você fazer sozinha.

Layla: Gagau, a próxima você deixa eu fazer sozinha?

Gagau: Lógico princesa. Manda ver. Mostra que você é a melhor!

Walter: Se esse cara te chamar de novo de gata ou princesa eu jogo o carro por cima dele!

Layla: Boca calada querido. Quem manda aqui sou eu tá? Se não guenta pra que veio?

Walter: Olha o buraco! Que fino foi esse do cone! Freia, freia, freiaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Layla: QUER CALAR A BOCA!

Gagau: Algum problema gata?

Layla: Não Gagau, liguei o rádio sem querer e agora não consigo desligar, tô mandando ele calar a boca. Só isso. Rsrsrs

Walter: Ele vai achar que você é louca por falar com um objeto inanimado.

Layla: Não Walter, ele já me acha louca por falar com o vazio. Ou melhor, com você que ele não vê!

Walter: E depois você diz que eu não consigo ser discreto... Ta fazendo errado...

Layla: Não tô não!

Walter: Ta sim... Se for pra estacionar o carro na horizontal você está indo muito bem...

Layla: Aposta comigo? Se eu estacionar o carro certinho faz o que eu quiser?

Walter: Faço. E se você não conseguir posso vir para todas as 25 aulas que ainda faltam?
Márcia fica tranqüila que ela vai ganhar de você em aula de baliza viu?

Layla: Combinado!

Walter: Seu instrutor não poderá ajudar beleza?

Layla: Diferente de você querido, quando peço a ele pra fazer sozinha ele confia e deixa. Olha ele lá. Só olhando minha performance.

Walter: Deve estar pensando: onde foi que eu errei?

Layla: Walter querido, caso você não tenha percebido, o carro já está estacionado. Faz favor de descer e dançar macarena no capô.

Walter: Putz! Aqui? Na frente de todos?

Layla: Aqui mesmo. Depois da macarena, sobe no teto e faz pose de Priscila a Rainha do deserto enquanto faço o circuito mais uma vez.

Walter: Gata vai todo mundo ver! Pega leve!

Layla: Não Walter, ninguém vai ver a não ser eu mesma! E isso pra mim basta. Vai lá querido, seja um bom perdedor e pague sua aposta. Não deixe que os leitores pensem que você não é um homem invisível de palavra.

Walter: Sou um homem de palavra sim! Hunf!

Gagau: Beleza gata! Foi perfeito! Parabéns! Você pode repetir mais uma vez ok?

Walter: “Baila teu corpo alegria macarena...”

Layla: KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Gagau: Que foi gata? Alguma coisa que eu disse?

Layla: Não Gagau, puf, puf, puf, quá, quá, quá, quá, quá, quá! Só... quá, quá, quá... estou puf, puf, puf... estou feliz. Quá, quá, quá, quá, quá, quá!

Walter: “... mexe, balança, na, na, nana, que te prenda”

Layla: Quá, quá, quá, quá, quá, quá!

Gagau: Vai lá gata, faz mais um circuito vem e estaciona aqui.

Walter: “... eh macarena hei!”

Layla: Quá, quá, quá, quá, quá, quá!

Gagau: Ta tudo bem Layla? Ta sentindo alguma coisa?

Layla: Ta tudo bem Gagau. Nunca estive tão bem em toda a minha curta vida nesta auto escola! Podemos esperar só acabar a música?

Gagau: Que música? Não estou ouvindo nada!

Layla: A da vitória. Está tocando aqui na minha cabeça.

Gagau: É mesmo? Então vai lá gata, curte o seu momento.

Layla: Nosso momento Gagau. Você também tem crédito nesta vitória.

Gagau: Então me conta qual é a música pra que eu possa comemorar também!

Layla: pfffffffffff... Macarena. Quá, quá, quá, quá, quá, quá!                                         

Walter: “Baila teu corpo alegria macarena...”

terça-feira, 24 de novembro de 2009

justificativa para acordar de bode:

Pessoas, 
Segundo a newsletter Minha vida, eu posso sim acordar de mau humor. Segue abaixo o texto e caso queiram conferir clique aqui.



Mau humor deixa as pessoas mais inteligentes

Tristeza também beneficia a memória, diz estudo



O mau humor pode deixar a inteligência mais afiada. Pelo menos é o que sugere um estudo recente publicado na revista científica Australasian Science. Segundo o pesquisador responsável pelo estudo, o professor Joseph Forgas, a tristeza e o mau humor podem melhorar a capacidade de julgar diferentes fatos e também beneficiam a memória.

O estudo foi baseado em testes que manipulavam o encorajamento dos participantes, usando filmes e lembranças, tanto as positivas quanto as negativas. De acordo com o cientista, o estado de ânimo positivo beneficia a criatividade, a flexibilidade e o senso de cooperação. Já o mau humor deixa a pessoa mais focada e atenciosa, além de facilitar o pensamento prudente, aumentando o processamento de informação no cérebro e também a capacidade de argumentação. 



- Cada arma que você usa para justificar seu humor de dragão...


Cada um luta com a arma que tem amore. 


- Nem por isso vou dizer que você acorda linda nem com o QI acima da média. Você acorda é de péssimo humor mesmo!


É só uma questão de interpretação...

sexta-feira, 20 de novembro de 2009

sem post sobre segunda aula

Pessoas que eu já amo incondiconalmente! 
Vim aqui hoje somente para comunicar que pensei em escrever mais posts sobre minhas aulas de direção. O problema é que sou tão fera no volante que os textos ficariam monótonos demais. Vocês entendem né? Portanto aguardem outra saga nos próximos capítulos ok?


- Não vai mesmo postar a aula de ontem gata?


Não Wal. Nada demais aconteceu. Na verdade nada de engraçado, ou nada que eu possa deixar engraçado entende?


- Posso começar a enumerar?


Não. Você pode ficar calado e se meter com a sua vida!


- Pessoas, este blog tem compromisso com a verdade. Doa a quem doer. Para ela pode não ter graça nenhuma mas a verdade é que fazendo garagem ela quase derruba a cerca do pátio de treino!


Mentira sua! Foi apenas um toquezinho de uma pessoa que um dia achou ter dois pés direitos! E foi só na primeira garagem que fiz. Depois acertei todas as outras!


- Mas isso você não conta né querida?


Tá bom. Mas foi só isso. Nada demais. As pessoas tem mais o que fazer além de saber todas as vezes que eu cometo um deslize pequenininho como esse. Não é pessoas? 


- Gata, elas vem aqui por isso. Nada mais. Continuamos empatados concorda?


Não Wal. Dessa vez eu estou ganhando de goleada!


- Espere os 35 minutos do segundo tempo querida. Espere...


Gato, faltando 10 pra acabar, você vai levantar a bandeira branca! 

quarta-feira, 18 de novembro de 2009

primeira aula

- Vai sair gata?


Vou sim Wal. Você pode olhar os meninos?


- Acabou de chegar do trabalho e vai sair numa terça-feira?


Começo hoje minhas aulas práticas de direção.


- E pensa que eu vou ficar em casa? Jamais! Vou vestir uma camisa!


Pode tirar seu cavalinho da chuva querido. Vou sozinha.


- De jeito nenhum! Gata, eu e você somos inseparáveis.


A não ser que você queira dormir até as 10 ou assistir o futebol né? Olha só, não vai ter nada de engraçado na aula. Só vou fazer rampa e garagem pra treinar para o teste do Detran.


- Com você? Impossível isso não ter graça em algum momento!


Layla: Olá! Vim pra aula prática das 17h.


Recepcionista: Oi! Layla não é? Pode ir com ele. Boa sorte!


Instrutor: Olá. Meu nome é Wanderson (leia-se Uandersom). Mas todos me chamam de Gagau


Walter: E não ia acontecer nada? Já começa pelo instrutor! 


Layla: Não começa!


Instrutor: Como? Desculpe, não entendi.


Layla: Nada não, muito prazer. Wanderson não é?


Instrutor: Exatamente, fique à vontade para me chamar de Gagau. Eu prefiro. Vamos?


Layla: Por mim tudo bem! Se você abrir a boca novamente eu te mato Walter!


Gagau: Falou comigo?


Layla: Quem eu? Não! Pensei alto somente! Besteira de mulher entende? rsrsrsrs


Gagau: Entendo! E como! Tenho uma lá em casa. eheheheheheh!


Walter: Cuidado Gata, ele é pior do que eu. Vê como fala da esposa. Como se fosse objeto! Vou ficar de olho nesse cara!


Gagau: Você já pegou num carro antes Layla?


Layla: Já sim. Pego sempre no de minha amiga!


Gagau:Então se você já tem alguma prática vamos trabalhar apenas o necessário para a prova certo?


Layla: Ok! É exatamente o que quero!


Walter: Gata, faz isso não peloamordeDeus! Pega do zero. Carro é uma arma. E na sua mão...


Layla: Querido, em boca fechada não entra mosquito! Eu já pedi pra você ficar calado!


Gagau: Mas eu não falei nada ainda!


Layla: Desculpa Gagau, pensei alto novamente. Deixa prá lá ok?


Gagau: Tudo bem, liga o carro e leva ele pra rampa.


Walter: Pronto! Uma hora sem tirar o carro do lugar! Faz uma coisinha mais fácil por favor! Assim você vai ver progresso!


Layla: Se não guenta, pra que veio?


Gagau: Oi? Não entendi de novo. Ah já sei, pensando alto né? Fica peixe que é tranquis! Você vai conseguir rapidinho.


Layla: Desculpa novamente Gagau, é que estou nervosa sabe? E nessas horas, sinto como se alguém falasse dentro da minha cabeça dizendo exatamente o que não preciso ouvir!


Gagau: Não precisa ficar nervosa, vejo que você tem um bom controle do carro.


Layla: Obrigada pela força. Coisa que QUASE NINGUÉM SABE FAZER!


Gagau: Então, tá vendo aquela graminha no alto da rampa? Quero que você pare o carro exatamente ali. E Layla, não precisa gritar, eu estou aqui do lado ok?


Walter: Viu? até ele que mal te conhece reclama!


Layla: Ok. Pronto. E agora?


Gagau: Muito bem. Foi fantástico! Agora eu quero que você vá liberando a embreagem até sentir que o carro quer sair, quando isso acontecer libera o freio e deixa ele ir! Isso gata! Fez direitinho!



Walter: Gata é a sua avó seu, seu, seu babão duma figa!


Layla: Layla 1 x Walter 0!


Gagau: Vamos fazer novamente o percurso e voltar pra rampa? Gostei do nome do carro! Walter né?


Layla: Hein? Ah é! Vamos fazer quantas vezes for necessário certo?


Gagau: Você é quem manda! Olha só, você precisa apenas controlar o tempo da frenagem. Está parando o carro abruptamente.


Walter: Empatamos gata!


Layla: Walter, se você não calar a boca mando descer agora mesmo!


Gagau: Hein? Mas eu só avisei do freio! Sem instrutor no carro você ainda não pode sair! E meu nome é Wanderson e não Walter!


Layla: Er, gasp, gasp, pensei alto novamente Gagau. Acredite, não foi com você nem com o carro.


Gagau: Tá... Vamos pra rampa de novo certo? (eu hein?)


Layla: Certo!


...
Muitas rampas depois...


Gagau: Pronto Layla, por hoje chega. Er, parabéns, você foi muito bem na primeira aula, quinta-feira faremos baliza e garagem certo?


Layla: Certo. E Gagau, desculpa aquelas, aquelas coisas que aconteceram, eu tava muito nervosa sabe, não sou assim normalmente. Prometo que quinta essas coisas não vão mais acontecer ok?


Gagau: Sem bronca Gata. Se brincar foi engraçado. Parecia até que você estava falando com alguém invisível. Espero que o nervosismo tenha passado.


Layla: Passou sim! Você foi super gente fina comigo! A maior paciência! Obrigada pela atenção! Até quinta então!


Gagau: Até quinta!


Layla: Um dia desses Walter, ainda mando você pra lua e trago o dragão de São Jorge pra cá!


Walter: Sabe gata, até que você me surpreendeu. Pensei que eu ia rir pacas com você no volante, mas até que você dirige bem pra uma mulher.


Layla: Como assim pra uma mulher? Olha como fala seu, seu, seu machista!


...
Enquanto isso na Auto-escola...


Gagau: Waleska, confirma por favor se o processo de Layla está todo certo ok?


Waleska: Tá sim Wanderson. Tudo certinho. Porque?


Gagau:Não sei como foi que ela passou no psicotécnico...

sexta-feira, 13 de novembro de 2009

influências


Acho que você tem andado demais com Thomas.
- Isso é bom, não é?
Até o presente momento você não conseguiu destruir nada de bom que há nele. Não sei até quando vou poder protegê-lo.
- Poxa gata, não desejo mal a nenhuma de suas crias. Agora me ofendeu mesmo!
O que quis dizer não é que você faça de caso pensado, você faz porque é você! Está aí dentro e ninguém consegue arrancar. É a sua alma.
- Entendo. Mas foi grave?


Na verdade, até engraçado. O que não deixa de ser preocupante viu?
Almoçando ontem, assistíamos o comercial da Mc Donald's, aquele sobre amizade, que convida você a levar um amigo e ganhar desconto, blá, blá, blá, (parei por aqui que a Mc não tá me pagando o merchandising).
Bárbara não gosta mais dos Mc Lanches por motivos óbvios para ela. "Bia, já sou grande, não como mais isso não!" (oi? aos 13 anos? Como assim?) Então, para fazer gracinha com ela falei:
Pronto! Agora quando formos a Mc...
Eu ia completar a frase dizendo que Bazinha só poderia comer um Mc Lanche, por conta da promoção, aí o aprendiz de Walterego me olha sério e diz:


- Já sei mãe. Quando formos a Mc vou ter que fingir que sou amigo de Bárbara pra poder economizar no lanche certo
Entendeu agora o que quis dizer?
- Entender, entendi. Só não compreendi onde está minha influência negativa?
Eles são irmãos! Não precisam fingir que são amigos! Eles sempre serão mais do que isso! Nasceram de mim! (Mentira. Ele sim, ela não. Mas isso é uma outra história.)
- Ô gata, me diz onde está escrito que irmãos TEM que ser amigos? Principalmente nessa idade?
Viu? Tem dedo seu nessa história! Com certeza tem! E ainda teve ontem à noite na hora do Jornal, mais uma vez o apagão em destaque e ele me olha bem sério e pergunta: 
- Mãe, sabe porque teve apagão?
- Não filho, eles ainda não descobriram. Uns falam que foi fenômeno da natureza, outros garantem que não pode ter sido isso, o pai da Ana garante que foi culpa do MST, para a Márcia não teve porque ela é o sol, aí depois ela mudou de idéia e disse que a culpa era da Madona...
- Eu sei.
- Sabe amor? (me senti a mãe mais orgulhosa do mundo) Então me conta: porque teve apagão:
- Porque a escuridão queria aparecer!


Só não caí do sofá porque foi engraçado. 
- Mas o garoto está certo! E não venha me dizer que isso foi culpa minha porque está poético demais! Isso sim é influência negativa sua!
Será Wal? Não tinha pensado dessa maneira. Realmente, é poético e tem fundamento...
- Mas ele é um garoto! Não tem que ser poético! Tem que ser sujo, melequento e implicante!
Lá vem você novamente com seu machismo! Homens não só podem como devem ser poéticos.
- Nunca imaginei que fosse dizer isso gata. Mas você precisa urgente de um marido. 
Porque essa mudança radical de assunto?
- Não foi radical. Tem ligação com o post. Você precisa de um marido porque a influência masculina nessa casa está rolando ladeira a baixo! Afinal, como só quem me vê é você, só posso influenciar você, e já desisti de tentar porque ainda tá pra nascer pessoa mais irritantemente feminina!
Vou entender isso como um elogio.
- Não entenda porque não foi. Foi um alerta! Ao invés de estar se preocupando com o que posso estragar em Thom, se concentra em arranjar um cueca!
Para sua informação, eu tenho namorado!
- Opaaaaaaaaaaaaaa! Como assim? Tem namorado e eu não sei?
Exatamente. Nem tudo na minha vida eu conto pra você.
- Então me fala o nome.
Pra que você quer saber? Não te devo satisfação da minha vida.
- Peraí... Tô pensando aqui... Só pode ser uma pessoa! Claro! Como fui burro! Só pode ser ele!
Duvido que você saiba! Aposto o que quiser!
- Pessoas, raciocinem: se eu estou com ela 24 horas do dia, vivo dentro do pensamento dela, na minha morada ela não consegue passar chave, e não sei nada a respeito desse cara, só posso acreditar em uma pessoa: 
Gasparzinho o Fantasminha Camarada! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!
Walter, se você fosse real eu já teria te matado!
- Aí ficaria mais fácil arranjar um marido gata. No presídio sempre um Agente Penitenciário por perto! Ah! Eu deveria ter apostado!
Qua, qua, qua, qua, qua, qua, qua, qua, qua!

quarta-feira, 11 de novembro de 2009

que vergonha!!!



Aqui a prova do crime!


A frase, "essas coisas só acontecem comigo" foi feita pra mim! 


- Qual foi agora gata?


Vou contar a história do começo para que vocês se situem:


Há uns meses atrás, Joyce entrou em contato comigo através do e-mail, me informando que não conseguia comentar no Walter devido ao tipo de layout escolhido pela anta aqui. Passado algum tempo, olho pro Walter e fico abusada da carinha dele e resolvo modificar. Aí me lembrei da Joyce, que me pareceu uma pessoa muito inteirada do mundo virtual e decidi pedir um "helps" a ela.
Gentes, foi uma verdadeira aula de como modificar o template de seu blog. Posso garantir que a garota entende e muito porque a topeira aqui conseguiu, como vocês podem observar... Além de ser um amor de pessoa!
Tudo bem, fiquei sem dormir pra conseguir terminar e ainda tive que organizar pela manhã, antes do trabalho. Porém nada que pudesse estragar a minha felicidade por ter conseguido isso sem a ajuda de quase ninguém. Apenas de Joyce, minha consultora particular para assuntos "bloguísticos"
Aí, resolvo escrever um texto me vangloriando de minha vitória e agradecendo a ela pela "helps". 


Texto pronto, faltava apenas lincar o blog da Joyce, a anta aqui resolve visitar o já citado espaço virtual e para minha triste surpresa o que vejo? O mesmo template que escolhi pro Walter! Alguémmiesfola?


Pessoas linda do meu coração: isso só acontece comigo? Mais alguém paga esses king kongs com tanta frequência? Juro por Deus que não foi intencional! A topeira aqui acertou na loteria sem nem comprar um bilhete! Havia mais de 400 opções e eu fui gostar justamente da que eu não poderia nunca! Afinal, ela é minha mestra e eu seu gafanhoto!


Joyce minha linda, prometo resolver este incidente nacional assim que voltar do trabalho! (Não faz um bonequinho de vodu pra furar meus olhos não, tá? please!)


- Gata, até mesmo você conseguiu se superar com essa.


Pois é Wal, eu tô mais vermelha do que pimentão. 


- Só tem uma uma coisa boa nisso tudo:


Fala pra ver se minha ressaca moral diminui.


- Dessa vez, a culpa não é do Walter!

segunda-feira, 9 de novembro de 2009

a mola

Wal?

- Oi Gata! Que bom você voltou!

Pois é. Ainda bem que o bode passou logo né?

- Uma de suas qualidades que eu admiro princesa. Quando você chega no fundo do poço não demora muito por lá.

É a mola Wal.

- Que mola?

No fundo do meu poço tem uma mola. Na verdade uma super mola daquelas bem potentes. Ela é transparente sabe, posso ver tudo o que há dentro dela e que me impulsiona pra cima sempre. Tudo o que tenho de bom nesta vida e que me faz ter vontade de viver cada vez mais!

- Viu? Quando digo que você é forte é por esse e outros motivos. Que bom que você voltou.

É bom estar de volta. Senti muita saudade de todos!

- Tô vendo que nesse post não vai ter gracinha né?

Hum rum. Hoje sem gracinhas. Meu humor está ótimo!

- Nem umazinha?

Nãnãninã, não!

- Sério gata? Não vou conseguir nem um trisco de perda de controle?

Seríssimo. Pode tentar a vontade. Estou de bem com a vida e nem você consegue me tirar do sério hoje.

- Ai, Ai, já vi que não dá pra mim hoje. Então tá. Fica bem viu? Vou deitar na rede e esperar o sol se por.

Que é isso Wal! Um dia tão lindo! Tanta coisa pra se ver, fazer, ouvir! E você pensando em ficar deitado?

- Sabe o que é gata, quando o seu humor está nas alturas, normalmente não posso fazer o que faço de melhor: tirar você do sério. Isso me deixa meio deprê. Amanhã passa visse?

Ai, Wal... Queres um abraço?

- Por favor Gata. Bem apertado ok? E depois disso, “tira o teu sorriso do caminho que eu quero passar com a minha dor...”


E as dramáticas sempre somos nós... Você deveria usar a mola de vez em quando. Eu te empresto a minha se quiser.

quarta-feira, 4 de novembro de 2009

pedido

Wal?

- Oi gata.

Quero te pedir uma coisa, posso?

- Se for dinheiro ou cerveja nem peça porque são coisas que não dou nem empresto a seu ninguém. Nem a você.

Não Wal. Quero algo mais simples. Bem mais simples.

- Então manda.

Você pode me dar um abraço?

- Claro princesa, sempre. Vem cá vem...