quarta-feira, 30 de dezembro de 2009

ano novo antecipado


- Nossa mulher! Que cara é essa?


Mais uma noite de insônia Wal. Tô destruída hoje.


- Calma que hoje é o último dia de trabalho do ano. 2010 tá na porta e trará muitas realizações.


Nossa, de onde foi que saiu tanto otimismo? Nem parece você.


- É que algumas coisas acontecem no silêncio da  madrugada e somente eu presencio. Então os sinais de um bom ano novo estão chegando e você ainda não percebeu...


Como assim? O que é que está acontecendo dentro da minha casa que eu não estou percebendo?


- Sabe o seu gato? Aquele preto, chato e que eu odiava? 


Odeia quer dizer. 


- Não. Falei odiava mesmo. Não odeio mais. 


Sim, sei, você tá falando de Toulouse... Ai meu Deus! O que foi que você fez com ele?!?! Walter, você matou o meu gato?


- Claro que não sua louca! Posso até parecer mas não sou assassino! Presta atenção mulher! Daqui a pouco a sociedade protetora dos animais, o greenpeace, e tudo mais quanto for desses órgãos de proteção destas feras, quer dizer animais, vão estar me boicotando!


Fala logo o que você fez com ele! Toulouse? chiui,chiui,chiui. Ai preto! Que bom que você está bem. O que foi que o malvado do Walter aprontou dessa vez? Não meu amor, nem se preocupe, ele não vai mais pendurar pregadores de roupa em suas orelhas, mamãe não deixa viu?


- Pronto, começou a sessão loucura. Sabia que isso não é normal? Falar com animais? Eles não entendem viu? É tipo o blá, blá, blá da propaganda daquele sachet de comida!


E falar com seu amigo imaginário quando você já passou dos 4 anos faz tempo é normal?


- Olha o foco gata, não perde o foco!


Então prossiga meu querido. Porque você hoje não odeia mais o meu gato se desde que ele veio fazer parte da família você arrota sua antipatia pela raça?


- Devo confessar que gosto mais de cachorros, mas de ontem pra cá ele tem se mostrado até simpático...


O que foi?! Fala logo!


- Seu ano novo chegou mais cedo gata.


Como assim? Tô voando completamente.


- Você sabe que em alguns lugares do mundo quebrar as taças depois do primeiro brinde do ano é sinal de boa sorte, de fartura e boas energias para o ano que chega né? 
Tá pensando o que? Walterego também é cultura!


Sim, mas diga logo onde é que você quer chegar.


- Nesta madrugada, seu ano novo chegou porque o seu fiel felino fez a gentileza de dar um strike em seu jogo de taças favorito e quebrar duas. O gato não é fraco não visse: quebrou duas de uma só vez, eu achei que o estrago ia ser maior. O gato é ninja meu! Ele conseguiu passar pelo meio das taças e só quebrar as duas da outra ponta!


Péra. Você está me dizendo que minha bolinha de pelos preta quebrou duas taças que estavam dentro de um armário?


- Foi isso mesmo que eu disse.


Agora me responde: tem escrito idiota na minha testa em letras garrafais?


- Você quer mesmo que eu responda isso? Olha que o efeito pode ser devastador no seu dia. Lembra daquela vez em que você perguntou e eu fui sincero e ...


WALTER! Não fuja da pergunta: Como é que Toulouse conseguiu abrir a porta do armário e quebrar duas das minhas taças prediletas?


- Abrindo e quebrando ora!


Queridinho da mamãe, um gato não tem mãos, tem patas. E a não ser que algo tenha chamado a atenção dele para aquela portinha bem fechada e discreta que fica no home, ele jamais teria seguido pra lá. CONTE LOGO QUAL FOI SUA PARTICIPAÇÃO NESSE ATO FUNESTO!


- Porque eu tenho sempre que ter culpa? A taça que eu bebi vinho ontem a noite não quebrou. Ela está inteira ali em cima do balcão pra você lavar... e...


HÁ! Eu sabia! Tinha que ter o seu dedo na história! Porque será meu Deus que eu não desconfiei antes? Tanta amabilidade com o bichano só podia dar nisso! Você deixou a porta do armário aberta não foi? Aí ele entrou e fez o sasseiro lá dentro! E logo nas taças que minha amiga Flávia me deu de presente no Natal passado! Ai eu mato vocês dois!


- Os dois! Porque os dois?


Você por ter sido o instrumento que permitiu o crime. E ele por ter cometido o crime! Walter, solta ele! Não, Walter, volta aqui com o meu gato! Não pula essa janela! WALTER! Volta aqui! Eu preciso mostrar a ele que ele fez uma coisa errada! Vem cá!
Ops, acho que ele pensou mesmo que eu ia matar Toulouse. rsrsrsrsrs
Pelo menos serviu de lição pro meu ogro de estimação. rsrsrsrsrsr
Pronto! minha ressaca de sono passou todinha! Ai que dia maravilhoso eu vou ter! lá, lá, lá...


(2 horas depois...)


miau!


- Quieto bichano! Ainda não é seguro sair daqui! É eu sei, também estou com fome e sede! Aguenta mais um pouco. Já já a barra tá limpa.
Acho que a idéia de ano novo antecipado não colou...
Nunca vi a gata com aquele olhar. Deu medo... Só duas tacinhas... E agente tava até se entendendo bem, eu e você né cara? Eu jogava a bolinha e você pegava e trazia pra eu jogar de novo. Brincadeira inocente a nossa. As taças é que estavam no caminho de nossa nova amizade. Pronto. Se ele perguntar de novo vamos falar isso ok?


miau...

domingo, 27 de dezembro de 2009

Walter?

- Não mora ninguém aqui com esse nome. Na verdade, morava, o antigo inquilino. Ele se mudou depois de tantos anos de solidão. Conta a lenda que ele foi abandonado pela banda podre da maçã e amargou uma solidão enorme até decidir morrer no ostracismo.

É mesmo? E com quem eu estou falando agora?

- O novo morador. Muito prazer, me chamam de Ego. Pra você, Senhor Ego

Nem vem com essa, Wal! Aguentar meu Walterego já é uma barra, imagine o meu Ego! Olha, não foi minha culpa. Escrevi vários textos pra postar aqui e a droga do blogger sempre dando fora do ar. Tentei até ficar exausta de clicar no link com o mouse, foram horas, dias ininterruptos de tentativas vãs de estabelecer contato com a nave mãe sem conseguir.

- E você quer que eu acredite nisso? Tempo pra comprar roupa você teve. Pra fazer cabelo também, e pra trabalhar então? Todos esses dias dedicados a tarefa pedante de vender móveis tubulares! Total perda de tempo!

Você sabe que no trabalho não posso atualizar o blog Wal. E outra coisa: comprar roupas e arrumar o cabelo são obrigações de toda mulher! E eu gosto muito de vender móveis tubulares! Olha, se quiser acreditar em mim fique à vontade, e se quiser duvidar de minha sinceridade... passa amanhã!

- Ou seja, tenho que engolir mais essa ausência e fazer de conta que não passei o Natal sozinho, nem esses dias todos no silêncio sepulcral.

Olha Wal, não foi por querer tá? Até tinha escrito um texto bem legal sobre o Natal, mas não consegui postar porque tava sempre dando "página indisponível". Era uma carta pro Papai Noel, só que eu não pedia nada, só agradecia os presentes recebidos durante 2009. Depois escrevi um falando do meu cansaço com o trabalho nestes últimos dias, depois escrevi um sobre o cara que bateu no retrovisor do carro e quebrou, depois...

- Pára tudo! Chamem a  NASA! Você já bateu?

Não Wal, um imbecil bateu em mim e quebrou o retrovisor do carro...

- Fala a verdade amada, você bateu nele. Ele não teve nada haver com isso.

Teve sim senhor! Ele quem fez a ultrapassagem, ele quem jogou o carro na minha faixa e tentou avançar o sinal vermelho! Ele, ele e somente ele bateu no meu retrovisor e quebrou o espelho!

- E porque você não puxou o carro pro lado?

Porque aí sim eu bateria num imbecil que estacionou bem na curva! E bater em carro parado é de lascar não acha?

- É... relamente é de lascar... assim como entendi que todo motorista que não for você vai ser tratado como imbecil neste blog... Mas  e aí?

E aí que o imbecil nem parou e eu também não. Aí ontem fui na equipadora morrendo de medo do tamanho do prejuízo que graças a Deus foi só de 23 Reais e coloquei o espelho de volta no lugar. Problema resolvido!

- Por essa né? E as próximas?

Wal, não começa. Você sabe que não fiz de propósito. E que a culpa não foi minha!

- E se fosse sua, você diria?

Claro que sim! Porque esconderia? Você sabe melhor do que ninguém que não sou baú pra guardar segredo! 

- Poxa gata, até que você me surpreendeu sabia? Só 11 dias depois de tirar a carteira é que você bateu. E nem posso considerar uma batida. Não arranhou a lataria!

Eu não bati! Bateram em mim! E obrigada por continuar na torcida contra! Você realmente consegue ser meu monstro interior as vezes sabia?

- Sem elogios gata, não vou aliviar só porque você tá me enchendo de palavras bonitas. Se não for eu minha querida, vai ser o primeiro que aparecer com bom humor! E você sabe como detesto ficar pra trás.

E seu alvo favorito tem que ser eu?

- Olha gata, já tentei achar um substituto a altura, mas em termos de ser nonsense ninguém consegue superar você.

E tenho que entender isso como um elogio né?

- Claro! Temos que nos orgulhar de sermos o melhor no que fazemos! Você merece o título com louvor gata.

Deveria ter ficado calada..

quarta-feira, 16 de dezembro de 2009

consegui!

Wal, cheguei! Wal? Wal! Ué, não está em casa... onde será que ele foi? Ah tem bilhete na geladeira.

“Gata

Você não acreditou mesmo que eu iria deixar de conferir pessoalmente seu desempenho no teste prático não é? Devo estar chegando logo depois de você. Em cima de sua cama tem 2 envelopes: um verde e um vermelho. Preste bastante atenção nas instruções: se você passou abra o envelope verde. Se não tiver conseguido passar abra o vermelho ok?
È importante que você obedeça ao pé da letra as instruções ok?

O seu Walterego.”

Um... cartinha pra mim... O que será que ele aprontou dessa vez? Só vou saber depois que ler não é? Vamos ao envelope verde...


“Gata,

Eu tinha certeza absoluta de que você iria conseguir. Só não levanto a faixa “EU JÁ SABIA” porque Cléia já fez isso antes de mim e gosto de ser o primeirão em tudo. Parabéns, mais uma etapa vencida. Tenho muito orgulho de fazer parte de você, mesmo quando às vezes deixo você acreditar o contrário. Precisamos agora de um novo desafio para 2010. Agora vê se no próximo ano você não demora tanto pra concluir beleza?

O seu Walterego”

Ai, pessoas, que coisa mais linda! Esse Walter... Mais uma vez me surpreendendo... Ai, ai...
...
...
O que será que tem escrito no envelope vermelho?... Não Layla, seja uma boa menina e não descumpra as regras. Não interessa de maneira alguma o que ele escreveu caso você não fosse aprovada. Você passou querida, já pode dirigir sem medo! Nada de ler sobre algo que não aconteceu.
...
Mas, por outro lado, se ele foi tão gracinha comigo no envelope verde com certeza ele deve ter escrito alguma coisa linda também no envelope vermelho. Alguma injeção de ânimo para o caso de eu não ter conseguido passar...  Vou dar uma lidinha e deixar ele no mesmo lugar, ninguém vai perceber mesmo o que eu fiz. Só estamos eu e vocês aqui e sei que vocês não irão contar...
...
É. Acho que não vai fazer mal nenhum...

“Gata

Você mulheres são mesmo previsíveis. Agora enquanto escrevo estou pensando nas duas opções que fariam com que você abrisse esse envelope:
A primeira, se você tiver sido reprovada no exame, coisa que eu acho bem fácil acontecer. E portanto vou dizer: EU JÁ SABIA! Tinha certeza que seu nervosismo iria te atrapalhar. Quando você falou que estava com borboletas no estômago, imaginei uma tropa de cavalos selvagens passando por cima delas! Relaxa gata, paga tudo de novo e manda um homem disfarçado de você fazer a prova no teu lugar. Só assim pra você conseguir...

 Ai, como eu odeio esse lado machista dele! É odioso, odioso, odioso!

...
Já a segunda, é pro caso de você ter passado e não agüentar de curiosidade e querer saber o que escrevi caso você não tivesse passado. É claro que terei como saber se você leu esta carta. Suas mãos estão sujas neste instante por uma tinta que só sai depois de 24 horas. Não adianta lavar, esfregar, passar acetona, álcool, removedor de tinta. Nada tira essa mancha. Assim como ela chegou irá desaparecer. E isso já é pano pra manga suficiente pra que eu encha sua paciência por um mês. Ou mais, quem sabe. Só depende de você...
Acreditou mesmo que teriam palavras melosas pra você aqui? Mais uma vez te digo: como você é previsível...
O seu Walterego”


Juro por Deus Walter, um dia ainda te mato. Vou enfiar uma colher no seu peito e arrancar seu coração. De colher mesmo porque assim será mais dolorido...
E agora? Como faço pra tirar essa mancha de meus dedos antes que ele chegue... Quer saber? Não tô nem aí. Tô muito feliz com minha vitória e isso é o que importa agora! Lálélulélo!

sexta-feira, 11 de dezembro de 2009

é segunda!

Pessoas, venho aqui somente me desculpar por tantos dias de ausência.
Tô trabalhando muito, já que é dezembro e a grande maioria sabe que trabalho numa fábrica de móveis tubulares, portanto esse é mês de faturar bastante pra garantir os três primeiros meses de 2010!


Mas o motivo maior que me força a tantos dias de ausência é a minha já tão cantada, massacrada e gargalhada por todos carteira de habilitação.
Como não poderia ser diferente tudo comigo só sai mesmo no fórceps (menos as crias viu? Tudo bem, foi cesárea mas sem precisar arrancar a força!)
Então, minha prova prática está marcada pra segunda feira 14/12/2009. E o meu processo vence: ... na terça 15/12/2009!!! 
Só podia ser comigo não é? E o que é pior, tô ficando nervosa e sem controle das pernas. E se na hora me der um piti desses? Não posso ser reprovada nem em pensamento! Tenho que passar mesmo! Porque senão aí terei que pagar tudinho novamente... E meu bolso não comportou pagar nem essas taxas direito, que dirá duas vezes! 


Bom, tudo devidamente explicado e espero que todas as pessoas que me amam nessa enorme blogosfera cruzem os dedos e rezem bem muito pra que eu passe. Eu preciso. De coração. É muito mais uma questão de se afirmar do que de precisar dirigir... Mas, como diz minha amiga Cléia: "Tudo só depende de você".


- Galera, começa a rezar pra que ela não passe. Pelo menos aqueles que moram aqui por perto de Pernambuco. Se sem carro ela já é o que é. Imagine dirigindo. Vão por mim, eu já entrei num carro com ela. Não desejo isso pra mais ninguém.


EU ESTOU OUVINDO SENHOR WALTER! NÃO ESQUEÇA QUE MINHA TPM TÁ NO ÁPICE MENSAL!


- Vazei galera. Só volto agora quando ela sangrar e a calmaria puder durar uma semana! 


ESTÁ INSINUANDO QUE NÃO ESTOU CALMA? EU, NERVOSA? IMAGINA RSRSRSRS. TÔ ME SENTINDO UM MAR DE TRANQUILIDADE!  
Ai, que dia lindo! Ops! Desculpe, não queria esbarrar no senhor...
TÁ ME OLHANDO AINDA PORQUE? JÁ PEDI DESCULPAS NÃO FOI? grrrrrrrrrrrrrrrr!


- Viram? Eu avisei. Agora é tarde, já passou no psicotécnico e na prova teórica... Já tá com meia carteira no bolso... Ai de nós!


EU OUVI DE NOVO!


- Tá bom, já fui...

segunda-feira, 7 de dezembro de 2009

17 anos depois

Pessoas, hoje o post não terá micos, não terá ogrices, muito menos sentimentalismo. Hoje o post fala de amor. Do amor de Walter pelo mengão:

- Hexacampeão! Hexacampeão!

- Oi Wal! Que jogo hein?

- Oi gata linda, amor da minha vida! Jogo? Foi um jogaço! Estou tão feliz que poderia pensar em dançar!

- rsrsrsrsrs. Pára Wal, tem pessoas lendo o post agora...

- Pessoas, Papai Noel chegou mais cedo pra mim esse ano! E veio vestido de vermelho e preto! O Flamengo é o Campeão Brasileiro de 2009!!!! Nada pode me deixar triste hoje!

- É impressionante essa devoção...

- Falou a palavra certa gata. Devoção. É bem mais do que amor. Sabe, como se o Flamengo tivesse vida própria e fosse uma pessoa? Ele faz parte de minha vida, de minha história e nada se comprara a ser Mengão. Nada mesmo.

- Nossa Wal, assim fico com ciúme. Mas hoje sem brigas tá?

- Gata, nem tente. Hoje só tenho palavras pro mengão

- Meu Deus! Tô pensando... Isso vai durar um ano não é?

- Hum rum. Um ano de Mengão na veiaaaaaaaaaaaaa!!!! Vamos pintar a casa?

- Pintar a casa? Pra que? Acabamos de pintar.

- Mudar essas cores gata. Muito fora de moda. Que tal uma parede vermelha e outra preta aqui na sala? E no quarto de Thomas uma parede de listras vermelhas e pretas com o símbolo do Flamengo ali no canto esquerdo, e para Bárbara já que ela é uma moça, pode ser a parede toda preta com flores vermelhas...

- Pode parar por aí! Não invente moda! Estou satisfeita com minha casa do jeitinho que ela está! Fique satisfeito com o título e com a faixa de hexacampeão que você vai por na parede!

- Você é mesmo uma estraga prazeres né? Que falta de solidariedade da sua parte! Depois de 17 anos posso saborear novamente o gosto da vitória e você quer meter areia no meu cuzcuz! Isso soa como inveja e da braba!

- Bem lembrado. Agora me lembro bem o porque de não querer que o Flamengo fosse campeão. Em 97 você  fez de minha vida um verdadeiro inferno! Até o meu cabelo você pintou de vermelho e preto!

- E você fez sucesso, lembra?

- Pois é, fiquei dois meses sendo chamada de urubu rei. Até a cor do papel crepom cair...

- Mas fez sucesso não fez? Pra mim você ficou uma gata!

- Uma gata reclusa e com vergonha até de se olhar no espelho! Lembro também do outdoor que você colocou na frente do Estádio do meu time e que quase me fez perder a carteira de sócia... Eu vestida com uma camisa do flamengo e os dizeres: você é o meu verdadeiro time do coração. Isso pra não falar em todos os meus vestidos tingidos de vermelho e preto! E quando eu pintava minhas unhas de vermelho e acordava com metade de cada uma delas pintada de guache preta? Como posso esquecer das sessões tortura de reprise da final do campeonato, a minha casa ficou parecendo uma filial da torcida organizada!

- Mas você me fez muito feliz nesses anos todos gata!

- Ai meu Deus!

- Que foi agora?

- Passei 17 anos assistindo o mesmo jogo. E se o Flamengo não ganhar em 2010? Nem 2011, nem 2012. Jesus!

- Vai sair gata?

- Vou sim. Vou procurar uma igreja de Santa Rita de Cássia pra fazer uma promessa.

- Promessa. Pra que promessa?

- Pra o Flamengo ser campeão todos os anos em benefício da minha saúde física e mental. E o senhor: FIQUE LONGE DO MEU GUARDA-ROUPAS! Volto já!

terça-feira, 1 de dezembro de 2009

dezembro

Então Walter. 1º de dezembro chegou.

- Passou rápido não foi gata?

O Natal está aí na portinha e eu queria aproveitar o dia de hoje, para passar uma mensagem a você e a nossos novos amigos.

- Fala gata, aproveita o clima natalino e abusa de minha boa vontade.

É justamente sobre isso que quero falar Wal. Essa época do ano as pessoas estão mais receptivas e mais felizes. O fim de ano tem esse dom. De conseguir fazer com que as pessoas se sintam bem. As lojas estão lotadas, e o consumismo em alta. (mesmo diante de tantas crises!)

- Até você está assim gata. O que tem de mal nisso?

Nada se não esquecermos o principal motivo da festa. Se lembrarmos de durante a ceia agradecer a Deus por fazer parte de mais um aniversário de seu filho.

- Tens razão gata. Nunca tinha parado pra pensar nisso.

Pois bem, pessoas hoje o meu post é justamente pra isso. Para que sempre, sempre lembremos que:

ACIMA DE TUDO, NATAL É CRISTO!

Um bom começo de dezembro a todos!

segunda-feira, 30 de novembro de 2009

depilação

Hoje me lembrei de minha companheira blogueira Dri Viaro. Mais especificamente sobre um post dela. Leiam aqui para entender.

Pois bem, fui a uma nova depiladora e nunca em toda a minha vida me senti tão envergonhada como ontem. Antes que vocês comecem a usar da criatividade, não, definitivamente o Walter não foi comigo.

- Muito revoltado! Deixo aqui o meu protesto!

Voltando:

Me senti exatamente igual à moça da história. Porque ela iria lembrar de minha Abigail e do meu Twin Peaks se ela vê centenas deles? O que é que os meus tem de diferentes que ela iria lembrar só deles? Depois de muito pensar descobri: São os meus entende?
Uma pessoa que consegue cair no corredor de um ônibus, pegar a escada rolante que desce pra subir e ter um Walterego como o meu, não poderia passar desapercebida numa depiladora que queria pedir a opinião de terceiros sobre o que ela chamou de “escultura”!
Outra coisa que não falei: sempre imaginei depiladora como uma mulher jovem e com cabelos coloridos, mastigando um chiclete e nos lábios um batom rosa pink, daqueles tipo 24 horas sabe? Então, aí me deparo com D. Márcia, uma senhora de cabelos grisalhos, evangélica, avó e de namorado novo! Me desarmou entende? Eu estava preparada para uma outra realidade, já estava eu com minha armadura a postos pronta pra mais uma sessão de vergonha até o último fio do cabelo, quando vejo que a banda tocava outra canção. Me derreti pessoas! Pensem numa figura? Fiquei tão à vontade que morri de vergonha! Rsrsrsrsrs
Precisava dividir isso com vocês.

- Gata?

Oi Wal.

- Não entendo porque a vergonha.

Imagina a cena Wal, minha doce avozinha, que Deus a tenha, debruçada numa maca me perguntando:
“Filhinha, você quer que eu cave mais ou está bom assim?” Não dá né?

- Pior você fez agora.

Hein?

- Raciocina gata, quantas pessoas estão lendo esse post agora?  E quantas depois vão colocar no google alguma palavra chave e vão chegar aqui? Toda a blogosfera agora sabe que sua depiladora é idosa, louca e que você chamou de Abigail e de Twin Peaks sua genitália.

Eita poxa! Né mesmo? Tô passada! Apaga tudo! Esquece o post, vou falar de borboletas no estômago!

- Agora já foi Gata.

Poxa Wal, você bem que podia ter evitado mais essa vergonha não é? Você foi um mau colega...

- Vergonha? Gata, quem te faz passar vergonha sou eu. O que você faz com você mesma são no mínimo micos. Esse digamos que barrou o King Kong moderno.

sexta-feira, 27 de novembro de 2009

Selos

Dando uma pausa na minha saga sobre aulas de trânsito, hoje abro espaço para mimos carinhosos que recebi da querida Márcia do Blog da Gullo e de minha vitaminada e mais bonita irmã do meio Dyana do Culpados.


Selinho da Gullo:





Vamos as regras:


Escrever 10 coisas que não me saem da cabeça:


1 - Minha prova do Detran
2 - Comprar uma casa pra mim e meus filhos (o velho e bom sonho da casa própria)
3 - Um namorado pra chamar de meu
4 - Decoração da minha casa pro Natal
5 - O que fazer com as crias nas férias (sugestões que eu não precise gastar por favor!)
6 - O que fazer comigo nas minhas férias
7 - Presentes de natal pra família
8 - Se devo ou não devo fazer uma coisa que eu não posso contar. Não ainda!
9 - Como ensinar o Walter a ser menos ele.
10 - Como ensinar o Walter a ser menos ogro.


Contempladas:


1 - Dyana Barlavento - Culpados
2 - Débora Buarque - Débora Buarque
3 - Má - Cansei de Inventar
4 - Dri Viaro - Mãe, Esposa, Dona de Casa, Trabalhadora
5 - Ana Cristina - Eu com os quatro
6 - Bábara ou Babitta - Livros que já li
7 - Eloísa - Desesperada Busca por Sentido
9 - Joyce - Fofocando Pensamentos
10 - Danny Almeida - Confusa?? Quem?? Eu?!


Agora o Selinho que minha irmã do meio mais vitaminada de todas me enviou:





As regras:


Relacionar 3 livros que marcaram sua vida:


- Comer, Rezar e Amar e Elizabeth Gilbert
- Ilusões - Richard Bach
- A cidade do Sol - Khaled Hosseini


E o selo vai para:


1 - Márcia Gullo - Blog da Gullo
2 - Solange Maia - Eucaliptos na Janela
3 - Nana - Manga com Pimenta


- Já vi que hoje eu sobrei né gata?


Pois é Wal, não sabia se você ia querer participar deste post.


- Perguntou?


Não. Mas você sempre reclama!


- Não importa. Deveria ter perguntado. Era o mínimo.


Ok então. Façamos de conta que vou começar a escrever agora certo?
Wal, vou postar os selinhos que recebemos, você quer participar do post?


- Quem eu? Vê se tenho cara de quem curte essas coisas! Pode ficar à vontade gata. Tô vazando.


?!?!?! Alguém por favor me explica? A legenda foi rápida demais...

quarta-feira, 25 de novembro de 2009

baliza com macarena

Gagau: Na aula de hoje Layla, vamos fazer baliza ok? Se tudo der certo, já vamos pro Trânsito na próxima quinta beleza?

Layla: Jóia!

Gagau: Vou descer do carro e você vai fazer o circuito mais uma vez sozinha e parar o carro aqui ao lado dos cavaletes ok?

Layla: Ok!

...

Walter: Oi gata!

Layla: O que é que você está fazendo aqui!

Walter: Não perderia essa aula por nada!

Layla: Cara, você não se emenda não é? Em que time você está jogando? Não percebe que só faz atirar na própria Pátria?

Walter: Estou jogando no time dos seguidores que precisam rir um pouco de você. Agora com licença que da frente a visão é panorâmica.

Layla: Viu só! Estanquei o carro! Culpa sua, seu animal! Não se faz isso com o carro em movimento! Poderia ter provocado um acidente!

Gagau: Que foi gata? Algum problema?

Layla: Não Gagau, Só o sapato que está escorregando e eu vou tirar ok?

Gagau: Ok. Vá lá então, termina o circuito.

Walter: Porque você insiste em chamar esse cara de Gagau? O nome dele é Wamysson!

Layla: O nome dele é Wanderson. E Gagau é mais fácil.

Walter: Não gata, o nome dele é Wamysson. Olha a licença dele aqui.

Layla: É mesmo... Poxa, pior do que pensei...  Esse poderia namorar com Geysa... Mas conto essa depois.
Wal, pelo amor de Deus, eu imploro, fica quieto, boca fechada e se possível sem respirar ok?

Walter: Não posso prometer nada que eu não possa cumprir. Já prometi isso a você.

Layla: Agora você resolve lembrar das promessas...

...

Gagau: Pronto gata, agora alinha a janelinha traseira com o pára-choque do carro dianteiro. Isso, muito bem! Enrola a direção toda pra esquerda e engate a ré. Pronto, ta vendo o farol direito do carro atrás de você? Ótimo, agora enrola toda pra direita e depois apruma o carro. Fantástico! Isso é que é uma aluna desenrolada!

Layla: Ouviu isso seu energúmeno? Foi comigo que ele falou. Chupa essa manga!

Walter: Sorte de iniciante. Quero ver você fazer sozinha.

Layla: Gagau, a próxima você deixa eu fazer sozinha?

Gagau: Lógico princesa. Manda ver. Mostra que você é a melhor!

Walter: Se esse cara te chamar de novo de gata ou princesa eu jogo o carro por cima dele!

Layla: Boca calada querido. Quem manda aqui sou eu tá? Se não guenta pra que veio?

Walter: Olha o buraco! Que fino foi esse do cone! Freia, freia, freiaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Layla: QUER CALAR A BOCA!

Gagau: Algum problema gata?

Layla: Não Gagau, liguei o rádio sem querer e agora não consigo desligar, tô mandando ele calar a boca. Só isso. Rsrsrs

Walter: Ele vai achar que você é louca por falar com um objeto inanimado.

Layla: Não Walter, ele já me acha louca por falar com o vazio. Ou melhor, com você que ele não vê!

Walter: E depois você diz que eu não consigo ser discreto... Ta fazendo errado...

Layla: Não tô não!

Walter: Ta sim... Se for pra estacionar o carro na horizontal você está indo muito bem...

Layla: Aposta comigo? Se eu estacionar o carro certinho faz o que eu quiser?

Walter: Faço. E se você não conseguir posso vir para todas as 25 aulas que ainda faltam?
Márcia fica tranqüila que ela vai ganhar de você em aula de baliza viu?

Layla: Combinado!

Walter: Seu instrutor não poderá ajudar beleza?

Layla: Diferente de você querido, quando peço a ele pra fazer sozinha ele confia e deixa. Olha ele lá. Só olhando minha performance.

Walter: Deve estar pensando: onde foi que eu errei?

Layla: Walter querido, caso você não tenha percebido, o carro já está estacionado. Faz favor de descer e dançar macarena no capô.

Walter: Putz! Aqui? Na frente de todos?

Layla: Aqui mesmo. Depois da macarena, sobe no teto e faz pose de Priscila a Rainha do deserto enquanto faço o circuito mais uma vez.

Walter: Gata vai todo mundo ver! Pega leve!

Layla: Não Walter, ninguém vai ver a não ser eu mesma! E isso pra mim basta. Vai lá querido, seja um bom perdedor e pague sua aposta. Não deixe que os leitores pensem que você não é um homem invisível de palavra.

Walter: Sou um homem de palavra sim! Hunf!

Gagau: Beleza gata! Foi perfeito! Parabéns! Você pode repetir mais uma vez ok?

Walter: “Baila teu corpo alegria macarena...”

Layla: KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Gagau: Que foi gata? Alguma coisa que eu disse?

Layla: Não Gagau, puf, puf, puf, quá, quá, quá, quá, quá, quá! Só... quá, quá, quá... estou puf, puf, puf... estou feliz. Quá, quá, quá, quá, quá, quá!

Walter: “... mexe, balança, na, na, nana, que te prenda”

Layla: Quá, quá, quá, quá, quá, quá!

Gagau: Vai lá gata, faz mais um circuito vem e estaciona aqui.

Walter: “... eh macarena hei!”

Layla: Quá, quá, quá, quá, quá, quá!

Gagau: Ta tudo bem Layla? Ta sentindo alguma coisa?

Layla: Ta tudo bem Gagau. Nunca estive tão bem em toda a minha curta vida nesta auto escola! Podemos esperar só acabar a música?

Gagau: Que música? Não estou ouvindo nada!

Layla: A da vitória. Está tocando aqui na minha cabeça.

Gagau: É mesmo? Então vai lá gata, curte o seu momento.

Layla: Nosso momento Gagau. Você também tem crédito nesta vitória.

Gagau: Então me conta qual é a música pra que eu possa comemorar também!

Layla: pfffffffffff... Macarena. Quá, quá, quá, quá, quá, quá!                                         

Walter: “Baila teu corpo alegria macarena...”

terça-feira, 24 de novembro de 2009

justificativa para acordar de bode:

Pessoas, 
Segundo a newsletter Minha vida, eu posso sim acordar de mau humor. Segue abaixo o texto e caso queiram conferir clique aqui.



Mau humor deixa as pessoas mais inteligentes

Tristeza também beneficia a memória, diz estudo



O mau humor pode deixar a inteligência mais afiada. Pelo menos é o que sugere um estudo recente publicado na revista científica Australasian Science. Segundo o pesquisador responsável pelo estudo, o professor Joseph Forgas, a tristeza e o mau humor podem melhorar a capacidade de julgar diferentes fatos e também beneficiam a memória.

O estudo foi baseado em testes que manipulavam o encorajamento dos participantes, usando filmes e lembranças, tanto as positivas quanto as negativas. De acordo com o cientista, o estado de ânimo positivo beneficia a criatividade, a flexibilidade e o senso de cooperação. Já o mau humor deixa a pessoa mais focada e atenciosa, além de facilitar o pensamento prudente, aumentando o processamento de informação no cérebro e também a capacidade de argumentação. 



- Cada arma que você usa para justificar seu humor de dragão...


Cada um luta com a arma que tem amore. 


- Nem por isso vou dizer que você acorda linda nem com o QI acima da média. Você acorda é de péssimo humor mesmo!


É só uma questão de interpretação...

sexta-feira, 20 de novembro de 2009

sem post sobre segunda aula

Pessoas que eu já amo incondiconalmente! 
Vim aqui hoje somente para comunicar que pensei em escrever mais posts sobre minhas aulas de direção. O problema é que sou tão fera no volante que os textos ficariam monótonos demais. Vocês entendem né? Portanto aguardem outra saga nos próximos capítulos ok?


- Não vai mesmo postar a aula de ontem gata?


Não Wal. Nada demais aconteceu. Na verdade nada de engraçado, ou nada que eu possa deixar engraçado entende?


- Posso começar a enumerar?


Não. Você pode ficar calado e se meter com a sua vida!


- Pessoas, este blog tem compromisso com a verdade. Doa a quem doer. Para ela pode não ter graça nenhuma mas a verdade é que fazendo garagem ela quase derruba a cerca do pátio de treino!


Mentira sua! Foi apenas um toquezinho de uma pessoa que um dia achou ter dois pés direitos! E foi só na primeira garagem que fiz. Depois acertei todas as outras!


- Mas isso você não conta né querida?


Tá bom. Mas foi só isso. Nada demais. As pessoas tem mais o que fazer além de saber todas as vezes que eu cometo um deslize pequenininho como esse. Não é pessoas? 


- Gata, elas vem aqui por isso. Nada mais. Continuamos empatados concorda?


Não Wal. Dessa vez eu estou ganhando de goleada!


- Espere os 35 minutos do segundo tempo querida. Espere...


Gato, faltando 10 pra acabar, você vai levantar a bandeira branca! 

quarta-feira, 18 de novembro de 2009

primeira aula

- Vai sair gata?


Vou sim Wal. Você pode olhar os meninos?


- Acabou de chegar do trabalho e vai sair numa terça-feira?


Começo hoje minhas aulas práticas de direção.


- E pensa que eu vou ficar em casa? Jamais! Vou vestir uma camisa!


Pode tirar seu cavalinho da chuva querido. Vou sozinha.


- De jeito nenhum! Gata, eu e você somos inseparáveis.


A não ser que você queira dormir até as 10 ou assistir o futebol né? Olha só, não vai ter nada de engraçado na aula. Só vou fazer rampa e garagem pra treinar para o teste do Detran.


- Com você? Impossível isso não ter graça em algum momento!


Layla: Olá! Vim pra aula prática das 17h.


Recepcionista: Oi! Layla não é? Pode ir com ele. Boa sorte!


Instrutor: Olá. Meu nome é Wanderson (leia-se Uandersom). Mas todos me chamam de Gagau


Walter: E não ia acontecer nada? Já começa pelo instrutor! 


Layla: Não começa!


Instrutor: Como? Desculpe, não entendi.


Layla: Nada não, muito prazer. Wanderson não é?


Instrutor: Exatamente, fique à vontade para me chamar de Gagau. Eu prefiro. Vamos?


Layla: Por mim tudo bem! Se você abrir a boca novamente eu te mato Walter!


Gagau: Falou comigo?


Layla: Quem eu? Não! Pensei alto somente! Besteira de mulher entende? rsrsrsrs


Gagau: Entendo! E como! Tenho uma lá em casa. eheheheheheh!


Walter: Cuidado Gata, ele é pior do que eu. Vê como fala da esposa. Como se fosse objeto! Vou ficar de olho nesse cara!


Gagau: Você já pegou num carro antes Layla?


Layla: Já sim. Pego sempre no de minha amiga!


Gagau:Então se você já tem alguma prática vamos trabalhar apenas o necessário para a prova certo?


Layla: Ok! É exatamente o que quero!


Walter: Gata, faz isso não peloamordeDeus! Pega do zero. Carro é uma arma. E na sua mão...


Layla: Querido, em boca fechada não entra mosquito! Eu já pedi pra você ficar calado!


Gagau: Mas eu não falei nada ainda!


Layla: Desculpa Gagau, pensei alto novamente. Deixa prá lá ok?


Gagau: Tudo bem, liga o carro e leva ele pra rampa.


Walter: Pronto! Uma hora sem tirar o carro do lugar! Faz uma coisinha mais fácil por favor! Assim você vai ver progresso!


Layla: Se não guenta, pra que veio?


Gagau: Oi? Não entendi de novo. Ah já sei, pensando alto né? Fica peixe que é tranquis! Você vai conseguir rapidinho.


Layla: Desculpa novamente Gagau, é que estou nervosa sabe? E nessas horas, sinto como se alguém falasse dentro da minha cabeça dizendo exatamente o que não preciso ouvir!


Gagau: Não precisa ficar nervosa, vejo que você tem um bom controle do carro.


Layla: Obrigada pela força. Coisa que QUASE NINGUÉM SABE FAZER!


Gagau: Então, tá vendo aquela graminha no alto da rampa? Quero que você pare o carro exatamente ali. E Layla, não precisa gritar, eu estou aqui do lado ok?


Walter: Viu? até ele que mal te conhece reclama!


Layla: Ok. Pronto. E agora?


Gagau: Muito bem. Foi fantástico! Agora eu quero que você vá liberando a embreagem até sentir que o carro quer sair, quando isso acontecer libera o freio e deixa ele ir! Isso gata! Fez direitinho!



Walter: Gata é a sua avó seu, seu, seu babão duma figa!


Layla: Layla 1 x Walter 0!


Gagau: Vamos fazer novamente o percurso e voltar pra rampa? Gostei do nome do carro! Walter né?


Layla: Hein? Ah é! Vamos fazer quantas vezes for necessário certo?


Gagau: Você é quem manda! Olha só, você precisa apenas controlar o tempo da frenagem. Está parando o carro abruptamente.


Walter: Empatamos gata!


Layla: Walter, se você não calar a boca mando descer agora mesmo!


Gagau: Hein? Mas eu só avisei do freio! Sem instrutor no carro você ainda não pode sair! E meu nome é Wanderson e não Walter!


Layla: Er, gasp, gasp, pensei alto novamente Gagau. Acredite, não foi com você nem com o carro.


Gagau: Tá... Vamos pra rampa de novo certo? (eu hein?)


Layla: Certo!


...
Muitas rampas depois...


Gagau: Pronto Layla, por hoje chega. Er, parabéns, você foi muito bem na primeira aula, quinta-feira faremos baliza e garagem certo?


Layla: Certo. E Gagau, desculpa aquelas, aquelas coisas que aconteceram, eu tava muito nervosa sabe, não sou assim normalmente. Prometo que quinta essas coisas não vão mais acontecer ok?


Gagau: Sem bronca Gata. Se brincar foi engraçado. Parecia até que você estava falando com alguém invisível. Espero que o nervosismo tenha passado.


Layla: Passou sim! Você foi super gente fina comigo! A maior paciência! Obrigada pela atenção! Até quinta então!


Gagau: Até quinta!


Layla: Um dia desses Walter, ainda mando você pra lua e trago o dragão de São Jorge pra cá!


Walter: Sabe gata, até que você me surpreendeu. Pensei que eu ia rir pacas com você no volante, mas até que você dirige bem pra uma mulher.


Layla: Como assim pra uma mulher? Olha como fala seu, seu, seu machista!


...
Enquanto isso na Auto-escola...


Gagau: Waleska, confirma por favor se o processo de Layla está todo certo ok?


Waleska: Tá sim Wanderson. Tudo certinho. Porque?


Gagau:Não sei como foi que ela passou no psicotécnico...