rubronegros

GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Epa! Com assim, eu não gritei. Gol de quem?

Do Sport Walter.

- Gata! Você, torcendo pelo Sport? As coisas mudaram mesmo na minha ausência!

Claro que não! Isso nunca!

- E quem gritou então?!?!?

Dedo, Wal, esqueceu que ele torce pro Sport?

- Como assim, Esse cueca ainda está por aqui???

Assim? Nós casamos, ele mora aqui! Até parece que não sabe...

- Não Gata, já sabia. Só torcia pra que você recuperasse a sanidade e reconhecesse que eu sou o único homem que você precisa ter na vida. Como você pode fazer isso comigo?

Como pude fazer o que Wal?

- Apaixonar-se por um torcedor do Sport? Isso é traição!

Wal, meu querido Wal... Uma pessoa que tem um “alterego” torcedor do Flamengo,  pode muito bem casar com um torcedor do Sport. Isso se chama carma meu camarada. (ainda bem que ele não torce pro flamengo!) #minhasinaeviverrodeadaderobronegros.

- Não misture as relações princesa, eu cheguei primeiro, esse cueca só chegou depois e quer mandar na TV a cabo! Você nunca me deu esse direito!

Você também nunca me beijou...

- O problema é esse? Resolvo agora, Cadê sua boca?

Meu querido, minha boca está aqui, no lugar dela.  Agora deixar  que você a beije, é outra história.

VAI CARAMBA, FAZ O GOL IDIOTA! PUUUUUUUUXA VIDA!

- Estou começando a me divertir. Dá pra você dizer a ele que jogando desse jeito o Sport não vai a lugar algum?

Olha só quem fala o torcedor do líder do campeonato. Ah desculpe, você não torce pro Cruzeiro...

CRUZEIRO O QUE AMOR?

Nada não amor, só estou falando sozinha.

- Falando sozinha? É assim que você me define para esse cueca?

Ai Wal,não começa!

NÃO! NÃO! PUUUXA VIDA!!!!!!

- GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLL! Viu, eu falei que esse timeco de nada ia perder!

Cala a boca Walter!

O QUE AMOR? COMO ASSIM CALA A BOCA!

Nada não vidinha, não falei com você...

- Com ele é assim: Vidinha pra lá, amorzinho pra cá... E pra mim só sobram as bordoadas!

É para isso que servem os amigos imaginários arrogantes e machistas!

- Para meu deleite Gata, o cueca vai ter um ataque, o timeco dele vai levar mais um gol em 5, 4, 3, 2 ... agora!

@$%@*&%$#! CARAMBA! QUE DEFESA É ESSA?

Que é isso agora, virou vidente foi?

- Não Gata uma pessoa que torce para o glorioso, sabe mesmo quando um time está fadado ao fracasso.

Hum rum, e com a campanha do “glorioso” de vento em popa brigando pelas cabeças... Opa, desculpe, a briga é para sair da zona de rebaixamento não é?

- Mero detalhe. Hoje sou Chapecoense e estou vencendo o time do seu marido. Não tenho  um sábado agradável como esse desde... não me lembro. Nada como mostrar quem manda no pedaço...

Ai Wal, você quer mesmo discutir espaço? Acho melhor mudarmos de assunto... A questão não é espaço, é direito. Você quer mesmo discutir isso?

- Mas o Sport está perdendo!

Isso não interfere na minha vida, não torço pro Sport.

- Tudo bem que você não torce. Mas que o time dele apanhou feio, nem você pode negar. Pior do que perder, é perder um jogo ganho Gata!

Deus, dai-me paciência. Porque se tu me der força...

Voltamos!

E aê, beleza?

- Como assim e “aê, beleza?”

“E aê beleza”, está para “tudo bem”, assim como “De boa na lagoa” está para “estou bem”. Queres um desenho?

- Eu sei o que significa, você é que parece não ter entendido minha pergunta, vou ser mais claro: DEPOIS DE TANTO TEMPO, MAIS DE UM ANO SEM ME PROCURAR, VOCÊ VOLTA COMO SE NADA TIVESSE ACONTECIDO, E SÓ ME DIZ UM POBRE “E AÍ BELEZA??????”

Ah tá... Digamos que passei por uma entressafra, uma espécie de bloqueio de escritor, se é que posso me considerar uma... Parte dessa culpa é sua também. Seu silêncio me deixou no silêncio.

- A boa e velha inversão de papéis, agora a culpa é minha?

Claro! Afinal, esse blog e essa fanpage chamam-se Culpa do Walter!

- Tudo bem Gata, contra fatos não há argumentos, essa é sua. E por falar em fatos, para se considerar uma escritora ainda vai ter que tomar muito toddynho, e como você foi abduzida e não gosta de chocolate, acho que nunca vai chegar a tanto.

Obrigada Wal, nem imagina como senti falta desse seu estímulo e força.

- Você está sendo irônica não é?

Acho que não, não sei escrever, então não sei usar de ironia...

- É. Você está sendo irônica. Fora meu ressentimento, hoje foi um ótimo dia pra voltarmos a nos falar.

É, porque?

- Hoje é o dia Internacional da Cerveja Gata!

Sério?!

- E eu sou de mentir quando o assunto é cerveja e Flamengo?

Não, realmente não.

- Beleza, já que chegamos a um acordo, pega uma gelada e traz uns belisquetes, vamos comemorar.

O tempo passa e algumas coisas realmente não mudam...

Era uma vez o Flamengo.

- Gata, preciso de cinco minutos de sua atenção, pode ser?


Claro Wal, diz aê.


- Tomei uma decisão muito difícil mas necessária e gostaria que você fosse a primeira a saber.


Nossa! Quanta seriedade... Vai, diz logo quantos dias você vai ficar sem banho dessa vez, e o porque esse manifesto.


- Dessa vez não tem nada haver com banho, mas pra sua informação já está surtindo efeito viu? Até Leonardo Dicaprio já aderiu aos meus conselhos e só toma banho duas vezes na semana. Vamos salvar o planeta gente! Menos banhos pra economizarmos a água potável da Terra!


Ele faz isso Walter porque mora em um país com clima frio durante seis meses no ano. Queria ver ele fazer isso no nordeste do Brasil, ou na áfrica...


- Ok. Não quero mudar o foco. Preciso te contar uma coisa e tem que ser hoje de todo jeito:


Então fala ué! Tô aqui pra ouvir! E seja rápido porque o domingo já está começando a acabar.


- A partir de hoje, não torço mais para o Flamengo. Pronto. Podemos curtir uma praia agora?


Hein! Como assim, nessa tranquilidade depois de uma bomba dessas?! Não senhor! Diga logo o que você está tramando porque não caio nessa de maneira alguma! Tem angu nesse caroço...


- Não tem nada por trás dessa minha decisão. Apenas parei pra pensar e descobri que o meu amor por você é maior do que qualquer coisa e que o fato de eu torcer para o Flamengo lhe incomodar tanto deixava em você a dúvida desse meu amor, por isso decidi não torcer mais para o Mengão. Já dei fim a todos os jogos que eu tinha gravado, as camisas e posters dos campeonatos, toalhas, bandeiras, colchas de cama, cortinas livros, tudo. A partir de hoje me libertei dessa doença.


Poxa Wal... Não era isso que eu queria quando dizia que odiava o Flamengo. Na verdade, eu nunca quis que você deixasse de ser flamenguista. Acho que cada um deve torcer pro time que gosta e isso inclui até você viu? Não precisa fazer isso só pra me dizer que me ama. Eu sei do seu amor, sinto ele todas as vezes que você me apronta alguma... Tá vendo? você me fez chorar! snif, snif...


- Ô Gata... Não precisa chorar. Fiz isso por amor e agora não tem mais volta. Você é a coisa que eu mais amo nesse mundo cão. Pra completar vou te dizer: a partir de hoje também torço pro Santa Cruz viu?


Ai meu Deus... Acho que vou ter uma síncope. Pára Walter! o Que você quer hein? Me matar e herdar minhas dívidas é?


- Não Gata... Só quero ver você feliz e, diferente do outro cueca que mora aqui, até de time eu sou capaz de mudar pra provar o meu amor por você. (Chupa essa manga cueca rubro negro duma figa. Quero ver você fazer melhor! RÁ)


BUUUUAAAAAAAAAAAAAAA!!!! Poxa Walter... agora você conseguiu me desmanchar em lágrimas... Vem cá e me abraça por favor. BUUUUUUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAA!


- Pronto, pronto, pronto... Passou não foi?


É... snif, passou. Obrigada Walter querido. Vou buscar uma cerveja pra você. Quer que eu faça do meu bolinho de pão como tiragosto para assistirmos ao clássico de hoje? Santa Cruz e Náutico? Ok então farei os bolinhos.


VOcê nem sabe o quanto me deixou feliz com essa sua atitude sensata. Vou marcar essa data no calendário como o dia em que um homem provou que seu amor por uma mulher é maior do que pelo seu time: 1º DE ABRIL DE 2012!

P-R-I-M-E-I-R-O  D-E A-B-R-I-L!!!!!! SEU CRETINO! POF!

- Putz Gata! Se não desviu a lata de cerva ia ser bem na minha testa! Que mira boa hein!


SEU, SEU, SEU MONSTRO! CRETINO, IMBECIL, ENERGÚMENO, PALHAÇO, PALERMA, E TODO O MUNDO DE XINGAMENTOS QUE OS LEITORES PUDEREM IMAGINAR! AI COMO TE ODEIO!


- kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk. E você achou mesmo que eu ia deixar de ser Flamengo? Meu coração e vermelho e preto Gata. Nasci Flamengo e vou morrer Flamengo. No meu caixão quero a bandeira do Mengão e quero ser enterrado com o padrão do meu time de toda a vida!


AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! Só matando você! Some da minha frenteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!


- OK. vou bater uma bolinha na praia com o negão, o chulapa e o cotonete. Vê se não esquece o bolinho de pão ok? Na hora do seu clássico eu vou ver a reprise da Taça Guanabara de 2011 com os meus chegados. Clássico... Santa Cruz e Náutico... É cada uma... Feliz dia da mentira pra todos!

O quarto da discórdia

Arrume seu quarto!


- Ele não estás bagunçado!


Claro que está Walter! Olha só: roupa em cima da cama, sapatos pelo chão, cds e revistas espalhados. Que revistas são essas? PLAYBOY!!!!! Quero isso tudo arrumado e fora de minha vista agorinha senhor Walterego!!!! Amanhã os tios de Alfredo vem pra comemorarmos o aniversário dele e não quero essa bagunça na minha casa.


- Ah... Entendi tudo agora! Essa palhaçada de querer me fazer arrumar o que não está bagunçado, só podia ter haver com o cueca mesmo! Pra ele até festinha de aniversário, e pra mim só o trampo pesado! Viu, viu que você ama ele mais do que a mim! Depois fala que eu sou dramático...


Não me venha com esse melodrama de quinta categoria. Isso não tem nada haver com amar mais ou amar menos. Tem haver com a bagunça do seu quarto e o fato de eu querer ele arrumado! Não esqueça que os outros não te veem, se eu disser que foi você quem fez essa zona eles vão querer me internar!


- Seria uma boa. Você descansaria uns dias. Pense nisso como umas férias sem custos Gata!


Num hospital psiquiátrico? Dispenso. Arrume seu quarto e logo ok?


- Não está bagunçado pra mim Gata!


Mas pra mim está!


- Viu que você não me aceita do jeito que eu sou? O quarto está bagunçado pra você mas pra mim não! E mesmo assim tenho que arrumar. Isso não é justo!


Walter, Walter, Walter... Não vou discutir com você sobre uma suposta crise existencial. Amo você do seu jeito mesmo. Até torcendo pro Flamengo, mas não vou admitir essa bagunça na minha casa!


- Aaaaaahhhh! Agora a casa é sua? Já foi nossa um dia lembra? Na época que você me amava e me aceitava do jeito que eu sou. Ai, ai, que saudade daqueles tempos...


Não começa Wal! Vai logo arrumar essa zona e depois tomar banho!


- Agora tenho que tomar banho também!!!! Meu Deus, será que nunca mais vou ter um dia de sol na minha vida? E se você quer mesmo que eu arrume o que não está bagunçado aos meus olhos, me diga como fazer!


É simples, comece organizando os seus cds e revistas, assim. Depois dobre suas roupas e guarde-as no armário, as limpas é claro e as sujas no cesto do banheiro, limpe seus sapatos e guarde-os! Agora é só  varrer e passar o pano. Viu como foi fácil?


- Foi sim Gata. Cansei só de olhar você fazendo!


Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Seu, seu, seu, seu ... deixa pra lá que é feio demais o que estou pensando. Olhe bem senhor Walterego, dessa vez você me enganou direitinho, mas vai ter troco viu? Vai ter troco!


- Você não queria o quarto arrumado?


Queria sim!


- Agora ele está. E do jeito que você gosta. Foi fácil não foi? Não sei porque você está reclamando...


PORQUE ERA PRA VOCÊ TER ARRUMADO SOZINHO E NÃO EU FAZER E VOCÊ FICAR OLHANDO! Detalhe básico.


- Detalhes, detalhes... Mulheres só se ligam nos detalhes. E mais uma coisa, nem pense que amanhã vou ficar na churrasqueira, pode pegar outro pra otário viu?


Quem disse que você foi convidado? Nem pense em aparecer lá embaixo, muito menos em tomar cerveja!


- Viu como você é ruim comigo? Me faz arrumar o quarto todinho, pra receber as pessoas lá embaixo e ainda me impede de descer! Gata, você está parecendo Cruela Devil!


Que papo é esse de que você arrumou o quarto? Olha, quer saber mais, tô saindo porque preciso respirar um ar menos poluído e você conseguiu me tirar da minha paz. Passe bem!


- Vai, vai, logo! E vê se não bate a por... ta! rsrsrs
Ainda bem que desviei a atenção dela do banho. Acho que por hoje me livrei. Agora vou colocar as coisas de volta no lugar, porque o meu cafofo tá parecendo quarto de mulherzinha, tudo no lugar e cheirosinho. Ai, ai, essa Gata me dá muito trabalho...

E o Flamengo invadiu

O QUE SIGNIFICA ISSO EM NOME DE DEUS!!!!!


-Oi Gata! Chegou cedo. Tava preparando uma surpresinha pra você, nem deu tempo de terminar.


REALMENTE EU ESTOU SURPRESA, MAS NÃO ACREDITO QUE DA FORMA QUE VOCÊ ESPERAVA! PORQUE CARGAS D'ÁGUA MINHA SALA ESTÁ PINTADA DE LISTRAS VERMELHAS E PRETAS!


- Isso é tão óbvio Gata... Domingo tem jogo, e como você mora comigo e tem o péssimo gosto de ser tricolor, estou deixando bem claro a marcação de território para evitar conflitos que nem os da Faixa de Gaza, entende?


EM PRIMEIRO LUGAR, EU NÃO MORO COM VOCÊ, VOCÊ MORA COMIGO, E EM SEGUNDO, MAS NÃO MENOS IMPORTANTE, O QUE FEZ VOCÊ PENSAR QUE PODE PINTAR AS MINHAS LINDAS PAREDES COM TANTO MAU GOSTO E "DELIMITAR SEU TERRITÓRIO" SEM ME PERGUNTAR NADA?


- Porque você está gritando tanto?


PORQUE VOCÊ PINTOU A DROGA DA MINHA SALA DE VERMELHO E PRETO E AINDA COLOCOU ESSE ESCUDO HORROROSO NO TETO!


- Ficou legal não foi? Eu pensei em por no chão, mas aí seria muito doloroso pra mim ver vocês pisarem no escudo do Mengão. Achei o teto o melhor lugar, até porque quando eu deitar na rede ou no sofá vou ficar olhando bem pra ele. Ai, ai...


Walter, Walter, Walter, Walterzinho meu chuchu. Antes que eu cometa um assassinato, e garanto que nem vou presa, QUERO MINHA SALA DE VOLTA NA COR ORIGINAL E EM MENOS DE MEIA HORA! ESTAMOS ENTENDIDOS?


- Prefiro Walterzinho minha beterraba porque chuchu não tem gosto de nada e beterraba é uma delícia. Principalmente se for a que a Gata mãe prepara.


AGORAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!


- Ok, entendi. vou limpar tudinho em menos de meia hora.


Estou no meu quarto esperando. Quando terminar me chame.


...


...


...


- Gata, posso entrar?


Pode.


- Terminei. Veja se ficou bom agora.


Ótimo Wal. No bom e velho branco neve. Obrigada por ser tão "obediente". Agora você pode fazer como uma pessoa normal faz e pendurar a bandeira do seu Flamengo na janela do quarto e esperar o chocolate futebol clube que seu timeco vai levar do São Paulo!


- Veremos Gata. Veremos.


Até porque, quem nasceu a um mês, nunca viu o Flamengo ganhar não é verdade?


- Gata. Não cutuca a onça com vara curta. Deixa o cara quieto ok? Não quero falar do seu timinho de 4ª divisão.


4ª divisão, mas que vence e lota estádio com público maior do que certos times da 1ª!


- Isso é verdade. Mas vamos deixar essa história pra domingo ok?


Combinado. Domingo conversaremos. Agora vou tomar banho e ficar bem limpinha e cheirosa pra esperar meus padrinhos que chegam hoje de São Paulo pra me ver. lálélúléló.


O QUE SIGNIFICA ISSO EM NOME DE DEUS!!!!!


-Vai começar o texto de novo! A galera não vai gostar... Você vai perder leitores.


UM BANHEIRO DO FLAMENGO NA MINHA CASA!
ACABE COM ISSO AGORA MESMO!


- De novo Gata? Só não pede pra ser em meia hora ok? Não vai dar pra tirar os azulejos nesse tempo.


AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

pupilas dilatadas

- Pronto Layla, agora é só fazer os óculos novos. Seu grau não aumentou muita coisa, apenas o astigmatismo.


Obrigada Doutora. Até a próxima!


- Você está sozinha?


Eu? Claro que não! Como poderia dirigir com as pupilas dilatadas. Tem uma pessoa comigo, me esperando, lá embaixo.


- Ok. Descanse porque você sabe que o efeito dos colírios  em você demora a passar ok? Beijos!


Beijos doutora!


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Quanto é o estacionamento moço?


- Cinco Reais senhora.


O senhor pode pegar aqui por favor? Não estou vendo direito...


- E vai dirigir?!


Claro que não! O senhor pensa que eu sou louca? Poria minha vida e risco e a de outras pessoas também. Tem uma pessoa me esperando no carro.


- Ok. Pronto senhora, aqui está o troco.


Obrigada!


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Walter! Acorda!


- Hum.


Walter, preciso de você!


- Fala Gata.


Olha só, tôi com as pupilas dilatadas preciso que você me ajude a chegar em casa.


- Eu vou dirigir o surfista prateado?!


Claro que não! Ainda não fiquei louca a este ponto. E o nome dele é Bebê Fofo! Quero que você me guie.


- Gata, sem essa de "me guie" eu não sou  Chris O'Donell nem você é Al PAcino e muito menos isso aqui é uma Ferrari! Além do que. Perfume de Mulher foi filmado em Hollywood, não nas ruas de Casa Forte! 


Olha só. Paguei o estacionamento com o único dinheiro que eu tinha na carteira. Se o Bebê Fofo tiver que ficar aqui até alguém vir me buscar vou gastar o dinheiro da sua cerveja pra pagar a estadia dele aqui!


- Você sabe mesmo ser convincente não é? Liga o carro e engata a ré.


O querido, isso eu sei fazer, quero apenas que você me ajude com os sinais porque a claridade não me deixa ver como estão.


- Estarão como sempre: parados e acendendo uma cor de cada vez!


Sem piadasWal. Vamos pra casa ok? 


- O cara do celta cortou luz pra você.


Agora é que você avisa, depois que eu passo dele?


- Sinal vermelho.


É aqui que vamos entrar?


- Não sei.


Walter, quer fazer o favor de ler a placa e me dizer se indica Casa Amarela?


- Ah tá. É sim Gata. Casa Amarela a esquerda. Mas se eu fosse você iria em frente.


Porque em frente? O caminho por aqui é beeeeem menor!


- Mas tem uma blitz beeeeeem grandona ali e o policial mandou você parar.


Me lembre de matar você depois que eu chegar em casa.


- Boa tarde senhorita, documentos e habilitação por favor:


Pois não senhor.


- A senhorita não está usando os óculos para dirigir.


Pois é oficial, eles quebraram e tive que por as lentes de contato hoje. (sorriso encantador)


- Ok. Está tudo certo com o veículo senhorita? Extintor, estepe, macaco...


Sim senhor!


- E segue pra onde agora?


Minha residência senhor.


- Esse cueca tá te cantando...


Não tá não! E cala a boca!


- Falou alguma coisa senhorita?


Não senhor! Nadinha! Posso seguir?


- Claro que sim. E cuidado com o trânsito, tem muito louco na rua fazendo barbeiragem.


Obrigada senhor. Vou tomar todo o cuidado! Bom trabalho!


- Esse cueca tava te xavecando!


Que coisa mais antiga: "xavecando". Assim você dá pistas de sua idade... Antes que eu me lembre que quero te matar, vamos por favor chegar em casa sãos e salvos pra que eu possa te trucidar quando chegar lá!


- Você passou o sinal amarelo Gata.


Olha só Wal, presta atenção e me avisa com antecedência de alguma coisa acontecendo porque eu tenho tempo de tomar uma atitude ok?


- Isso vai lhe custar algo sabia?


Eu sabia! Vou dar meia volta e por o carro no estacionamento do hospital e esperar Dedo vir me buscar AS 17:30... Isso quer dizer que vou gastar exatamente 20 reais que poderiam ser revertidos em cervejas...


- Gata, cada dia que passa você se parece mais comigo... Quando você não atira contra a própria pátria, ou seja: eu, até que me dá orgulho. Sinal vermelho adiante.


Viu como funciona? Eu dirijo e você me obedece. Isso é a paz. Acho até que vou ter um troço e cair durinha aqui mesmo.


- E deixar o Bebê Fofo desgovernado a mercê de qualquer muro desavisado que não teve tempo de sair correndo? O sinal abriu.


Tem razão. Quando chegar em casa desmaio no sofá que não machuca ninguém.


- Tamo quase lá... quase lá...

walter no twitter

Então é isso. Agora você quer um twitter?

-  Isso mesmo.

Mas pra que?

- Como assim pra que? O twitter é um microblog e eu quero um. Todo mundo tem um twitter, porque eu não posso?

Ok Wal. Não vou discutir com você. Só acho que você não vai saber usar.

- Como assim, não vou saber usar! Gata, essa foi a desculpa mais esfarrapada pra tentar esconder seu ciúme.

Ciúme, eu! Francamente! 

- Ok. Se não é ciúme, então me diga porque você acha que eu não vou saber usar o twitter?

Porque, ora é óbvio! Porque você só vai usar pra mandar cantada pras famosas!

- Ou seja, você está com ciúmes.

Não estou não!

- Está sim! 

Não estou!

- Está!

Não estou!

- Está sim senhora!

Não estou nadica de nada!

- NÃO ESTÁ MESMO!

Estou sim!

- AHA! Viu que você está?

Odeio quando você faz isso!

- Então é isso galera, agora eu tenho twitter e vocês se quiserem me seguir eu sou @culpadowalter. De preferência só mulheres, não aguento muito cuecas ok?

Viu que eu tenho razão! O que será do twitter depois de Walter?

- Paga pra ver Gata!

feliz aniversário

- Gata.


Hum


- Acorda!


Hum...


- Abre ao menos um olho, por favor.


Oi Wal, o que foi?


- Nada de mais, só queria ser o primeiro a te desejar felicidades em seu dia.


Você não foi o primeiro. Minha mãe foi. Exatamente a zero hora.


- Mas não foi o cueca!
A Gata mãe pode e sempre deve chegar na frente. Tô lavando os pratos o mês inteiro mas fui o primeiraço a te beijar no dia de hoje.


Foi sim...


- Feliz Aniversário Gata. Desejo que você seja muito feliz. E isso não é um pedido, é uma ordem!


Obrigada Wal. Sou feliz e saiba que você também é responsável por esta felicidade.

a oportunidade não bate duas vezes na sua porta

Wal, que você está fazendo no pc?


- Ligando ele ué. Também quero falar com meus seguidores.


Deixa que eu faço isso pra você.


- Tá querendo dizer o que com isso? Que não sei ligar um mero e simples computador?


Não Wal, não é isso, é que...


- Não venha com desculpas. Você acha que só você sabe mexer nesse treco?


Isso não é um treco, é um desktop que cresceu e  já já se transforma em um IMac.


- Esse treco vai virar um sanduiche? Se for quero um dubble cheddar!


Não Wal, tô falando que esse computador que está em suas mãos é uma ótima ferramenta e que precisa ser manuseada por quem sabe usá-la. Ou pelo menos acha que sabe, no meu caso...


- Eu sei usar esse treco sim!
É só apertar esse botão aqui, clicar neste canto aqui e esperar abrir o fantástico mundo a internet e pronto!


Não é tão simples assim, você precisa saber onde vai clicar pra não pegar...


PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!


- O que foi isso? Porque a tela está azul e apitando?


Você pegou um vírus.


- Não estou doente! Estou na minha melhor condição física!


Não você Wal, você clicou num anexo e baixou um vírus para o pc que simplesmente apagou tudo o que havia armazenado nele.


- E agora?


Agora precisamos esperar Dedo chegar pra resolver isso. Se é que dá pra resolver...


- Nunca! jamais! Vou resolver isso sozinho! O cueca mal chega, já dorme na suíte, me expulsa pra sala e eu ainda vou ter que pedir pinico a ele? JAMAIS! Liga essa internet que vou aprender agora mesmo a consertar esse treco. Já aprendi que se o Google não souber, ninguém mais nesse mundo sabe!


O problema é exatamente esse. Só posso ligar "esse treco" depois que ele chegar porque nem ligar ele quer mais! E agora cara pálida, como você vai consertar isso?


- Se eu chamar ele pra tomar umas cervas comigo enquanto vemos a reprise da final do campeonato carioca ele vai ficar menos irado?


Acho que não. Ele odeia o Flamengo.


- Pô Gata! Até nisso você esqueceu de pensar quando resolveu colocar um cueca aqui dentro! Não posso mesmo ser colega desse cara!


E é você quem vai ter que explicar a ele o que houve ok?


- Não Gata, eu prometo! Faço tudo o que você quiser por um mês. Mas me livra dessa ok?


Toda a louça lavada por um mês?


- Prometo!


Do café, almoço e jantar?


- Combinado.

E sem reprise da final da Taça Rio 2011 pelo mesmo período?


- Você quer que eu morra! Diz logo criatura desalmada!


Ou isso ou nada.


- Tá, tá. Mas você me paga!


Ok então. Faz um favor? Pega nessa gaveta uma borracha branca?


- Toma. Vai apagar o que?


Vou consertar o pc.


- Com uma borracha?


Sim. Quer ver? ...
...Pronto! Agora vou ligar.


- Mas e a tela azul, e o apito? Sumiram! 


Pra você ver Walterego, que uma borracha é indispensável. Mesmo que você não estude mais.


- Você me enganou!


Não senhor. Isso chama-se oportunidade. Você me deu uma e eu agarrei com unhas e dentes. Pronto, agora você pode ir conversar com seus seguidores o problema era só memória oxidada. #BOBINHO
Não esquece de lavar os pratos do jantar ok?


- %@#$?!@#$@&&!!!!!!

Oi Wal!


- Manda Gata! Que queres tu de mim no feriado da Independência, logo após o #diadosexo? Isso é que é um verdadeiro motivo para um dia da independência, depois do sexo não ligar mesmo!


Hoje eu vim falar sério Wal.


- Então fala:


Quero que vocês conheçam a Diu Mota, e depois me digam algo.


- Como já dizia o grande poeta Penambucano Capiba, em uma mulher não se bate nem com uma flor. Imagine se ele estivesse vivo pra ouvir o que andam contando sobre elas... E Noel Rosa, Cartola, Lupcínio, Ataulfo...


Pois é Wal...